Хули, нормальные такие ребята. В том смысле, что не совсем уж нормальные, но таких уродцев сейчас что-то дохуища развелось. Сдвинули две скамейки, сидят, естественно, жопами на спинках, пьют пиво из бутылок.

Пива, кстати, дохуя. Три пластиковых ящика "Ловенбрау". Хуйня, что российского производства, типа "Браво Интернейшнл", зато - много. Порошковое пиво, хули - из Германии привезли концентрат в порошке, водой развели, по бутылкам разлили, получился пивной напиток типа пива. Но ребятам насрать на такие тонкости, сидят, прутся, щеки надувают, дескать, это вам не хуй с горы, "Ловенбрау" ящиками пьём, это вам, блять, не "Балтика" какая-то вонючая! Так-то вот!

Парней в компании пять человек, старшего зовут Сеня, как остальных зовут - до пизды. Две девки в компании имеются. Пескаструйщицы лет 16-17. Блядь, даже не буду их описывать, одно слово - пескаструйщицы. Понятно? Кобылы малолетние, блять, потливые и с прыщами на жопах.

Парни-то тоже им под стать на самом деле. Небось, учатся в окрестных кОлледжах. В ПТУ, если по-старому. Любят пиво на халяву, жареные семечки подсолнуха, Дэцыла, любят коллективно задираться к одиноким прохожим и рассказывать про сексуальные подвиги, которых никогда не было. Короче, новое поколение, блять. Которое выбирает газировку с диковинным именем "Пэпси". Ага, и еще орбит без сахара. А с сахаром пусть лохи жуют! Ы-ы-ы-ы-ы-ы…

Из всей этой компании заметно выделялся один только персонаж, и звали его Сеня. Он был уже не так юн как его молодые дружки и подружки, чувствовался его жизненный опыт, даже внешне, и вообще было видно, что он другого поля ягода - предпочитает вместо газировки более крепкие напитки, а на орбит без сахара ему вообще посрать. Он был тут кем-то вроде сансея, наставника. Да и явно было видно, что ящики с пивом это его работа.

Расположившись на двух скамейках под густыми кустами акации в одном из кварталов блочного спального района Гражданки (район в Питере, прим. автора), прихлёбывая дармовое порошковое пиво, молодёжь с интересом слушала рассказки старшего товарища. Такого крутого - щедрого и дерзкого. Опытного, короче.

- Ну так вот, - на торопливо вещал Сеня, покуривая дорогую сигаретку - Обложили со всех сторон. Менты, бандюганы…. Хуй знает, кто из них лучше. А по мне, так один хуй, пидары и те и другие. Шестой этаж. Куда съебать? Ну ладно, пушка есть с восемью патронами, и хули? Край, короче….

Сеня театрально сделал долгую паузу. Потянулся за очередной бутылкой. Ему услужливо её открыли и вложили в здоровенную ладонь. Молодёжь завороженно внимала, а пигалицы смотрели на него с обожанием и даже вроде бы с вожделением.

- Ну вот, - продолжал Сеня - Пиздец, короче. А тут мой брателла, Алик который, выскочил за каким-то хуем на балкон. Вазвращаеца довольный до жопы, это еще не пиздец, орёт, щас съебём отсюда! Короче, там такая хуйня. Там балконы в том доме стоят по четыре в ряд, понятно? Два с одново подъезда, два с другово. Понятно? Ну, мы по балконам и перелезли в другую квартиру, которая из другово подъезда. Менты на улице нас засекли, штото там по рации своим орут, а нам-то похуй! Ворвались в квартиру, там мужик какойто чуть со страху не обосрался, мы ево даже пальцем не тронули, подорвались на выход. Ну, мы-то не савсем уж лохи! Не стали из подъезда тово выходить, там наверняка уж засада была. Менты-то не зря по рации трещали. Выскочили из хаты, и наверх, на чердак! А по чердаку съебали ваще в самый крайний подъезд, дом-то неебаца какой длинный! Еле успели нахуй. Менты с бандитами походу рюхнули што их наебали, да уж позно было…. Съебали мы с Аликом….

- Ништяк… - одобрительно сказал кто-то из парней - Прям дытыктиф! А чо дальше-то?

- А чо…. Ничо. Раздербанили мы с Аликом побрацки капусту. Алик свою долю на следующий день всю просрал в казино. В другом уже. Щас гденить одеколон с горя хлещет. А я вот тут с вами пиво пью. А дня через три-четыре на юг махну, пожалуй. Стрёмно мне в Питере находица, ищут меня безпизды. И менты, и бандиты. Ну их всех нахуй! Уеду на юг. В Сочи. Бабло есть, не пропаду. Может, Алика возьму. Хули, хоть он и мудак, а брателла всётаки… Кореш, бля….

На этом занимательная история закончилась. Но полемика продолжилась. Пиво есть, сигареты есть, бабы какие-никакие тоже есть - чего не попиздеть? Русский человек, не смотря на возраст и социальный статус, любит такие вот посиделки на свежем воздухе под пиво, "за жисть" попиздеть. Разговоры-то известные - кто кого где развёл, кому когда в репу сунул, кому там вдул и всё такое.

Весело ребятам. Пьяно. Угарно. Еще немного, и на подвиги потянет.

Пигалицы тоже веселятся. Интересно им с мальчиками. Прыщи на рожицах раскраснелись, блеск озорной в глазёнках появился, еще немного, и ебаться захочется.

А почему бы и нет? Тихо, спокойно. Прохожие, услышав оживлённую дискуссию, благоразумно обходили это местечко стороной. Можно и по-взрослому расслабиться. Сэксус групповухиус, бля.

Мальчики, походу, тоже об этом уже подумывали. Хули, пиво оно такое. Возбуждающее.

- Ребятушки, доброво вам здоровьичка! - раздался вдруг незнакомый голос. Совсем некстати.

"Ребятушки" разом угомонились и посмотрели на говорившего такие чуднЫе слова. Точнее, на говорившую.

Это была маленькая старушка. Может, и не маленькая, но она была так сгорблена, что казалась маленькой. Обыкновенная такая старушенция, каких тысячи в городе, в заношенной старомодной одежонке, с платочком на голове и в очках с толстыми стёклами. Она опиралась на палочку и мелко старчески трясла головой. В другой руке она держала замызганную котомку типа "авоська".

В отличие от осторожных обывателей она не боялась юношеского озорства, мудро полагая, что её почтенный возраст не даёт для этого никакого повода.

- Пустых бутылочек бабушке не отдадите? - произнесла старушка дребезжащим голосом.

Пустых бутылочек, бля. Говно вопрос! Любой из парней мог сказать типа да забирай, бабулька, жалко штоли. Но никто этого не сказал. Все ожидали что скажет Сеня. Он тут сегодня главный.

Сеня за словом в карман не полез.

- Пуcтых бутылочек, говоришь? - якобы не расслышал Сеня.

- Ага, бутылочек, бутылочек, - закивала головой бабулька - Пенсия-то у бабушки маленькая, внуков восемь душ, блокадница я, супруга моево, царство ему небесное, в том году схоронила…

- Можно бутылочек-то, - добродушно нараспев сказал Сеня - Но! Но, только через отсос!!!

Это он так пошутил. Хули.

- Хы-хы-хы!

- Га-га-га-га!

- И-и-и-и-и-и-и-и-и!

Компания дружно заржала, оценив шутку.

Бабушка тоже похихикала. Хотя ничего и не поняла.

- Ась? - переспросила она, подходя поближе - Какой такой насос?

Компания снова заржала. В том числе и Сеня.

- Отсос, говорю!!! - прокричал он прямо в ухо бабушке - Хуй пососать придёца! Как в молодости, помнишь? Гы-ы-ы-ы-ы-ы!

Бабушка испуганно заморгала глазами и мелко троекратно перекрестилась. Наконец она поняла:

- Господь с вами, охальники! Тьфу! Срам-то какой! Как не стыдно над старенькой бабушкой измываца?

Парни опять заржали. Им было весело. Циркус, ёпты!

- Ну на нет и суда нет! - попытался серьёзно ответить Сеня, с трудом сдерживая смех - Нету йоду - нету сала! Как говорил Аркадий Гайдар. Ступай себе с богом, старая вешалка, без бутылочек!

Но бабка не спешила уходить. Пустых бутылок было много. Всё равно ведь они не нужны этим весельчакам. Сейчас покривляются немного и угомонятся, разрешат взять бутылки.

- Дык ето…. - снова сказала бабушка, пытаясь разжалобить уродцев - Могилку надо старику поправить, цветочков, там, посадить, оградку покрасить, дайте бутылочек-то, а, робяты? Вам што, жалко? Вона у вас их скока!

- Да не, старая, не жалко нам! - продолжал глумиться Сеня - Тока просто так даже прыщ на сраке не вскочит, почесать нада. Пососёш хуй - получиш бутылки! А нет, так и иди в жопу!

Бабуля горестно покачала головой. Потопталась немножко, еще раз несколько раз перекрестилась и деловита спросила:

- А у ково сосать-то?

Вопрос прозвучал как-то нереально отчетливо и понятно.

Всякий смех сразу же смолк.

Шутка перестала быть шуткой и стала принимать несколько иное направление. Конкретное такое.

Казалось бы, чего уж проще - поржать еще и сказать типа да забирай ты свои бутылки, старая калоша, и иди нахуй! Но, никто этого не сказал. Все настороженно замолчали, поглядывая на Сеню.

Сеня тоже посерьёзнел. Он понял, что шутка затянулась. Но и подобного поворота событий он никак не ожидал. Но с другой стороны и перед молодёжью нельзя было ударить в грязь лицом. Поэтому он принял вальяжную позу, гаденько улыбнулся и произнёс:

- Тоись как это у ково? У меня для начала. А там посмотрим.

Старушка откашлялась в маленькую ладошку и подошла поближе.

- Ну, у тебя, так у тебя, - сказала она - От бабушки старенькой не убудет. И то верно, почитай как лет двацать елды человечей в руках не держала. А бывало, мы с моим стариком, царство ему небесное, такое вытворяли! Такие мы были затейники! Бывало, как схватит он меня за сиськи…..

- Ладно тебе, бабка! - одёрнул её Сеня - за сиськи нах….. нам тут твои автобиографии ни к чему, соси, давай, забирай бутылки и ступай себе с богом. Типа пиздуй нахуй.

- Слышь, Сеня…. - подал голос кто-то из молодёжи - Ты бы это…. Поостерёгся штоли…. Вдруг у неё кариес?

- Кариес хуйня! - авторитетно ответил Сеня - Сполосну потом залупу в марганцофке. Может, она и правда затейница извесная.

Девчонки захихикали. Им было интересно.

Сеня встал со скамейки и деловито расстегнул джинсы в области хуя. Типа ширинку.

Старушка подошла вплотную к Сене. Не смотря на свою сгорбленность, ростом она всё равно была почти до плеча здоровяку Сене.

- Ох, грехи мои тяжкие! - вздохнула старушка и добавила, обращаясь к Сене: - Ты бы, милок, встал ногами на лавку-то! Тижило мне, старенькой, наклоняца-то к тебе. Годы уж не те.

Сеня понимающе хмыкнул. Старость, хули. Он с расстёгнутыми штанами встал на скамейку, как велела бабка, и дурашливо принял позу скульптурного Аполлона.

- Давай, старая! Причащайся! - скомандовал он и сделал внушительный глоток из горлышка бутылки.

Бабушка пошарила ручонкой в штанах у Сени.

- Ой! - сказала она через несколько секунд - А чой-то ОН у тя такой маленький? Сам вон какой здоровенный!

- Не ссы, старая! - глумливо ответил Сеня - Ты соси, давай! Скоро и в рот к тебе не поместица!

- Ты потри ево немножко, станет твёрдый как картошка! - услужливо пошутил кто-то из защеканов.

Старушка промолчала. Она в который уже раз мелко перекрестилась, вытащила из Сениных штанов его вяленький хуй и ловко засунула его к себе в рот.

Компания внимательно следила за этим действом. Бабка действительно сосала Сенин хуй. Это нравилось Сене. Во всяком случае его ебальник принял этакое отрешенное выражение лица, свидетельствующее о том, что возможно, старушка и в самом деле была затейницей в этом вопросе.

Дальше произошло вот что.

Старушка неожиданно резко откинула голову и сделала несколько шагов назад.

Из того места, где еще несколько мгновений назад торчал Сенин хуй, забила густая струя тёмной крови.

- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, сука! - истошно заорал Сеня - Она мне хуй откусила!!!!!

Он нелепо осел на скамейку и схватился обеими руками за пах, глупо пытаясь зажать страшную рану.

Знаменитая немая сцена из "Ревизора" - это всё хуйня! Защеканы молча и с ужасом смотрели на Сеню. Кровь из него хлестала мощными пульсирующими толчками толчками. Видимо, подобное зрелище было для молодёжи в диковинку.

Сеня заметно помутневшим взглядом посмотрел в сторону старушки, которая даже и не делала попыток к бегству, а с интересом смотрела на компанию, и в первую очередь на Сеню. Она так и держала откушенный хуй во рту, вся нижняя часть её лица была обильно измазана кровью.

- Э… парни… - слабеющим голосом произнёс наконец Сеня, он был близок к обмороку - Поймайте мне…. Поймайте эту затейницу…. Убью…. Убью бля…

Его голос вывел парней из затянувшегося ступора. Они разом встрепенулись и бросились к старушке. Поймать типа.

Вот этого делать ну нихуя не надо было.

То, что произошло дальше, словами выразить просто никак невозможно. Старушка сделала несколько неуловимых глазу движений, четыре секунды - и парни застыли на земле в самых причудливых позах. Нет, они не корчились от боли, и не стонали - они лежали как четыре огромных куска говна совершенно неподвижно и безмолвно.

Не было никаких криков "Йа-а-а-а-а-а!", не было диких прыжков и прочей китайской киношной хуйни. Чик-чик-чик - и пиздец. Как в той песне - "Четыре тру-у-у-у-упа возле та-а-а-а-а-анка…."

Бабулька вытащила изо рта хуй и аккуратно засунула его в свою торбу. Затем извлекла откуда-то чистый, как ни странно, носовой платок и неторопливо вытерла кровь с лица. Не свою, разумеется. Ту, которая из хуя.

Подошла к скамейке, на которой корчился и тихо постанывал бедолага Сеня. Он уже слабо что соображал и потихоньку терял сознание. По обе стороны от него на скамейке сидели две девицы-пескаструйщицы и с ужасным ужасом смотрели на бабушку, не в силах произнести ни слова, ни сделать ни единого движения. Столбнякус натуралиус, нах.

Бабушка склонила голову набок и добродушно посмотрела на Сеню сквозь толстые стёкла своих стариковских очков. Потом правой рукой подняла свою палочку-клюку, оперев её на левую, словно кий при игре в бильярд, и деловито ткнула ею Сене прямо в его открытый глаз.

- Опа!

Глаз издал смешной такой звук "чпок!", и не стало глаза. Кончился, бля.

- Вот тебе и "чпок", милай! Старость надобно уважать, небось и сам каданить стареньким станиш - назидательно сказала старушка дребезжащим своим голосом и таким же бильярдным приёмом ткнула Сене в другой глаз.

Чпок!

Одна из девиц тихо охнула и вырубилась. Хули, нервы-то ни в пизду. Другая была близка к этому.

Старушка внимательно на неё посмотрела, поднесла палец к губам и произнесла:

- Тс-с-с-с-с…….

Девчушка понятливо быстро закивала головой.

Тогда бабушка снова достала носовой платок и чистой его стороной вытерла свою клюку от Сениных глаз и крови. Затем развернулась и заковыляла прочь обычной своей стариковской походкой.

Через несколько шагов она остановилась и, будто что-то вспомнив, обернулась. Ласково посмотрела на оставшуюся девицу и без всякого ёрничества осведомилась:

- Может, еще у ково пососать? А? Или, там, полизать у ково?

Девица молча отрицательно мотнула головой. Дескать, не надо больше ни у кого лизать. И так всё ништяк.

Старушка улыбнулась и шутливо погрозила ей скрюченным пальчиком. Развернулась, и теперь уже ушла. К пустым бутылкам даже и не притронулась.

А единственная оставшаяся в сознании девица так и продолжала мотать головой из стороны в сторону и бессмысленно повторять одно слово:

- Пососать….пососать….пососать….

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ай, да тачка! Просто пиздец какая красавица! В смысле, автомобиль. WW "Bora". Диски R-16, автоматическая коробка передач, кондиционер, кожа-хуёжа, синий металлик - заебись просто!

Не, конечно, бывают тачки и покруче без пизды. Но, для девушки 22 лет по имени Катерина, эта тачка была в самый раз, и ничего круче ей и нахуй было не нужно. Новенькая, 2002 года выпуска, три года гарантии - хули еще надо? И что главное, Катя эту тачку сама купила. В том смысле, что сама на неё заработала. Своим трудом. Ни копейки, ни цента ни у кого не попросила. И что самое главное, заработала не пиздой своей, не жопой, а исключительно своей головой. В смысле, не хуи сосала, а своими мозгами бля.

Катя припарковала машину на площади перед Спас-Преображенским собором. Вышла, "пикнула" сигнализацией, любовно посмотрела на свою тёмно-синюю красавицу. По привычке сунула купюру в 10 рублей в руки одной из многочисленных убогих нищенок и направилась в сторону Моховой улицы.

На этой улице располагалась Санкт-Петербургская Академия театрального искусства, где Катя училась на пятом курсе дневного отделения актерского факультета. Точнее, уже не училась, а заканчивала свою дипломную работу. Оставались только госэкзамины - и всё, она актриса! Сейчас же она торопилась на консультацию к своему руководителю дипломного проекта, заслуженному деятелю искусств РФ Иванову Сергею Павловичу.

Конечно, можно было на понтах подъехать на автомобиле к самому входу Академии и демонстративно припарковать его там на зависть своим сокурсникам. Но, Катюша была выше этих дешевых понтов и вот уже второй месяц она оставляла свою красавицу на Преображенской площади, что было всего в семи минутах ходьбы от места её учебы.

Демонстрировать своё материальное благополучие совершенно не входило в её планы, да и незачем это было. Слухи, там, всякие пойдут, сплетни, где взяла, кто подарил, то да сё… Да ну нахуй! И без того про неё много всяких разных слухов ходило, как правило, абсолютно беспочвенных. Но Катя старалась их, эти слухи, не замечать и никак на них не реагировать.

Катерина была самой лучшей ученицей на курсе, круглой отличницей. Её наставники и учителя пророчили ей блестящую профессиональную карьеру и великое актёрское будущее. Благодаря своей эффектной внешности и врожденному актерскому таланту, хотя никто из её близких родственников никоим образом не относился ни к одной из актёрских профессий, она уже на первом курсе стала пользоваться бешеной популярностью. Как у телевизионщиков, так и у кинематографистов с театральщиками. Ну, и у этих пидарасов-клипмейкеров, само собой.

Ей просто проходу не давали всевозможные агенты, продюсеры и всевозможные ассистенты режиссёров с разными предложениями о съёмках, о гастролях, о дефиле и о другой разной хуйне. Но Катя, по причинам известных только ей самой, легко отвергала всяческие предложения о сотрудничестве. На зависть и злобу её сокурсникам и студентам старших курсов. Как многие из них хотели бы оказаться на её месте! Съёмки, цветы, поклонники, автографы…. Сука, ну чего ей еще надо!!!

Кате вся эта хуета была, грубо говоря, до пизды. Насрать ей было на разную, там, популярность-хуелярность. Она прилежно училась, с особой тщательностью изучая такие дисциплины как актерское мастерство, сцендвижение, грим, фехтование, а её уникальная способность к перевоплощению вызывала восторг и в хорошем смысле недоумение у видавших виды маститых педагогов. Поклонники - нахуй, ухажеры - нахуй, только учеба, учеба и еще раз учеба.

Никто не знал чем живёт Катя вне стен Академии. Она была общительна и дружелюбна. Но в известных пределах. Не было у неё ни друзей, ни подруг. Зато было великое множество тайных и явных воздыхателей-онанистов и тайных и явных завистников. А Кате было похуй!!! Пусть и дальше воздыхают, пусть и дальше завидуют. Козлы, бля….

Катя приветливо поздоровалась со знакомыми, толпящимися у входа, и легко впорхнула в здание Академии. Поднялась на второй этаж, толкнула тяжелую дверь знакомого кабинета:

- Добрый день, Сергей Павлович!

Сергей Павлович, смешной такой пожилой дядька радостно улыбнулся в ответ:

- А-а-а-а-а-а! Катюша! Здравствуйте, сударыня! Как всегда охуенно выглядите!

Не…. Что-то автор тут напиздел. Не мог Сергей Павлович такого сказать.

- …прелестно выглядите! - сказал Сергей Павлович - О! На Вас новая кофточка! Изумительно! Она Вам очень к лицу. Катя! Нельзя быть красивой такой, как поётся в той пошлой песенке. Вы булавку с собой носите? Непременно носИте! Непременно! Не то сглазит кто-нибудь. Найдётся такой подлец, найдётся! Уж Вы мне поверьте! Обязательно носИте булавку! Это старый проверенный способ!

По поводу новой кофточки. Угу. Действительно новая. Тридцать студенческих стипендий стоит. Гальяно, хули. И булавка тоже имеется. Приколотая с изнанки головкой вверх. От сглаза.

- Голубушка моя! Свет очей моих! - продолжал тараторить педагог-наставник - Поедемте тотчас же в номера! Сделайте одолжение! Поебёмься, там, то да сё, базар-вокзал….

Тьфу, бля! Опять не то.

- Голубушка моя! - продолжал пожилой заслуженный педагог - Всегда рад Вас видеть! Уж Вы позвольте мне, старому больному человеку, немного э-э-э-э-…посентиментальничать! Сделайте одолжение. Вы для меня - услада для души, бальзам на рану….

- Ну, перестаньте! - засмеялась Катя - Вот Вы первый меня и сглазите!

- Да уж… - театрально вздохнул преподаватель - Такова наша стариковская доля. Уж непозволительно и комплимент сделать юной очаровательной барышне…..

- Ой, Сергей Павлович… Ну какой же Вы старик! Так и напрашиваетесь на ответный комплимент! - в тон ему ответила Катя, тоже по-театральному стреляя глазками.

Сергей Павлович тепло улыбнулся и по-отечески нежно посмотрел на Катю.

- Вот за это я Вас люблю и уважаю, Екатерина Владимировна, - сказал он уже серьёзно - Вы потрясающе естественно входите в роль. Играть с Вами в одной пьесе было бы для меня наслаждением и великой честью. Вы были бы великолепной партнёршей. Да куда уж теперь мне! Годы не те. Ну, да ладно, не будем о грустном.

- Не будем. - охотно согласилась Катя.

Преподаватель мгновенно настроился на серьёзную волну. Актёр, хули. Выдержал необходимую паузу.

Как без паузы-то! По Станиславскому, ёпты.

- Екатерина Владимировна, - просто сказал он - Собственно… Сообщить Вам мне больше нечего. И научить тоже. Вы прекрасно всему уже научились и в совершенстве овладели непростым актерским ремеслом. К тому же таланта у вас…. Ого-го! На весь курс хватит! Дипломная работа Ваша поистине великолепна, мне добавить тут просто нечего. Да и диплом Ваш, я полагаю, да нет.… просто уверен в этом, будет красного цвета. Как старый советский паспорт. "Я достаю из широких штанин…. Краснокожую паспортину…" Помните? Ну так вот. Я хотел бы поговорить с Вами сегодня о другом…

- Я Вас слушаю, Сергей Павлович.

- О том, что несколько выходит за рамки учебной программы. Вы не против?

- Нет. - просто сказал Катя. - В таком случае, давайте без пауз и других театральных эффектов. Я ими тоже, как Вы изволили отметить, владею в совершенстве.

Преподаватель от души рассмеялся.

Засмеялась и Катя. Тоже от души. Ну их нахуй, эффекты эти!

- В общем, Катя, - продолжил преподаватель - Меня очень серьёзно беспокоит Ваше будущее.

- Неужели? - вскинула брови Катя - Я разве давала повод?

- Да нет! Что Вы! Упаси господи! - всплеснул руками педагог - Я не об этом. Блестящая актёрская карьера Вам обеспечена! Но именно это меня и беспокоит. В том смысле, что по моему наблюдению, Вы не стремитесь к этой карьере. Я не прав?

Катя не стала вступать в полемику, прав-ненеправ:

- Продолжайте, пожалуйста. Я Вас очень внимательно слушаю.

- Я перечислю только факты. Смотрите. За все годы Вашего обучения Вы не приняли ни одного, подчеркиваю, ни одного делового предложения. В то время как любой, подчеркиваю, любой из студентов просто мечтает сняться в самом незначительном эпизоде, в самом дурацком рекламном ролике, получить самую незначительную роль в театральной постановке. Я уж не говорю о значительных ролях. Вы же, в отличие от всех студентов, получали подобные предложения десятками. Нет, я, конечно, понимаю, что при таком изобилии предложений, Вы оставляете за собой право выбора. Тем более, с Вашим талантом. Но. Но! Вы ведь не выбрали ни одного! Я не говорю о необходимой практике, Вам она не нужна в силу Ваших уникальных способностей…

Катя согласно кивнула головой. Дескать, не нужна мне практика, мол, нахуй она мне нужна.

- ….но не следует также забывать, что участие в разнообразных проектах это еще к тому же неплохой заработок. Только поймите меня правильно! Я же прекрасно вижу, что и заработки Вам особенно не нужны. Ваше материальное благополучие, разумеется, не бросается в глаза, и я не поддерживаю всякие нелепые слухи, которые ходят вокруг Вашей персоны. Но я не понимаю почему? Почему? Не понимаю как профессионал. Вы ждёте предложения из Голливуда? Вы мечтаете сыграть Клеопатру у Бессона? Но это невозможно!!!! И Вы это прекрасно понимаете. Понимаете не хуже меня. До тех пор пока Ваш талант не проявится…. Ну не знаю… Да где угодно вне этих стен! Бессмысленно ожидать по-настоящему стоящих предложений! Голубушка Вы моя! Вот что сейчас меня беспокоит в первую очередь. Почему? Дайте ответ. Успокойте старика.

Катя понимающе улыбнулась. Можно было, конечно, наморщить лобик, задуматься, сыграть этакий театральный этюд на тему поиска ответа на поставленный трудный вопрос. Но Катя не стала пудрить мозги хорошему человеку. Ответ на этот вопрос был у неё давно готов.

- А мне это не нужно. - спокойно ответила она - Сниматься в рекламе женских прокладок? Увольте! Хотя, предложений, как Вы верно заметили, я получаю даже не десятки. Сотни!!! Получить роль, пусть даже главную, в этом идиотском сериале про придурков ментов? Или про олигофрена Буржуя? Спасибо, не надо. Кривляться на сцене в угоду жующей публике? Ха-ха-ха! Для этого есть вдоволь всяких Рутберг, Апексимовых и прочих тщеславных дурочек. И никаких предложений из Голливуда я не жду. Скоро я получу диплом и всё. И нигде Вы меня больше не увидите. Ни на сцене, ни в кино. Я полагаю, понятно ответила на Ваш вопрос?

Пожилой заслуженный преподаватель ужаснулся услышанному. По-настоящему, без дураков. Вот это да! Отличница….

Он некоторое время даже на смог ничего сказать. Словно папаша Мюллер из известного киносериала, Сергей Павлович бесцельно передвигал предметы на своём столе, что-то искал. Немного успокоился и спросил:

- Тогда… Тогда зачем Вам всё это было нужно? Я не понимаю…. Зачем всё это? - он обвёл руками вокруг себя - Зачем Вы здесь учились? Зачем Вам красный диплом?

- Секрет! - ответила Катя - Ну, я пойду?

- Идите…. - оторопело сказал преподаватель

- До свидания! И не берите в голову!

- Что Вы сказали? В голову? - не понял Сергей Павлович - А куда же мне брать?

- В рот. Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Так становятся падонками.

Сергей Павлович полез в карман за валокардином.

Катя вышла из кабинета, на ходу вытаскивая из сумочки мобильный телефон:

- Алло! Костя? Всё в порядке?….. Пива купил, как я просила?…… Окей!….. Куда тачку поставил?….. Ага…. Окей….. Ну, до связи!…. Что?…. А-а-а-а-а-а, я думаю, на это уйдёт часа два…… Что с меня за это?….. Ночь любви?….. Ха-ха-ха! Хуй тебе!……. Получишь день дружбы!……… "Я поведу тебя в музей сказала мне сестра…"…… Бля, заебал уже!…… Куплю тебе мороженого!…….. Всё! Пока!

Катя вышла из здания Академии. Тут же к ней метнулся какой-то тип диковатой внешности.

- Катенька! Катюша! Умоляю! Никакие не прокладки! Просто стиральный порошок! Известный бренд! Пятьсот баксов! Ну, тыща! Ну, постойте! Катенька!

Катя замедлила шаг. Останавливать было совсем уж невыносимо, да и торопилась она.

- Какая тыща? О чем ты, сладкий? - на ходу бросила она типу.

- Ну это! Помните, я к вам неделю назад подходил?

- А тогда я что сказала?

- Сказали, чтобы я шел нахуй…

- Но вот и сейчас иди, какие проблемы?

- Ну так тогда-то мы триста предлагали. А щас уже тыщу..

- Ты что, дурак? Тыщу свою в жопу себе засунь. Всё. Заебал!

Тип остался стоять с разинутым ртом. В его длиннолицей головенке никак не могла разместиться информация о том, что кто-то может отказаться от "тыщы баксов". Ну, дела-а-а-а-а…

Катя подошла к месту стоянки своей машины. Рядом с ней стоял черный глазастый мерин. Ну, не новый уже, но выглядел всё равно внушительно. Катя достала брелок сигнализации и нажала на кнопку.

На сигнал, мигнув лупоглазыми своими фарами, отозвался мерин. Катя невозмутимо открыла дверь и уселась за руль. Завела мотор, поехала.

Надо было заехать в одно место. В общем, место было известное. Это секция стритбокса, которая находилась тут неподалёку. Можно было, собственно, и не заезжать, а позвонить по телефону и сообщить Учителю, что она не может посетить сегодняшнюю вечернюю тренировку, тот бы её запросто отпустил. Но, сказав об этом лично, Катя проявляла таким образом уважение к Учителю, а это было немаловажно.

Что такое стритбокс? Это в двух словах - искусство уличной борьбы, а точнее, драки. Цель её проста - защитить себя от агрессоров, используя любые для этого средства. Борьба без правил отдыхает. Причем не просто отбиться, но и максимально покалечить нападающих, погасив у них таким образом охоту нападать еще раз. И вообще нападать на кого-либо. Стритбокс - эта адская смесь элементов рукопашного боя со всего света, смысл которой только один - уберечь свое здоровье, материальные ценности, а часто и жизнь от злодеев, не взирая на их количество.

Катя записалась в эту секцию пять лет назад. Поводом послужила попытка изнасилования её пьяными милиционерами. Попытка не удалась, но поводом всё таки послужила. Больше никаких попыток не случалось. А если и таковые и намечались, пусть даже и теоретически, то Катя умело их пресекала в зародыше.

Не обязательно заниматься стритбоксом целых пять лет. Двух месяцев вполне достаточно для того чтобы выдержать напор трёх-четырёх нападающих. Но Кате это было просто интересно. Тем более, что почти на каждом из уроков Учитель демонстрировал что-нибудь новенькое - то способы самообороны с помощью обыкновенной газеты, то приемы когда у тебя сломаны обе руки, то еще чего-нибудь. Разрешалось царапаться, кусаться и т.п., и никакого уважения к противнику, как это бывает в других видах борьбы! Противник должен быть выведен из строя любым способом. А нехуй приставать!!!

Катя остановила машину напротив помещения, где находилась секция. Вошла в дверь.

- Здравствуйте, Учитель!

- Здравствуй, Катерина! - ответил на её приветствие моложавый мужчина неопределенного возраста.

- Вы позволите мне пропустить сегодняшнее занятие?

- Да. Впрочем, к чему такие вопросы? Я могу позволить тебе вообще прекратить тренировки. Я за тебя спокоен. Ты уже всё умеешь. Приходи только в спортзал, чтобы не потерять форму.

- Спасибо, Учитель. Я закончу тренировки когда захочу, хорошо? На следующей буду обязательно. А сегодня у меня дела.

- Помощь не нужна? - спросил Учитель.

- Нет, спасибо. До свидания.

- До встречи.

Катя улыбнулась и выпорхнула на улицу. Села в мерин и уехала…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Оля и Люда сидели на привычном месте в кустах акации. На скамейке. Пили пиво, естественно. Только в этот раз пиво было попроще, да и количеством поменьше - две бутылки "Специального" Степана Разина.

Обе грустили, пили пиво молча, изредка перебрасываясь ничего незначащими фразами.

Грустили-то грустили, но Оля вдруг начинала улыбаться, мотать головой и шептать себе под нос "Пососать…Пососать…" Тогда другая девица, Люда которая, давала подружке увесистую затрещину. Оля переставала улыбаться, трясти головой, и они снова грустили.

Люда, вообще-то, в Петродворце жила, а к подружке Оле приезжала только изредка, на выходные. Но сейчас было лето, каникулы, и Люда на время перебралась к Оле. Так веселее.

Люда была страшная как черт, маленькая, кривоногая, и с черными зубами. Тем не менее, когда к Оле домой приходили в гости старшие мальчики, некоторые из них уводили Люду ебать в ванную комнату.

Люде это нравилось. Она никогда не предохранялась, стараясь забеременеть и таким образом выйти замуж. Другие способы выхода замуж ей были незнакомы. Может, из-за её безобразной внешности. А может, потому что она была дура.

Пиво подходило к концу. Заняться было ну совершенно нечем. Старшие мальчики отсутствовали.

Автомобиль подъехал совсем незаметно. Бесшумно и нагло. Здесь запрещено было ездить. Но этот подъехал прямо по зеленому газону и остановился шагах в десяти от скамеечки, где грустили Оля и Люда. Большой такой красивый "Мерседес".

Такому можно.

Стекло легко сползло вниз, и в окне автомобиля показалось приветливое лицо молодой женщины с роскошными золотистыми волосами.

- Привет, девчонки! - весело произнесла женщина - А парни ваши где?

Девчонки настороженно переглянулись.

- Здрсссссте - буркнули обе девчонки. - Какие еще парни?

- Господи, что вы за пиво-то пьёте! Бр-р-р-р-р! - сказала женщина, как бы не слыша встречного вопроса. - Да вы подойдите сюда, поболтаем о нашем, о девичьем. Меня Жанна зовут. А вас?

Люда спрыгнула со скамейки и подошла к машине. Оля никуда не спрыгнула и стала трясти головой и улыбаться.

- Я Люда. - сказала Люда.

- Угощайтесь! - сказала Жанна и протянула Люде 6-бутылочную упаковку "Хайнекена" - А та чего бычится? Не в себе немного?

Жанна кивнула в сторону подружки.

- Угу. Есть немного. Оля это. Табунчикова. Подрушка моя. Крыша съехала маленько.

- Да-а-а-а-а? Как это?

- Да было дело… - не стала вдаваться в подробности Люда. Она расковыряла бумажную упаковку, достала бутылку пива и открыла её зубами. - Спасибо.

- Люд, а парни-то ваши где? Вы же тут обычно с парнями сидите.

- А зачем они вам? - поинтересовалась Люда, игнорируя вопрос.

- Как это зачем? - удивилась Жанна - Мы же с ними сегодня договорились на тусу идти. В "Акваторию". Говорят типа Жанна, заезжай за нами вечерком. Вот я и заехала.

- Да? - недоверчиво переспросила Люда, еще раз оценивающе глядя на шикарный автомобиль - И давно вы с ними знакомы?

- Да ну, Люд, перестань! Какое давно! Дня три-четыре. Случайно познакомились. Я вижу - нормальные ребята, пригласила их на тусу. Что такого-то?

- Да ничо, - пожала плечами Люда - Просто…. Нет их. И не скоро еще будут.

- Да что ты! - ахнула Жанна - Случилось что?

- Да ну… Тут вчера такое было! Такое случилось! Короче, в больницах наши мальчики-то, - тут Люда сделала упор на слове "наши" - В разных. Кто где. Вощем попали под раздачу. Так што это…. Ежжайте на тусу сами.

- Господи! Да что случилось-то? - сделала испуганные глаза Жанна - Может, помочь чем?

- Да чем тут поможешь… - печально сказала Люда - Если и выживут, так походу полюбому калеками астануца - и она в двух словах рассказала про вчерашнюю историю.

Жанна с интересом слушала, изредка отпуская реплики типа "Да что ты!", "Ну надо же!", "Да не гони!" и т.п.

- Ну а этот, как его… Сеня…. С ним-то как? - заинтересованно спросила Жанна после того как Люда закончила пересказ этой жуткой истории.

- Да как…. - вздохнула Люда - С ним хуже всево. Без хуя, без глаз, да и еще умом походу тронулся. Врачи говорят навсегда. Да и эта мамзель тоже… - кивнула Люда в сторону Оли Табунчиковой.

- Вот видишь как бывает, Людочка! - сказала Жанна - На ровном месте! И казалось бы из-за какой-то ерунды…. Да…. А вы хоть навещаете их?

- Да навещаем! - махнула рукой Люда - Точнее, будем навещать. Сутки тока прошли…

- Это хорошо. Это по понятиям. К Сене-то когда пойдёте?

- А чо?

- Да ничо. Жалко мужика. Хочу ему гостинец кой-какой передать. На вот, держи!

С этими словами Жанна извлекла откуда-то маленький полиэтиленовый пакетик и протянула его Люде.

- Што это? - спросила последняя, забирая пакетик и с любопытством его разглядывя.

- Да так…. Хуйня всякая…. В прямом смысле. Ну, ладно. Пока, подружки! Берегите себя!

Мерседес тронулся с места, развернулся и уехал. Жанна помахала рукой в открытое окно, глядя в зеркало заднего вида. Ей в ответ раздавался протяжный животный крик:

- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Су-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-ука-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

Это кричала Люда, с ужасом и отвращением глядя на содержимое подаренного пакетика.

В пакетике лежал сморщенный откушенный хуй Сени.

Оля Табунчикова трясла головой, улыбалась и бормотала:

- Пососать….Пососать….Пососать….

Ну хую цветными водостойкими фломастерами были заботливо нарисованы красные божьи коровки и зеленые кузнечики….

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Ду хаст, бля! - ни к кому не обращаясь громко сказала Катя, усаживаясь в кожаное кресло своей "Боры".

Открыла "бардачок" и небрежно забросила туда белокурый парик. Дорогой парик-то! Жалко выбрасывать. Пригодится еще.

Набрала номер на мобильном телефоне:

- Костя! Всё в порядке…. Можешь заявлять об угоне…. Ага…. У Смольного оставила, так что быстро найдут….. Бля, я что дура?…. Никаких отпечатков…... Кино про индейцев смотрю иногда…… Хорошо…… До завтра….. Не могу, люблю другого….. Так что два пирожка с ливером с меня….. Ага…. Пока…..

Катя щелкнула клавишу магнитолы.

- Фу-у-у-у-у-ул фо ю ловин но мо…- раздался хриплый голос Д.Ковердейла.

- Фу-у-у-у-у-ул фо ю ловин но мо! - во весь голос стала подпевать Катя и от души нажала на педаль газа.

Вот и родной домишко на Б.Пушкарской.

Подъезд.

Дверь.

Квартира.

Чтоб долго не пиздеть - двухкомнатная квартира за 120 000 американских долларов. Понятно? Короче, пиздец какая квартира!

Та-а-а-а-а-а-ак. Душ.

Кофе.

Пара тостов с любимым абрикосовым джемом.

Пора!

Катя распахнула огромный зеркальный шкаф и юркнула в него. Вышла с другой стороны и оказалась в совершенно другой квартире из совершенно другого подъезда. С совершенно другой обстановкой совершенно другого качества.

Через двадцать пять минут из этого подъезда на улицу вышла сгорбленная старушка в характерной стариковской, поношенной и немодной одежде, в старых очках в пластмассовой оправе и с толстыми стёклами. Она опиралась на клюку, в другой её руке была старенькая сумка типа "авоська". Голова была повязана платком.

- Клеопатра бля, - в полголоса пробубнила старушенция себе под нос - красный диплом бля…. Детский сад бля…… Пи-да-ра-а-а-а-а-а-а-а-асы…..