Легко ли быть ГАДОМ?!

Милая, вот ты говоришь мне: Гад! Гадёныш! Сволотч![пи-ип]твою[пи-ип]на[пи-ип]и в[пи-ип]!!! Ты правда думаешь, что я этот самый [пи-ип]? А ну-ка, давай рассмотрим некоторые моменты, в которых я - квинтессенция гадства, не сказать еще хужее:)

Ситуация 1. "Сбрось маму с поезда."

Твоя мама - "ангел". Это конечно не значит, что я нанял киллера для твоей мамы, но должен признаться, что не сделал это только ПОКА, потому, что звонить мне в субботу в 7.00 и кричать в трубку, что я, своим премерзким появлением в жизни её девочки, на
корню сломал твою жизнь - это прямая заявка на "заказ с контрольным". Ну и что, что
мы с тобой слегка поругались - это не повод подключать тяжелую артиллерию в лице твоей зондер-мамы. И на её блины с каким-нить цианидом я теперь долго не пойду, а
на своей двери повешу табличку: Осторожно! Злая собака, натасканная исключительно на женщин старше 50-ти. Такая вот я бессердечная сволотч.

Ситуация 2. "Просто приходил Сережка - Мы бухнули с ним немножко."

Причем, совсем и не до поросячих соплей, как ты заявила мне с утра, вместо того, чтобы молча принести пива. Я всегда подозревал, что ты активная поклонница старика Де Сада и будешь прямо сейчас пинать мое бесчувственное к твоим воплям тело.
Называй меня как хочешь, только дай мне умереть спокойно. О.к, я - свинья! Послушай, любительница свинины, сходи за пивом, а?

Ситуация 3. "Велла - вы великолепны!"

Что ты говоришь? Кто тварь подлая? Чья на мне волосинка? Зайчик мой, ну чтож ты так истошно орешь - твоя конечно же! Ну и что, что рыжая? Ты же сама брюнеткой стала неделю назад. Ах, не подумала? Ты подумай лучше, чем мне теперь царапины на лице замазать?
...
Ситуация 654845427 за последнюю неделю.

"Все мужики - сволочи!"
Милая, я должен тебе сказать, что полюбил другую!
Я вижу, как ты страдаешь и больше не имею права делать тебя несчастной.
Прощай на веки.
Твой ГАД.

Легко ли жить с ГАДом?

Ситуация 1. Теща и свекровь.

Вот ты говоришь "Твоя мама, твоя мама!" А кто мне вчера звонил и сладким таким голосочком ненавязчиво выведывал :"А что у вас сегодня на ужин?"
Разве это была моя мама? Да ей глубоко фиолетово, чем я кормлю тебя - пельменями или уткой с яблоками. А кто на прошлой неделе перерыл всю нашу корзину с грязным
бельем, собирая все твои носочки в кучу, дабы постирать их, при этом косясь на меня с немым укором?
А кто в очередной 256125751 раз с тяжелым вздохом сказал: "Как ты осунулся и похудел, мой зайчик?" Моя мама? Может мой папа? Кто же это, интересно…

Ситуация 2. Сережка, говоришь приходил....

Значит я садистка? Заебись!!! А кто весь вечер твои сопли вытирал, Сережка? Да хуй там,
Сережка свалил, как только понял, что пить больше нечего. Кто таскал тебя от ванной к туалету и обратно, поил тебя крепким чаем с лимоном и снова тащил в ванную проблеваться, а потом уговаривал лечь в постель, а еще удерживал от попыток устроить стриптиз-шоу на балконе для жирной соседки напротив? Сережка? Твоя мама? Нет,
дорогой мой гаденыш, это была я, поклонница де Сада, любительница свинины!

Ситуация 3. Волосина.

А кто вчера орал на всю округу, что я шлюха последняя, только по тому, что меня с работы подвез коллега? И то только потому, что у тебя опять не заводится машина, нет резины, дрезины или еще какой-то хуйни.
Почему волосы покрасила? Нет, не потому, что моему "ебарю" нравятся блондинки, а чтобы ты заметил мое существование!

Ситуация 4. Последняя.

Ты меня разлюбил и уходишь к другой?
Прекрасно! Теперь все вышеперечисленное - ЕЕ проблемы!
Я свободна!