Началась эта беспезды правдивая история в городе, название которого как-то затерялось среди прочих анналов, да это и не важно нихуя. Важно то, что город этот был весьма студенческим, в виду обилия институтов, университетов, и других ПТУ.

  Вот в таком городе жил, учился и распиздяйничал паренек по имени Костя, которого все называли не иначе как Костиком, из-за малого роста и немного большей инфантильности.

  Будучи иногородним проживал он в общаге, где все и все его окончательно заебло до состояния нервного тика. Отчаявшись, он отписал родителям письмо, с просьбой выслать некоторую сумму на съем хаты, указав в нем о невозможности сосуществования «в этом рассаднике наркомании и содомии». Те, хоть и придерживались правила, что их чадо само должно выбиться в жизнь, на этот раз проявили милосердие, и нужную сумму таки выслали.

  Квартирка была не то чтоб шикарная, но со всей необходимой мебелью и кухонной утварью. Правда владелицей ее была старушенция вредная и доебистая до умопомрачения, которое по видимому наступило у нее уже давно. Она  сразу потребовала в хате не бухать, и блядей не водить, что ввело Костика в уныние. Особенно второй пункт, так как он имел представление об интимной связи и о блядях, скажем так, абстрактное, основанное в основном  на рассказах одногруппников. Однако плюсом было то, что старая карга просила за месячное проживания небольшую сумму. Потому Костик согласился на все условия, подсчитывая сколько бабок можно будет просадить тупо на себя любимого (ведь не будет же эта старая пердунья ночами его проверять?).

  Из всех достоинств новообретенного жилья, в первую очередь новосел воспользовался отдельным санузлом, сочтя его более чем пиздатым. Кухонька, хотя и совсем маленькая, тем не менее предоставляла все удобства любителям дошираков и прочей подобной поебени. Недостатком же оказалось отсутствие телевизора. Точнее наличие телевизора древнего, как и сама владелица квартиры, марки «Рекорд», который показывал только рябь, и воспроизводил звуки похожие на крики сжигаемых на костре. Трансляция шла несомненно напрямую из ада. 

  Впервые увидев чудо отечественной электроники прошлого века, Костик вначале охуел, а затем решил, во что бы то ни стало починить шайтан машину, хотя в плане обращения с электроприборами был полным нулем, понимая однако, что все охуенно значимые части находятся под задней крышкой. Приложив немалые усилия, новоявленный новосел и электронщик повернул прибор задней панелью к себе. Самой панели не наблюдалось, зато было охуенное количество непонятной поебени: зелененькие, синенькие, красненькие хуевинки покрытые толстым слоем пыли. Самыми же выделяющимися, были стеклянные колбы светящиеся красноватым, иногда как бы подмигивающим светом. Не зная что делать со всей этой хуйней, Костик наклонился, что бы рассмотреть вблизи две самые большие, являвшимися частью умножителя лампами, и как бы случайно задел ногой трубу отопления. Разряд в пятнадцать киловольт прошиб юное тело, и поверг долбаеба — электронщика, любителя телепередач (в особенности «поле чудес»), на пол, где он и провалялся до самого вечера, постанывая и понемногу приходя в себя.

  Очнувшись окончательно, Костик понял причину всего произошедшего с ним, и в сердцах заорал: «Чтоб тебя разорвало суку, дерьмо допотопное!». Телевизор разорвало. Да так , что осколки кинескопа разлетелись по всей комнате, усыпав почти ровным слоем ковер, который вероятно, являлся ровесником погибшего раритета. Немного охуев, хотя «не много» это мягко сказано, Костик стал лихорадочно соображать как убрать все это блядство, и где взять такой же допотопный и нихера толком не работающий телевизор. Решив однако, что уборка на первом месте, матерясь под нос и режа ноги осколками стекла,он добыл из угла раздолбанный пылесос, с броским названием «вихрь», и уже было собрался приступить к удалению того пиздеца из разного цвета финтифлюшек (ну и стекла конечно), который покрывал всю комнату почти ровным слоем. Вскоре выяснилось, что старая модель пылесоса как и бренного телевизора не годится ни на что, потому как работать отказывается напрочь, и попыток засосать что либо не производит. «Соси сука» - заорал Костик. Пылесос послушно загудел, и стал собирать останки одногодка, причем делал это сам, вырвав из рук уборщика свой «хобот», которым водил из стороны в сторону, оставляя после себя подозрительную чистоту, не характерную для такой убитой и разъебаной машины. Закончив уборку, сам же залез на положенное ему место и заглох, не забыв при этом выдернуть шнур из розетки и смотать его в свое нутро. Окончательно охуев от таких событий, Костик решил лечь спать.

  «Охуеть-медведь», -  подумал Костик ворочаясь на незнакомой постели, - «а ведь все случилось как я говорил — старая железяка уебавшая током разорвалась, другая ее собрала, причем сама. Может я какой из себя ниебаться заклинатель техники, или мои желания просто выполняются?». С такими думами он почти уснул, хотя было всего-то девять часов вечера. Вырвал его из сна неебический стук, как будто молотил по голове бетонный дятел. Вскочив с постели  со скоростью которой позавидует любой служащий в армии при команде «в ружье», Костик сообразил, правда не сразу, что это всего лишь перфоратор, которым стал долбить тихий (как обещала старуха) сосед. Тихость соседа слышалась на несколько этажей вверх и вниз, а так же в горизонтальной плоскости, и судя по стукам по трубам отопления, радости никому нихуя не доставляла. Доморощенный дятел, по всей видимости увлеченный своей работой стуков не слышал, а что еще вероятнее хуй на них клал. В добавок ко всему, в квартире на верху начали резвиться дети, хотя это больше походило на брачную ночь носорогов, а в нижней кто-то обладающий тягой к искусству и не меньшей тягой к спиртному, хрипло орал скабрезную песенку, ошибочно полагая, что поет. Слева к тому же принялись заниматься любовью, хотя вскоре по звукам и комментариям самих любовников стало понятно, что они просто ебутся. Шум стоял невыносимый.

«Сука, чтоб на тебя стена упала пидорас горбатый!» - Заорал Костик. Дятел заткнулся, и вообще наступила тишина даже по трубам стучать перестали. Потому как на фоне долбежника, остальные нарушители тишины, скорее всего думали, что их нихуя не слышно, в чем сильно заблуждались. В воздухе повисло какое-то напряжение, которое заставило Костика встать, одеть исподние штаны и выйти на площадку.

  На лестничной площадке застегивая ширинку стоял здоровенный негр, повторяющий что-то вроде : «йа йа фантастишь». После чего почесывая пах, и даже не пытаясь воспользоваться лифтом, пошел пешком вниз. Через некоторое время, из квартиры общедомвого дятла вышел весьма сгорбленный субъект, весь обсыпанный кирпичной пылью, и как-то странно хромающий на обе ноги.
- Ты этого мавра, сукина сына видел? - спросил сосед.
-Какого нахуй мавра? Не было здесь никого.
-Видать несщасный случай на еби его мать производстве, - прохрипел сосед, - стенка понимаешь рухнула, курва.
Разъебав об лестницу находившийся до сих пор в руке нехилых размеров перфоратор, со сломанным буром, диаметром примерно 22мм., он развернулся и хромая побрел к себе, при этом было заметно, что штаны на заднице у него порваны, а из жопы торчит вторая часть бура, причем учитывая диаметр, можно было предположить, что в инструменте осталась только малая часть.

  Вернувшись к себе в квартиру Костик понял: вот оно — счастье. Все мечты, даже несбыточные можно исполнить. Причем не добиваясь самому, а просто сказав. Даже оттрахать однокурсницу Свету, по которой сохло половина института, и которая упорно никому не давала соблюдая какой- то блядский целибат. Заснуть ему однако опять не дали. Носороги на верху начали беситься еще громче, за стеной слева вновь начались охи-ахи, с права же судя по стонам, сосед пытался извлечь бур, проклиная негров, буры, и современную технику словами: «ебать ее в сраку». Пролежав так некоторое время, и понимая , что уснуть при таком раскладе ну совсем нихуя не светит, наш маг уебаный электричеством больше чем самой жизнью, решился на крайние меры.

«Штоб у тебя мудака хуй в ейной пизде застрял» - проорал он в сторону ебущихся. Из-за стены раздался дикий вопль, переходящий в визг, который долго не стихал.
«Шобы вы далбаебы-топтуны верхние об шкаф убилися»-звон стекла и вой слышался наверное на весь дом. Певун в низу перестал надрываться, вероятнее всего его прикончили собутыльники.

  Когда уехали вызванные кем-то спасатели одним из которых предстояло рассоединять любовников, другим помогать извлечь из жопы бур, третьим, высвободив из под шкафа непослушных детей, и взяв с них обещание не носиться по дому как дикие носороги, шум вроде бы угомонился. Было три часа ночи.
«Светлану ко мне, с третьего потока» - взревел Костик.
Света не замедлила материализоваться , причем в самом соблазнительном, хотя и сонном  виде. На ней была гипюровая ночнушка, не скрывающая совершенно ничего. Ни ажурных трусиков, ни сисек четвертого размера которые игнорировали земное притяжение без всяких лифчиков, ни округлостей на задницы, которыми могла бы гордиться любая модель. Красота  в общем. Причем зрелище это так нашего мага завело, что забыв о всякой осторожности, он вскочил с дивана, и размахивая хуем, который если честно больше походил на письку, заорал: «Дай мне. Мне , и никому другому».
 
  Она дала. Табурет обрушился на голову новоявленного ебаря с такой силой, что в глазах померкло, закружились звездочки, бабочки, и еще всякая непонятная поебень, табурет раскололся на две части, к счастью, а может и не очень. Придя в себя и убедившись , что там никого нет, Костик открыл глаза. Стоящая над ним Светлана, с занесенным для нового сокрушительного удара остатками табурета, представляла собой зрелище феерическое.

«Ебать меня конем» - просипел Костик. В комнате послышалось ржание и топот копыт. В следующую секунду остатки табурета пизданули его по башке, выключив нахуй сознание.