Добрый день, падонки. Хотелось бы дать вам несколько практических советов, которые помогут вам, как несомненным душам любой компании, оставаться на высоте при любом раскладе застолья, и которые проверены автором статьи самолично.

Прежде всего, побольше умничайте. Это самое главное. Умные слова вставляйте не слишком часто, чтобы никто не понял, что вы попросту выпендриваетесь. Не советую пользоваться фразами и словами, смысл которых вы не знаете, поскольку всегда найдутся глупые люди, не умеющие делать умный вид а-ля "Я в курсе даже того, о чем понятия не имею" - и они обязательно вас спросят: "А что это такое?". В свое я время вставил в разговор умное слово "харизма", значение которого я тогда не знал, после чего одна девочка, спросившая "Это что за слово?", минут пять с открытым от избытка внимания ртом получала от меня ответ настолько мутный, что я потом сам удивился, как это у меня здорово вышло - о-о-очень отдаленно предлставля тогда смысл этого слова, я плел что-то про "особенности сверхразума у людей". Чудом я выкрутился - окружающие тоже не имели понятия, что же такое "харизма". После этого девушка прониклась ко мне (через пару часов и я в нее проник). Полезные слова для выпендрежа - "индульгенция", "харизматическая личность", "преамбула", "перманентный", "сатисфакция" и т. п. Тогда в Вас будут видеть больше, чем просто собеседника и собутыльника. Вас начнут уважать и прислушиваться к Вам. По мере опьянения девушкам можно внушать полезность фразы "курпускулярно-волновой дуализм" - полагаю, они будут не в курсе о двойственности природы фотонов и внимательно станут слушать Вашу галиматью в духе "Это определение перед самой смертью было дано самим Фрейдом для обозначения скрытых желаний некоторой категории женщин, имеющих подсознательную склонность еще и к анальному сексу. И - вы не поверите - в современной психологии это одна из важнейших тем для споров, как бы там ни было (увлеченно восклицая и с серьезным видом)! Вы меня извините, ради Бога, я просто психологией увлекаюсь... ". Если подобная фраза Вам удастся, Вам останется лишь выбирать девушку на ночь. Если нет - без тени смущения продолжайте есть, пить и общаться на обычные темы.

Если во время застолья Вы неожиданно рыгнули (после избытка в желудке, скажем, "Фанты"), положение моментально можно исправить фразой "Простите, я никого не обрызгал?", при этом чуточку виновато улыбаясь и сразу же перманентно загружая чем-нибудь окружающих. Неловкость быстро забудется. Не забывайте, что непроизвольные (а у кого и произвольные) звуки могут издаваться не только вами, и, если, например, кто- нибудь из участников застолья неожиданно громко пукнет, то на пару секунд за столом неизменно настает гробовая тишина - люди просто отхолдят от неожиданности и думают, как им отреагировать на чужой выстрел из попы. Во время этой неловкой паузы Вы, как душа компании, должны показать, что ничего страшного в чужом пуке нет. Для этого сразу после чужого пука широко улыбнитесь и громко скажите пукнувшему: "Будьте здоровы!". Все непременно засмеются, а озорник будет до конца торжества сидеть и молчать от стыда. Нечего было так громко пукать. По мере количества выпитого некоторые участники застолья уже не в силах пить спиртное, и их неизменно тянет в ванную и туалет, чтобы изрыгнуть содержимое желудка в целях облегчения самочувствия. Безусловно, Вы, как истый падонок (да и просто джентльмен и внимательный человек) не длолжны оставаться безучастным к таким вещам, ведь на месте таких людей может оказаться каждый. Вам надо чаще подходлить к человеку (лучше, если это будет девушка), издающему в туалете/ванной звуки "Бйю-ю-ю-э-э-э-й-й-я- я-аа-а-а-а!!!!!!!!", которому будет хуже всего и весело подбадривать его фразой: "Простите, что беспокою вас - там опять водку разливают. Вам полный стаканчик или только половинку?" Таким образом, Вы непременно ускорите процесс опорожнения желудка, облегчив страдания близкого.

После того, как в результате хитроумно сплетенных речей вы полночи все-таки прозанимались любовью с понравившейся Вам девушкой, поутру необходимо встать раньше всех, пускай даже и с больной головой. Постарайтесь выпить в доме все, что может облегчить людям похмельный синдром (это будет очередной Вашей шуткой). Таким образом, легче станет лишь Вам, после чего с чистой душой отправляйтесь в кровать с девушкой досыпать. Когда позже утром вас разбудят и спросят, не знаете ли вы, кто выпил весь рассол, остатки водки, пива, молоко и кефир, ответьте, что не в курсе, но, мол, по всей видимости все это выпили те, кого вчера тошнило. Так вы вместо себя подставите под удар неудачных пьяниц, которым будет очень непросто без рассола и прочего пережить это утро. Позже Вы опять сможете пошутить, предлагая вчерашним рыжикам выпить водочки.

Вот и все советы.

fuck@pisem.net