В ОВД.

          Было это в сорок девятом. В сорок девятом доме по улице Пятницкая, где находилось ОВД «Замоскворечье» города Москва. На полу в коридоре возле двери зам.начальника  развалился пес по имени Батон. Это прозвище он получил не за палку останкинской, а из-за уважительного обращения к грузину по национальности зам.начальнику ОВД Арджебидзе К.В.
Редкие и несвойственные для Москвы возгласы вдруг донеслись с первого этажа:
- Пидарасы! Пидарасы!
Так повторилось еще четыре раза. Арджебидзе не толерантно вышел из своего кабинета и привычным для себя интеллигентным тоном приказал псу:
- Батон, сходи, блядь, пожалуйста, разберись, какая сволочь нарушает мой покой. –  И пнул, что есть силы, пса ногой  под хвост.
Пес вскочил и побежал по коридору, выполняя свой ежедневный долг. Преодолев два лестничных марша, он очутился возле двери у входа в дежурку.  Дежурный Кротов, увидев Батона, испуганно произнес:
- Все, Гудилов, тебе пиздец. – И подтверждая свои угрозы, два раза  ударил дебошира в морду.
Прапорщик открыл дверь, и пес выбежал на улицу, преодолев стометровку за одиннадцать сорок. Не рекорд конечно, но.
- Еще раз, сука, залаешь, блядина! Я тебя к хуям собачим размажу по этой стенке! Сел на стул! -  Шепотом убедил Гудилова страж правопорядка.
- Так, сука, выкладывай все из карманов и из пакета на стол.  – Учтиво попросил он.
- А ты в курсе, начальник, что есть такое слово – понятые.
- Да в курсе: вот левый понятой, а вот правый. Тебе какой лучше подходит?
Гудилов выбрал третье и выполнил просьбу прапорщика.
- Ты, блять, нахуя на улице кричал: Долой самодержавие! А? – Кротов нагнулся над нарушителем и замер.
- Я - эсер! – гордо произнес Гудилов.
- Кто?!
Дверь открылась. В дежурку с улицы зашел лейтенант и спросил:
- Ну, что тут у тебя?
- Вот опись вещей задержанного: хлеб белый, кефир, пакетик с непонятным порошком, три луковицы, гвоздодер…
- Достаточно, остановимся на пакетике. Что это? – обратился лейтенант к Гудилову.
- Чай.
- Понятно.  – Лейтенант повернулся к Кротову. – Это чай. Оформляй курение чая в неположенном месте и нахуй его отсюда, пока сам полковник не спустился.
Диалоги с животными.
Гудилов вышел из отделения. В тени Ленд Крузера, у переднего правого колеса лежал Батон.
- Ну что? – обратился Гудилов к Батону. – Хорошо тебе здесь, да, сука? Пригрелся на ментовских харчах? – И злобно плюнул в пса.
- Я, извиняюсь, не сука, а кобель. И вам, уважаемый, должно быть стыдно плевать в беззащитное животное.
Гудилов посмотрел по сторонам. Никого не было.
- Понимаю ваше недоумение, но голос, который вы слышите, исходит из недр моей пасти.
- Не, я знаю, многие животные разговаривают, ну там попугайчики, дельфины, но чтоб собаки. – И Гудилов начал вспоминать, сколько выпил накануне. – Это розыгрыш?
- Ладно, не тупи. – Сменил интонацию Батон.  - Пойдем в пивную, я угощаю – дело есть! – Пес встал, и медленно поплелся  по тротуару.
Недоумевая, Гудилов инстинктивно пошел за псом.
История Батона.
- Агенты у нас получают очень хорошо, под полтинник. Покажешь себя на первом задании – все – ты в штате. Оклад. Премии. Путевки в Крым. – Объяснял Батон.
- А почему я? – спросил Гудилов, разливая водку по пластиковым стаканам.
- Глаза у тебя какие-то...В них осталось еще что-то человеческое, ты не зверь. – Ответил Батон, стоя на двух задних лапах, опираясь передними о столик.
- Как же ты на такой работе оказался?
- Это длинная история.
- Я как раз тороплюсь.
- Тогда слушай. Когда мне профессор Преображенский снова пересадил гипофиз, я оказался не удел. Тут еще война, социализм строить надо, ну и подобрал меня один гэбист. Все и завертелось. Спецшкола. Курсы уличного боя, языки, йога. Тридцать лет подготовки. Сначала закинули меня в Афган - я дворец Амина пронюхивал. Был в  Южном Судане, затем Карабах, Чечня…
- В Судане вроде наших не было?
-Не было. Я в отпуск решил смотаться, заодно возобновил там политику исламизации.
Гудилов поднял голову, снова разлил по стаканам водку и произнес:
-Ну, ты мужик! Сколько ж тебе лет?
- Не спрашивай, много. Но годы берут свое - один промах, другой - и все: списали, суки, кобеля.  Нет Батона! И покатились глаза собачьи золотыми звездами в снег... - Батон смахнул лапой слезу и опрокинул стакан.
- Бродский? -  Учтиво спросил Гудилов.
Батон не поднимая головы произнес:
- Теперь вот здесь.  Дали работку полегче  - служба собственной безопасности МВД. С шушерой возиться. Этих ублюдков…  Ладно! – Пес отчаянно ударил лапой о стол, и продавец только сейчас увидела, с кем пьет Гудилов.
- С собаками не положено! – Закричала она.
- Идем к тебе. – И Батон выбежал на улицу.

GP.

Утром Батон инструктировал Гудилова перед заданием, прикрепляя принесенное оборудование  к его груди.
-Твоя основная задача - вывести зам.начальника на такой разговор, как-бы заинтересовать, понимаешь? У нас товар, у вас купец.
- А какой мой образ, так сказать?
- Ты владеешь сетью биотуалетов. Ты крут, понимаешь? Но учти - почувствуешь, что тебе не доверяют или раскусили, дальше не суйся.
- Но Хлеб?
- Я Батон! Все я сказал!!! И запомни позывной – GP.
-Что это? Зачем?
- GP – это жареный пес. Как услышишь от меня в микрофон – GP, значит, запахло жареным, уматывай ноги.
Первое задание. И последнее.
- Товарищ полковник! – сказал в трубку телефона Кротов. - К вам гражданин. Как говорит по очень важному делу. Хорошо, есть! Сядь здесь, - указал он  Гудилову на стул, - Товарищ полковник лично спустится.
- Мне это не подходит, мне надо с ним с глазу, так сказать, на глаз, - почувствовав провал, Гудилов занервничал.
- Щас я тебе, блядь, на глаз точно что-нибудь наверчу! Сел, блять!
После этих слов Гудилов бросился к двери, ведущей на второй этаж. Но Кротов в одном прыжке сбил его с ног. На полу началась возня.
- GP! GP! – Кричал обезумивший Гудилов.
В этот момент произошел взрыв. Помещение заполнилось дымом. Кротова отбросило к двери. Из под стола донеслись дикие крики Гудилова:
- АААА! Батон, сука! Ты мне что привязал!? Как больно!
Через минуту в рассеивающемся дыме появилась фигура зам.начальника ОВД:
- Ну епт твою мать, Кротов, все должно было пройти тихо, без взрывов. Обыскали, нашли, задержали. – И добавил, открывая форточку. - Вечно, бляди, все испортят. Правоохранительные действия – это искусство.

Послесловие.

Сотрудник правоохранительных органов в звании прапорщика получил ранения в результате взрыва самодельной бомбы в центре Москвы. Как сообщило РИА "Новости" со ссылкой на источник в правоохранительных органах, инцидент произошел днем во вторник в здании ОВД "Замоскворечье" на улице Пятницкой.
"Когда прапорщик попытался схватить преступника, бомба взорвалась, и он получил ранения ноги и глаза", – сказал источник.
По его словам, мощность взрыва составила 50 г в тротиловом эквиваленте.
С места происшествия оперативники изъяли фрагменты металлической банки, мобильного телефона и провода.
Личность задержанного установлена и в интересах следствия не разглашается.  В данный момент подозреваемый находится в больнице.
По данному факту СУ по Москве СКР возбудило уголовное дело по ч. 1 ст. 222 УК РФ (незаконный оборот взрывчатых веществ) и ч. 2 ст. 318 УК РФ (применение насилия в отношении представителя власти).
- Выключи, Кротов.  Да, кстати, готовь дырочку. Ну, в том смысле, что для звёздочки, ха-ха-ха. – Засмеялся Арджебидзе, глядя на сидящего на стуле с повязкой на лице Кротова – Молодец, Батон, молодец, еще одно дело раскрыли. - И, потрепав пса по голове, пошел на второй этаж.
- Служу МВД! – произнес Батон и побежал вслед за хозяином, напевая: - наша служба и опасна, и трудна…