Начало здесь: http://udaff.com/read/creo/139792/

У нас в стране принято, что дома с детьми, типа Дома Пионеров, Дома Культуры, обязательно даны в нагрузку какой-нибудь милитаристской организации. По крайней мере, так выходило у меня. В какой Дом ни приду, над ним обязательно шефствует воинская часть. И всё какая-то хуита происходит с этого. То ли во мне дело, то ли в Домах, то ли в военных я ещё не разобрался. Судите сами...

Пришла директору Дома Культуры с части разнарядка: «По нашей информации, полученной от управления внешней разведки, имеется в Вашем распоряжении виртуозный и знаменитый ВИА «Одноклассники». Просим доставить в военную часть для празднования 8 марта в количестве 1 шт. Транспорт и тяговую силу в виде солдат срочной службы предоставим». Штирлиц, давший командиру части донесение о «виртуозном ВИА», радостно потирал клешни, блестя потной лысиной и сверкая дурным глазом за нелепыми квадратными очками.
В назначенный день условленный час приехала военная машина, вышли солдаты-срочники во главе с офицером неопознанного мною звания, пусть будет "прапорщиком", быстро погрузили оборудование, закинули на борт обалдевших от такого сервиса музыкантов, ущипнули Машу с Дашей за жопы и отбыли в расположение части.

У военных был свой большой актовый зал, оснащенный допотопным, но исправным оборудованием. Имелись колонки-мониторы и микрофон, чтобы начальник части мог туда разговаривать ртом по торжественным случаям.
Местный электрик, которого я прозвал про себя «Пых», такой он имел потусторонний стимпанковский образ, видимо уже хорошо отпраздновал 8 марта. Он шатался, пах спиртом и канифолью, матерясь, давал советы что куда подключать.

Я быстро расставил барабаны и шлялся без дела, размышляя, куда можно кинуть кости вечером, и гадая, покажет-ли Даша сиськи на этот раз? Эти две мысли переплетались в голове ДНК-спиралью, подсказывая гениальное решение, что было бы охуенно кинуть кости таки к Даше.
Группа таскала и подключала привезённые с собою комбики, усилители, микрофоны. Подошла заведующая залом, бабулька, одуванчик армейский, а гонору как у генерала, и повелительно крикнула Крабу, то бишь по её словам долговязому очкастому хую, чтобы он пизданул для проверки что-нибудь в микрофон, в который будет толкать поздравительную речь начальник части. Голову даю на отсечение - сучья бабка что-то знала.
Краб как раз в этот момент стоял рядом и мучал басуху Михуила.
- Отчего бы и не пиздануть, - опрометчиво пожал плечами говнарь.

Я стоял спиной к сцене, когда вдруг услышал пронзительный, чистый, как звонкий ручеёк, фальцет. Знаете как Витас берет за яйца в припеве? Вот то-то и оно. Визжал Краб. Рок-идол впервые в жизни руладами амбициозных нот брал абсолютно недоступные ему ранее высоты, паря музой над концертным залом, выходя далеко за пределы пианинных октав, срамя самого кастрата Фаринелли. Вибрато сменяло тремоло, браво брависсимо!
Было бы совсем хорошо, если бы Колюня не делал странные промежутки, в которых ангельское пение прерывалось на какое-то пиздопротивное кудахтанье:
- Крех прю-прю-прю хярр у-ээээй!
Но кудахтанье было лишь мгновениями, а они быстро прекращались и Краб легко брал прежние высоты.
Я лично думал, что человек прям здесь придумал новый стиль музыки, вдохновившись номенклатурным микрофоном да и вообще - атмосферной военной обстановкой. Но факт оставался фактом, звезду нихуево пиздило током. К рукам прилипла струнами бас-гитара, подключённая к нашей аппаратуре, а к струнам приклеился микрофон, подключённый к зальной акустической системе. Плюс на минус, фаза на ноль, Доливо-Добровольский, Ампер и Вольт, дядюшка Фарадей, все смешались в разнузданную оргию на бас-гитаре, тыкая друг в друга правилом буравчика. Краб напоминал голодную динозавру, схватившую небоскрёб Эмпайр-Стэйт-Билдинг и вытряхивающую вкусных людишек себе на пожрать.
Николай явно метил в компанию отечественных и зарубежных рок-звёзд, которые померли на взлёте карьеры, будучи подло упизженными своими электро-инструментами. Сгорели, как фитили, но остались в истории теми редкими людьми, которые дали нечаянным свидетелям знание того, как звучит напряжение.

Электрики-шабашники всех стран, идите лесом со своими специфическими познаниями 220 на 380. Тут совсем другое: электро-магнитная дедукция, коэффициент трансплантации и, что скорее всего, фаза на экране. А если не верите - гуглите матчасть и курите усы.
Свистнув конденсаторами, красиво взорвались, задымились примочки. Наконец, спасительно хлопнуло, полыхнуло в щитке что-то надежное, советское и микрофон нехотя отпал с басухи.
Пых очумело ползал вокруг чугунной батареи, пьяно спорил сам с собой на счёт зануления, заземления, звезда-треугольник, фазировка-блять, очевидно не сходясь и путаясь в терминах, дрожащими руками уничтожал улики. В душе ханурик радовался, что удар током принял на себя заезжий лабух, а не вооруженный табельным оружием и полномочиями командир части.
Впрочем, на него никто не смотрел. Центром внимания было гранитное изваяние Краба, который монументально стоял на сцене вполуприсед, скосоебив очки, с вытянутыми клешнями. На ладонях полосами протянулись ожоги от струн. Коля дымился. Он только что испытал судьбу частицы, попавшей в большой андронный коллайдер и на данный момент испускал бозоны Хиггса. Как только спало электромагнитное возмущение, Краб понизил громкость своего вокала до уровня комариного писка.
- Ииииии - пищал Николай, - ииииии...
- Что «ииии», сынок? Осторожней, блять, нужно быть! Тут тебе не гражданка... - начал лепить Пых.
Краба отпустило, он слетел со сцены, схватил за гриф тяжеленную бас-гитару и начал колоть в дрова ряды ни в чём неповинных стульев.

Видя такой вандализм, заведующая залом пустилась в безутешный рёв, переживая за имущество. К потопу присоединились Маша с Дашей. Бумбараш озадаченно лязгал зубами над сгоревшими примочками. Соло-гитарист Евгений смотрел на всё молча и восхищенно шевелил губами. По виду засранца я понял, произошло что-то мощное, отвечающее понятиям нашего сатаниста на все сто процентов.
Краб, устав крушить мебель, скуксился и горько заплакал, дуя на свои обожженные руки. Стало очевидно, что концерта не будет.
Кто пойдёт докладывать начальнику части?

Прапорщик, явившийся осмотреть место боевых действий, в ярости схватил за шкирку, попавшегося первым под руку басиста Михуила, и потащил на ковёр. Это он конечно зря. Докладчик из басиста был так себе.
- Что там у вас произошло?! - рычал командир части.
- Скажи, что произошло, парень?! - переводил стрелки прапор.
- Да. - коротко объяснял Михуил.
- Хуй-манда! - орал начальник. - Концерт будет?!
- Да, концерт будет? - вторял интендант.
- Нет. - смущался басист и смотрел в пол.
- Почему, блять? Почему? - брызгал слюной полковник.
- Да, какова причина, доложите? - визжал прапорщик.
Михуил пучил глаза и анус, испуганно глядя на злых военных, на портреты президентов, грамоты, флаги и понимал, что вот он - пиздец. Ща загребут бегунка. Но тут скорбный мозг посетила гениальная мысль - косить под дурика. В голове эхом раздавалась начальственная «хуй-манда», которая чудным образом смиксовалась с михуиловым завтраком. Басист старательно скосоёбил зеньки и голосом конченного дебила выдал эпохальное:
- Патамушта хуй-котлета!
Раздался сдавленный рык начальника части и звук рвущейся одежды.

С доклада вернулись живыми оба. Прапорщик растерянный, с оторванными погонами в руках, а Михуил взволнованный, с башмачным следом на жопе.
- Товарищи музыканты! - дрожащим голосом проблеял прапорщик. - Командир выступит с поздравлением перед личным составом, дальше я вас везу обратно. Посидите, подождите... дебилы, нахуй.
Мы посидели-подождали. Зал полный нарядных женщин майданом ревел от известий об отмене концерта. Какая неудача, жизнь - боль. Но тут где-то вдали, из магнитофона спасительно запел Юрий Антонов и помещение мигом опустело, оставив нас одних наедине с несбывшимися мечтами.

Концерт все же состоялся. Перед отъездом мы решили проверить аппаратуру. Снова включили комбики, усилки, гитары, пусть и без примочек. Грянули проверочную песню.
Двери в зал распахнулись от удара ноги. На нас неслась, похожая на выблев винегретом, толпа женщин в красных и свекольных вечерних платьях, перемежающаяся зелёными горошками мундиров офицерского состава. Мне показалось, они бежали нас бить.
Достигнув сцены, толпа неожиданно принялась танцевать. Охуеть! Как?! Как, ссука, под это можно было танцевать? Дамы ритмично трясли огромными персями, поддерживаемыми строго параллельно полу мощными бюсгалтерами-парашютами, которые изготавливали наверняка в этой же секретной военной части. Вокруг дам, как спутники вокруг планет, скакали козликами худые офицеры.

Мы грянули вторую песню. Одуревший народ полез на сцену. Я барабанил морзянку со скоростью панк-группы Blink 182, а меня окружала танцующая стена из женских прелестей различного калибра, словно я гребаный ударник Ласкового Мая. В редких прорехах я видел толпу зелёных мундиров вокруг Маши с Дашей. Мужчины плясали ритуальный танец сильно хотящих ебаца самцов - гопак. Над этой тусой то и дело взлетали офицерские штиблеты, приземляясь на кого бог пошлёт. Андрей по-людоедски улыбался своей, большей частью возрастной, толпе фанаток, и их это не пугало. Михуил играл скромно, спрятавшись за басом, танцуя для маскировки вместе с толпой. Даже сатанюга присмирел и спокойно стоял, чтобы не покалечить гитарой нежданных фанатов. Краб же горланил от души, не стесняясь слов «хуй-пизда» и обнимался с какими-то тетками, которые звонко, по-матерински хлопали ему по заднице в наказание за каждый мат и весело смеялись.
В перерывах между песнями толпа орала:
- Мадам Брошкину, давай мадам Брошкину!
Мы немедленно врубали свой следующий панк-шлягер и - вуаля, всех всё устраивало. Последнее, что я помню, это пляшущий Тектоник командир части, охуевший от негаданного счастья прапорщик, и мирно спящий за сценой электрик Пых.

Оставим ВИА «Одноклассники» на этом самом счастливом моменте в их жизни. У Краба, Михуила, Андрея, Маши и Даши музыкальная карьера слава богу тем и закончилась. Судьба ещё не раз уебёт ребят тяжёлым молотом по голове. Я надеюсь, они всё выдержат и будут счастливы. Дальше пошли по питерской музыкальной дорожке только я и Женька. Я люблю вас, ребзя!

P.S. В возрасте 33 лет от удара током погиб, играя на электрогитаре, вокалист ансамбля из Британии The Yardbirds Кит Релеф. В возрасте 27 лет по той же причине погиб в 2015 году лидер уфимской группы "Лезвие" Рустам.