Для начала хочу сказать, что все, кто выёбывался по поводу предыдущей части данного произведения, могут идти нахуй. Всем же остальным предлагаю разместить своих питомцев поближе, чтобы после прочтения поскорее попробовать вместе с ними наши новые игры.

В общем, продолжаем наши нихуйовые развлечения. Если первая игра - "Канатная дорога" - целиком и полностью была посвящена теме воздуха и покорения вашим любимцем просторов неба, то сейчас мы опустимся с ним чуть ниже.

Игра № 2. Червячок.
В этой игре есть ниибаца пиздатая возможность преобразить на время своего ката на совершенно иной уровень. Значица, так. Зовём нашего маленького зверка, берём его на руки, после чего надеваем ему на шею стандартного вида рулон скотча. Таким образом у нас получается нечто вроде ошейника (кстати, сам ошейник в натуре - это хуйня, разве что есть такая хрень, называется строгий ошейник. Это охуеный предмет, с внутренней стороны которого понатыкано гвоздей для усмирения особо выёбистых сабак... Заебись и для ката, но только бабло жаль тратить на это).
Так вот, нахуяриваем на катофскую шею рулон скотча, после чего берём его передние лапы, скручиваем их ему за спину, после чего запихиваем между шеей и скотчем. Всё, игрушка готова. Спускаем ката на пол, после чего наблюдаем за его тщетными попытками сковырнуть плотно сидящий на его шее рулон (да, если это ещё котёнок, либо вы ваще ни хуя не кормите своего зверька... В общем, если шея у него худая, то крепите на ней рулон понадёжнее - а то потом сбросит его, а после этого ката хуй поймаешь).
Очень забавно наблюдать и за тем, как кот, уже смирившись с постигшей его участью, пытается в срочном порядке уёбнуть от вас куда-нибудь под кровать. Поскольку двух задних лапок ему мало, то тело его при этом очень прикольно извивается, чем вызывает порой очень нескромные желания у смотрящих на это дело зоофилов. Но это всё так, мелочь, ибо эту игрушку можно ещё более мощной, применив к ней

Upgrade "Мумия".
Если вам скотча в принципе не жалко, то можно не мелочиться, а обмотать им вашего котика с ног до головы (хвост советую приклеить к спине, и тогда кот может спеть для вас свою новую песенку). Наблюдать за вращениями вашей кисы, особенно под холодный пивас, это охуенно. Ржач по полной (причём без всяких шышек) вам обеспечен.
Ну ладно. Надоесть может даже и это, а поэтому предлагаю вам на безе этой игры ещё один гейм.

Игра № 3. Водолазы.
Каты, в отличие от человека, плавать умеют с рождения. И поэтому они очень любят рассекать водные просторы вашей ванны, ближайшего пруда, ну или же унитаза. Мы же с вами сейчас рассмотрим то, как направить эту любовь в правильное русло, чтобы и коту было пиздец как охуительно, да и вы бы не скучали при этом.
Водолазанье можно разделить на два вида, это с аквалангом и, соответственно, без. Каты - они зверьки живучие, так что на акваланге лучше сэкономить и купить себе на эти деньги чуть вотки или немного пиваса. Значицца, всё просто. В эту игру я советую вам играть сразу же после того, как вы уже поиграли в "Червячка" - иначе нам придётся тратить ещё скотча, и кончаться он, соответственно, будет быстрее. В крайнем случае, пару деньков, если вы особо заняты, можно и подождать, но не больше - а то у ката на эту игру просто не останется сил.
...Итак, ванна наполнена (и обязательно тёплой водой, а то от холода ваш кот подохнет раньше времени, и придётся покупать другого... а это опять бабки платить надо). В очередной раз берём нашего питомца (лучше за задние лапы, а то этот гад может нихуйово укусить вас в ебало), поднимаем максимально выше до уровня потолка, после чего совершаем стремительный бросок в воду. (Самая хуйня при этом - это брызги, так что лучше разденьтесь).
Так вот, брызги осели, и что же мы видим? Где-то на дне давно нашей не чищенной ванны извивается нечто, своим видом напоминающее не то рыббу, не то потонувший сапог. Извивается, значит, а всплыть ни хуя не может... Охуеть, как забавно...
Ахтунг! Помните, что под водой каты ни хуя не долговечны! И если вы не вытащите его оттуда через двадцать секунд, то он подохнет, и вам придётся покупать нового! Надо знать, что ваша зарплата не для того, чтоб по пять раз на месяц тратица на новую животную!
И чтобы кот не утонул, я, намучившись горьким опытом и заебавшись после пятых похорон, изобрёл для игры "Водолазы"

Upgrade "Удочка".
Все мы беспезды любим рыбалку - это пиздатое бухалово где-нибудь на природе возле чистого озерца или живописной речки... Эх, как приятно порой поймать на свою удочку какую-нибудь селёдину, после чего сварить из неё неплохой жрачки... Вот мы с вами сейчас примерно этим и будем заниматься (толька варить ката не хуй - вонять будет ниибаца!).
В общем, берём _заранее_ приготовленный спиннинг и ловко прицепляем его крючок к почти уже не трепыхающемуся кату. После этого вытаскиваем полузахлебнувшегося зверька им воды, держа его на всякий случай подальше - ни хуя не оцарапает, однако блевануть может по страшному - осторожнее!
Когда животина проблюётся, вы можете снова разрешить ей поплавать, а можете, если вас это уже заебало, идти сушиться. Вы можете просто вытереться при помощи полотенца, а вот для вашего котика я придумал ещё одно развлечение, это

Игра № 4. На курорте.
Только никакое это ни хуя не Сочи и не Майами, а всё гораздо дешевле и проще. Но зато и труднее, поскольку эта игра предназначена лишь для тех продвинутых падонков, которые без труда осилили все три предыдущих этапа. Почему же это так? Дело в том, что сушить мы нашего кота будем не где-нибудь, а в самой что ни на есть пиздатой микроволновке модели "Электроника-СВЧ-42" 1988 года выпуска.
Жратву в такой печке греть - это уебаца можно, а вот ката просушить можно вполне качественно, поскольку если это делать в обычной духовке, то у него может обуглится шёрстка и полопаться глазки, ну а лишняя вонь - это нам ни к чему.
Всё просто. Сматываем с ката весь скотч (а то оплавится, а нам гемарой лишний), после чего с видом проф.баскетболиста швыряем схуевшего зверька в микроволновку, закрываем её, после чего даём настрой на максимальный прогрев в течение двух минут. Двух, но не больше, а то печка прогреется, и котику наступит пиздец.
Смотреть за катом, которого только что развязали и которой в это время охуевши от радости греется - это одно удовольствие. О, дорогие любители животных, давайте вспомним, как мы с вами по-доброму завидовали нашим друзьям, когда они со счастьем на лицах грелись в первых лучах весеннего солнца... Вот и здесь примерно всё также.
...Специальный сигнал известит нас о том, что отведённые на сушку ката две минуты уже истекли. Всё, теперь его уже смело можно вынимать и брать на руки, не боясь замочить при этом новенькую футболку с логотипом Udaff.com.
Разумеется, вы спросите меня, как после этого наш питомец будет себя чувствовать? Да хуй его знает, отвечу я вам, поскольку того, что описано в предыдущем абзаце, ни разу у меня ещё не получалось. Всех котиков я доставал почему-то мокрыми, холодными и какими-то неживыми... Но всё равно попробуйте, может быть, у вас хоть, дорогие любители животных, получится? Или же этих катоф надо было в гриль засовывать, чтоб они не успели умереть от переохлаждения? Не знаю, не знаю...

За бесценный вклад в подготовку материала я благодарю (посмертно):
Барсика
Ваську
Арнольда
Мурзика
И того безымянного котёнка, который сам оказался виноват в том, что я не успел его даже назвать.


Любите животных,
Ваш Крысуцкий
27.08.2002 [на хуй]

P.S. Буду очень благодарен, если кто-нибудь из падонков хотя бы на время даст мне кого-нибудь из своих котиков. Пиво гарантирую, пишите: mashinistmetro@narod.ru.