В магазины игрушек и в магазины интимных аксессуаров я захожу с одинаковым выражением лица. Эти магазины даже называются почти одинаково.
Вот легко же себе представить магазин игрушек "Весёлый кролик"? Вполне легко. Почему бы, так сказать, и нет? А для интим-салона это так вообще охуенное название. Кто еще больший мастер художественной ебли, как не кролик? Да еще и веселый?
Но главное, что объединяет эти два, казалось бы, различных магазина, это то, что внутри них всего до хуяшеньки, и все очень непонятное, но жутко интересное.
Сука, дедушка Мороз, где ты был когда я рос? Почему я, когда был маленьким пиздюком, играл всякой чугунной шнягой?
Почему верхом моих желаний и мечт были гэдээровские индейцы из резины или хотя бы буденновцы из красной пластмассы?
Почему мы сами мастерили себе из подручных материалов самопалы, самострелы, луки, арбалеты и прочий арсенал?
Почему из игр, предлагаемый Советским Игрушкопромом, у меня были только клонированные говноигры с кубиком и фишками?
Где было все это? Где было все это богатство красок и перелив огней? Где эти говорящие десептеконы и прочие нано-роботы?
Блядь, я, если честно, в магазинах игрушек теряюсь, мне хочется посмотреть, потрогать, и что уж греха таить, поиграть всей этой атомной технологией, предлагаемой на полках этих храмов развода родителей на бабло.
Но самое прикольное не то, что выбросив пару тыщ на какую-нибудь очередную техногенную хуергу для своего отпрыска, она перестанет ему быть интересной уже через неделю.
Самые безнравственные люди в мире, это производители детских товаров. Просто сволочи и мерзавцы.
Они знают меня, как облупленного. Они помнят, сука, все мои трещинки. Они, как затаившийся паук, ждут а своих ярких магазинчиках, пока я слабовольный и мягкий, как пластилин, войду в двери.
И тут же заиграет волшебная музыка, зажгутся огни, и в белых лучах прожекторов выйдет красивая продавщица с добрым лицом феи.
Она даже не спросит ничего. Оставьте эти ваши «чем я могу вам помочь?» для дурочек из «Летуаля». Она просто поведет вас между полок, на которых стоит чудо.
Это прикольные игрушки, разговаривающие медведи, моргающие куклы, переливающиеся штуковины и многочисленные лего, эти машинки и посудка, самокаты и пупсы...
Если бы в моем детстве я попал в такой магазин, я бы сошел с ума!
Но я не попал в такой магазин в детстве. В моем детстве не было таких магазинов. И теперь я считаю, что мои дети хотят это всё! Они, маленькие дети, которым это всё очень надо. Они наверняка сейчас плачут дома, кляня судьбу, что боежнька дал им такого папу, как я, не способного прямо сейчас заплатить миллиард рублей за какую-то плюшевую хрень. И как? Как я могу растоптать их чистые надежды?
И продавщица это знает. Она ничего не говорит, эта ведьма с лицом Марьи Искуссницы.
Она молчит и улыбается. Потому что она знает, что я все сделаю сам! И вот я уже хватаю куклу, а за куклой коробочку с чем-то красивым, и вот эту штуку, и вон ту! Как же мои деточки будут без этого всего?!
А продавщица молчит. Молчит, эта хитрая жопа без совести и морали.
Да, я знаю, что детские товары стоят дорого. На это и рассчитано, на таких безвольных придурков, как я.
-Купите! Купите свинку Пеппу! - орет реклама по детскому каналу между мультиками.
-Купите! Купите свинку Пеппу! - орет ваше чадо вслед за рекламой.
И в вашем мозгу загорается лампочка. И срабатывает рефлекс. Свинка Пеппа! Как же моей кровиночке тяжело жить на свете без этой гребаной свинки! Это же даже подумать страшно, что с ней будет без этой сраной свиньи!И вы бежите в магазин к доброй ведьме. Тяв-тяв- гавкает вам в след собака Павлова.
Ты еще задаешь себе вопросы, почему какая-то пластмассовая хуйня в форме некрасивого поросенка, похожего на человеческий хуй, стоит дороже, чем пять килограмм настоящей отборной свинины? Заткнись! Доставай кредитку! Пошли в жопу новую летнюю резину и пальто для жены!
Сегодня свинка Пеппа завладела твоим мозгом.
А потом, твоя сладкая кровинушка хватает эту свинку и счастливая бежит к себе в комнату. Ради таких мгновений стоит жить, думаешь ты и выдыхая, опускаешься на диван.
Но через час слышишь крик из комнаты:
- Купите!…Купите губку Боба!
Где-то под детской кроваткой валяется ненужная свинка Пеппа, а я иду в детский магазин покупать меч-кладенец, чтобы им убить продавшицу. Ведьму с добрым лицом Марьи Искуссницы.