Школоте не понять тот стремительный вихрь, то неудержимое торнадо видеофильмов середины 80-х.
Они ворвались в советскую жизнь, подхватили нас, подростков средних классов, и увлекли за собой в мир неведомого и неизвестного. Одних на несколько лет, а кого и на много дольше.
Отдельной струёй в этом видеопотоке было кунг-фу.
Конечно, мы знали о восточных единоборствах, но эта информация была скупа и базировалась на «Пиратах ХХ-го века», «Не бойся, я с тобой» и «Похищение по-американски».
Здесь же, в этих малобюджетных гонконговских кунгфушных боевиках нам открылся целый цикл телепередач «В мире животных».
Богомолы, тигры, кобры, обезьяны, журавли, олени и другие представители китайской фауны в человеческом обличие исполняли брачные танцы под ритмичную озвучку ударов.
И весь этот цирк укрощал пьяный мастер.
В одном фильме основатель стиля пьяницы с чашкой рисовой водки в руках полчаса отбивался от наседавших разнообразных животных.
В процессе этого неравного поединка он успевал отпивать из фарфора и наливать новую дозу в него из глиняного кувшина.
На переменах мы обсуждали просмотренное в видеосалоне зоо-кунг-фу.
Принимали характерные стойки, совершали многозначительные движения руками.
По окончанию обсуждения делали нехитрые логические выводы – если журавль победил оленя в одном фильме, а журавля победил богомол в другом, то и в реальности стиль богомола сильнее оленя.
Бывало мнения не совпадали из-за разности просмотренных фильмов, и тогда  доходило до драки.
Только в этих драках уже не было места удивительной китайской фауне.
Там царил наш посконный традиционный размашистый медведь.
Но мы не отчаивались и мечтали, что в одно прекрасное утро мы обретем неведомым способом звание мастера кунг-фу в своем выбранном душой и сердце зоо-стиле.
Нужно лишь более внимательно следить за тренировками видеофауны.
И вот в начале летних каникул, когда мои лучшие друзья уже разъехались по отпускам, я бродил по поселку, который  собрали наши родители  пару лет назад посреди якутской тайги для строительства АЯМа.
Смотрю, идет Колян из А-класса, несет на плече двуручную пилу.  И вид у него блаженно-загадочный.

- Здорово, Колян, куда это с пилой, шалаш строить?

Колян по-шпионски осмотрелся вправо-влево, применил супер-прием фиксации наружного наблюдения – нагнулся типа для завязки шнурков и дыбанул сквозь пространство между своих ног обстановку с тыла.
Убедившись, что нет опасности быть подслушанным третьими вражескими лицами, изрек таинственно:

- Смотрел вчера «Обезьяна наносит ответный удар»?

Ну конечно я смотрел эту круть нереальную!

Там ученик стиля богомола пытается полфильма отомстить злодею-кобре за убийство своего учителя. Но проебывает сначала по очкам, а потом и по нокаутам.
В процессе медитации он видит как настоящая живая обезьяна ловит реальную змею и кусает её за голову.
И вот этот мститель изобретает стиль обезьяны, ставит верх дном на поляне кучу разнокалиберных глиняных горшков.
Грациозно скачет по ним, подражая обезьяньим ужимкам, и начинает эффектно разбивать горшки под собой во время перепрыгивания. В финале обезьянник ловит руку кобриста и откусывает его смертоносные пальцы.
Охренительный стиль, наверно только пьяница с ним сравнится!

- Так вот, я решил изучать стиль обезьяны – заговорчески продолжает Колян – а то пьяный стиль мне не подходит, у меня левая кисть до конца не сгибается из-за травмы детства. Не могу правильно стойку держать.

- А пила-то причем? – озадачиваюсь я

- Так откуда я столько горшков возьму? У мамки есть, конечно, под рассаду. Но там и стиль обезьяны не поможет против её стиля скалки – продолжает Колян аргументировать необходимость пилы для постижения тайн кунг-фу
- Я сейчас пойду в лес, напилю там пеньков много-премного и буду также тренироваться как тот обезьянист на горшках. Заодно кулаки об древесину набью, она же крепче глины. Пошли со мной, будем вдвоем всех гасить?

- Не, я лучше купаться на речку пойду – отмазываюсь я от валки деревьев

- Ну, давай, только ты это – ни кому? – продолжает плести сеть заговора Коля

- Могила! – обещаю и держу обет в силе чуть больше часа.

Половину лета Колян ходил по утрам в лес.
Разными маршрутами ходил , чтобы не протоптать во мху тропинку к секретной тренировочной поляне.
Иногда давал крюки в пару километров.
Возвращался изрядно вспотевшим.
А вторую половину каникул он проходил в гипсе.
После длительного физического труда по изготовления тренажеров для постижения кунг-фу, он решил испытать свои домашние заготовки. Не терпелось ему.
И благополучно наебнулся в процессе первого же перепрыгивания, сломав негнувшуюся с раннего детства левую кисть.
Младший брат с радостью сдал нам ориентиры нахождения секретной поляны. Когда мы прибыли в этот лесной шаолинь, то охуели невъебенно – Колян в одного двуручной пилой навалил молодого лиственника на целую гулаговскую бригаду.
Вот ему тайга и отомстила в лице какого-нибудь якутского аналога нашего сказочного лешего.

За Коляном мгновено приклепилось погоняло – Леший!

Когда с Лешего сняли гипс, то чудесным образом кисть обрела былую гибкость.
И теперь ничего не мешало Лешему постигать стиль пьяного мастера. Чем он не преминул воспользоваться.
Но только в теоретической части – вхождение в медитацию посредством употребления спиртных напитков.
К своему восемнадцатилетию Леший имел  уровень старшего ученика среди заслуженных мастеров спорта.
Но чудом сумел сдать на категорию С и родители послали его на личном ЗИЛ-131 на ближайшую ж\д станцию за 360 км привести товар для собственного ларька.
Леший пропал на пару недель.
Отец съездил за ним, отыскал и вернул чуть потрепанным.
История пропажи Лешего была банальна, но и занимательна.
Леший добравшись до станции забухал в ожидании груза в компании таких же горе- водителей.
Поехал за добавкой и тут его тормозит гаишник.
Леший не стал устраивать гонки и послушно остановился, как и подобает настоящему поклоннику кунг-фу воспринимать удары судьбы - с открытым забралом и сухим хуем.
Гаишник сразу понял, что Леший пьяный.
А как тут не понять, если он с этого гаишника при торможении фуражку крылом сбил!
Вот какую точность движения отточил Леший постигая пьяное кунг-фу на высшем теоретическом уровне!
По иронии судьбы определили Лешего как несостоявшуюся обезьяну в «обезьянник».
Наверное, и закончил бы Леший жизнь свою за работой, в которой достиг трудовых успехов – за валкой деревьев.
Но уже в местах не менее лесистых, но весьма таки отдаленных.

Получилось не так – к лучшему или нет, не мне судить, да и не хочется.

Не успел пьяный мастер увернуться от пули в кабаке, выпущенной  ревнивым бухим мстителем.

Судьба ехидно усмехнулось ему в лицо своей обезьяньей гримасой…

А вы говорите – хуйня эта ваше кунг-фу против муа-тая или миксфайта.

Кунг-фу в стиле животных порой это вся наша жизнь…