Работа продавцом в строительном магазине, это я вам скажу, не хуем в песочнице куличики рушить. Для такой работы нужно терпение, такт и окончательное бесповоротное признание всего мира долбоёбами. Ну или, конечно, не всего мира, ведь есть же всякие умные гады на свете, типа там Друзь, Гвенятин Федя. Но они к нам в магазин заходят редко. Не пизжю нисколечко! Друзь один раз заходил. Высокий такой, падла. Спрашивал про спектр галогеновых лампочек. Видимо хотел блеснуть знаниями на ближайшей телепередаче.

Мой мозг сгенерировал следующую картину. Начинается прямой эфир, Друзь поднимает вверх указательный палец и говорит: "Спектр галогеновых лампочек бывает таким-то, таким-то!". И смотрит внимательно по сторонам, типа все ли знатоки дисциплинированно охуели от его невъебической эрудированности? Знатоки охуевают, а Друзь тянет загребущие пакши, чтобы новую сову забрать. И жена его с дочкой причитают: «Люди, хоть вы скажите дураку! Полный дом сов, а жрать нечего! У-у-у-у-у!»

Чё та я отвлёкся. Бывают у нас, вообщем звёзды всякие, но долбоёбов, конечно, больше. Иногда всё в одном лице срастается. Вот Игорь Скляр. Придёт и доябывает, доябывает. "А это, что? А то? Разверните-покажите! Нет, этого я брать не буду". Вот он мучал так Сашку, продавца из отдела сантехники. А тот возьми и скажи, глядя прямо в глаза: "Игорёк, убери-ка нахуй свой пряник отседова!" Скляр охуел, но пряник убрал, перебежав в наш отдел электрики. В это время продавец Игорек, забывший пряник под прилавком, доходчиво объяснял Саньку, что у Скляра тоже, блядь, есть соответственное имя, как ни странно, тоже – Игорь.

- Развелось вас, Игорей, хоть отстреливай! – зло сплюнул Сашка.

Обозванный "пряником" Скляр, решил отыграться на мне, и долго выбирал телевизионную розетку. Не знаю, как так получилось, я второй день в электрике всего работал, но отгрузил я ему интернетную. Когда он дома обнаружил несоответствие, то в ярости поехал обратно в магазин. Но не доехал. В него на углу въебался ещё один продавец из отдела сантехники - Андрюха.

На следующий день меня сильно ругали. Но не из-за Скляра. Просто начальник мне объяснял, что фраза: "Я себе такой год назад купил, уже два года пользуюсь и ничего не сломалось", не очень убедительна и использовать её не надо.

Так-то меня в отдел электрики перевели из отдела погонажа, где я нечаянно насмерть придавил рулоном линолеума маленького пуделька. Об этом я как-то писал тут. Директор меня вызвал и говорит: "Гагач, ебте! У тебя в погонаже не срослось, попробуй в электрике. Только к клиентам на халтуру не ходи. Нахуй, нахуй. В отделе электрики Колян чё-та пьёт много. Как раз на замену".

Обрадовавшись, что в электрике бывает халтура, я припиздел туда и говорю коллегам: "Меня к вам перевели, друзья, у вас тут какой-то Колян бухает как дежурный Дед Мороз, а я на замену!". Тут Колян, который много пьёт, но которого, как оказывается, ещё не уволили, услышав новость, выдал потрясающее тремоло руками и пораскидал весь товар, который нёс покупателям. Покупатели побежали жаловаться директору, и Коляна наконец уволили. Прости, Колян. Кто ж знал-то?

В общем, я о покупателях хотел рассказать. Разные люди к нам приходили. Один покупая мышеловку, пиздел по телефону, прижав трубку плечом к уху. Продавцы стояли и охуевали, как он в процессе словоблудства взвёл пружину и сам же туда руку и сунул. Мышеловка была железная с зубчикми. Орал он в телефон знатно, так и не отпустив трубку. «Задумался, - потом говорил нам, - не осознавал, что творю». Это чудо, с окровавленной рукой, мы привели в администрацию, где ему оказали первую помощь. Директор долго пересматривал на камере в записи процесс членовредительства и охуевал - целый час, пока мы не привели к нему следующего «клиента».

Старый дед, приобретя Макрофлекс, тряс его, тряс, чтобы удостовериться о наличии в банке смеси, пока банка не ёбнула. Пена залепила всё вокруг, но первым делом ебальничек деда, склеив ему усы и бороду. Он что-то возмущённо пытался декламировать, но больно было открывать рот. Поэтому он громко гундосил и махал руками, возмущенно сверкая единственным незапененым глазом.

- Дедушка, Макрофлекс возврату и обмену не подлежит! Может вам средство для снятия продать?

- Бу-бу-бу, б опу бабунь едтво! Бибетоа зоби! – эмоционально отказывался дед.

Увидев макрофлексового деда, директор полез за валидолом.

По магазину пошёл слух про веселый день в администрации. Отдел инструментов решил подыграть, и, специально выписав одному из клиентов возврат, отправили его разбираться к начальству. Клиент был не обычный. Владислава было гермофродитой и заведовало салоном причёсок недалече. Кончиту Вюрст видели? Вот. Только представьте на его/её месте не тощего петушка, а здорового русского мужика. Небритого, накрашенного и говорящего тоненьким женским голосочком.

Как нам потом рассказывали, директор сразу на Владислава не посмотрел, копался в бумажках и вел с женщиной (по его мнению) рутинный разговор. Но потом голову таки поднял. От увиденного можно было обоссаться, или обосраться, или всё вместе, но директор брыкнул ногами, упал с кресла, смахнув со стола ворох бумаг и заорал: «Скорую мне, скорую!»

- Ну что же вы так! Люди разные бывают! – пищало гермофрадита.

- Уйди, уйди! – орал директор.

Директора вылечили, и моя «карьера» в магазине продолжилась. Но, благодаря мне, завершилась карьера продавца отдела красок, старого молдаванина Сергея. Он был такой помятый с бодуна, что я его пожалел и отсыпал ему в чай маленько «скорости». Сергей носился как мальчик, смеясь и улыбаясь, только нёс какую-то хуергу. На парковке возле магазина часто работали эвакуаторы, и мы по громкой связи всегда предупреждали о появлении врага на горизонте. Ускоренный Сергей, заметив коршунов, набрал на телефоне номер громкой связи и выдал в эфир, голосом пьяного Ельцина:

«Уважаемый впопукатель! Будь внимателен! У махазина работает эвакулятор. Щасливахо вам пути!»