Посмеялись в предыдущих главах над незадачливыми похотливыми офсянками? Баста, карапузики! Кончилися танцы! Теперь будем резать правду-матку о едальнях и их охреневших хозяевах. Срывать, так сказать, покровы, и бичевать язвы и пороки.
Начнем же с самого грустного факта: вы, как посетитель, нужны в любом заведении общепита исключительно в виде кошелька. И никак иначе. Самый идеальный вариант для хозяина заведения - денег вы заплатили, но сами вообще не пришли. И все эти улыбки на входе, вбаханные в интерьер деньги, не к ночи будет упомянутое дифлоппе - все это просто потуги выманить из вас бабла поболее, при этом по возможности свести смету расходов на ваш визит к минимуму. Весь (!) персонал любой точки общепита ненавидит вас уже по факту вашего появления на свет. Точнее, за то, что вы к ним придете. Каждый отдел (офсянки, бармены, кухня, администрация и др.) еще с утра, сидя в курилке, рассуждает на тему "Щас припрутся, нажрутся, затрахают все мозги, и в конце чаевых не оставят". Любая офсянка с гораздо большим удовольствием сидела бы в курилке с телефоном, чем таскала бы вам еду и выпивку. Только бармены обычно всем рады, потому что у них больше всего шансов срубить на вас бабла.
Замечу, что я не веду борьбу с общепитом, как таковым, а выступаю против многочисленной армии идиотов, подвизающихся в этой сфере. Ведь как обычно открывают у нас кафе или нечто подобное? Сидят где-нибудь в бане (а чаще - в хамаме) некие уважаемые люди, которым хочется куда-то деть часть имеющихся у них денежных средств. И в промежутке между возлияниями, под шашлычок, рождается светлая идея "А давайте замутим свой кабак! Ну, такой, чтоб как у людей, с вкусной жрачкой, караоке, и чтоб с телкой туда сходить можно было!". Обычно максимум, что понимают такие люди в общепите, это то, что армяне жарят шашлыки из свинины, а азербайджанцы - нет.
Вся подготовительная к открытию кафе часть работы тоже проходит во время распития спиртных напитков, и итогом таких посиделок становятся два вывода:
а) "Я добазарился с Людмилой Иванной из префектуры, она нам подгоняет шикарное помещение. Ну, там надо ей бабосов дать, она нас еще и от проверок прикроет".
б) "Не, ну мы чо, лохи, сами работать? Надо найти профессионалов, вот пусть они за нас работают, а мы будем приезжать пить кофе и смотреть, как офигенно мы замутили кабак и всех строить будем!"
Вот именно с этого места и запущен механизм обмана будущих посетителей точки общепита. Ибо уже в этот момент о вас вообще никто и не подумал. Кто будет ходить? Зачем? Хорошо ли вам там будет? Похер. Главное, это отбить поскорее вложенное бабло, и при этом надуваться от важности перед друзьями, как бы между делом вставляя в разговор: "Да мы тут с пацанами кабак замутили! Заходи, есличо, скидочку сделаю!"
Далее следует череда следующих ошибочных шагов, таких, например, как неправильный выбор месторасположения точки общепита и косяков с документами, а также непомерные и ненужные в таком количестве инвестиции в гипотетическое кафе "Лакучая ива", после чего торжественно перерезается красная ленточка на входе, и вешается уебищный по своей сути стандартный баннер "Мы открылись!". Все! Заходите, гости дорогие, жрите-пейте побольше, чтобы мы аренду отбили.
К открытию кафе с миру по нитке набирают "профессионалов", которые работают либо за страх, либо за совесть. В первом случае, если кафе открыли конкретные братки, всему персоналу сразу объясняют, что штрафов никаких не будет, а меры воспитания ровно три: простое избиение; избиение в лесу; камень на шею - и концы в воду. В особо сложных случаях еще предусмотрен вариант переписывания недвижимости провинившегося в пользу учредителей кафе.
Во втором случае все зависит от мозгов и совести сотрудников. Если людей в целом устраивает отношение к себе со стороны руководства, то грамотные манагеры пиздят у хозяев ровно столько, сколько можно взять без ущерба для процветания заведения. Глупые воруют сразу много, быстро попадаются, и вылетают с треском. Воруют абсолютно все, на всех уровнях, вплоть до того, что сами учредители друг друга накалывают с дьявольской хитростью. Лично я за долгие годы пребывания в сфере общепита знал только одного человека, который вроде бы не воровал, и это был не я. Впрочем, свечку в его случае я не держал, поэтому 100-процентную гарантию святости Гарика я тоже дать не могу.

Но перейдем от теоретической части к практической, где рассмотрим некоторые способы обмана посетителей кафе. Итак,
1) Самый тупой способ - приписать к счету лишние порции еды или выпивки. Его знают все, и сталкивались с ним тоже все. Почему же он самый тупой? А потому, что почти всегда в счет вписывают лишние порции от балды, не оценивая ситуацию. Лично я неоднократно вписывал посетителям лишние порции вплоть до целой бутылки водки, и ни разу не имел ни с кем из-за этого разборок. Почему так? А потому, что если ты хочешь наебать клиента, то нужно сначала понять, а он вообще-то готов к тому, что его наебут? Сейчас в распоряжении манагеров есть всякие чудесные Р-Киперы, позволяющие узнать ситуацию на любом столе, не выходя из кабинета. И если ты видишь, что компания из четырех человек выжрала 32 кружки пива, то надо сходить посмотреть сначала степень кондиции их опьянения, а потом уже вхуячить им пару-тройку лишних кружечек. И пару порций гренок до кучи. Больше и не надо, потому что ты и так свои бонусы уже поимеешь, но в другом месте (о них речь в следующей главе пойдет).
Но для того, чтобы иметь возможность вписать людям в счет что-то лишнее, нужно не сидеть на жопе, а постоянно мониторить зал и компьютер. Тогда проблем не будет. Еще, если официантки работают на проценте от выручки, можно заодно попросить и их смотреть за поведением клиентов, тогда процесс наебалова еще больше упрощается. Потому что любая офсянка будет только рада на халяву получить бонусы к своей зарплате. И еще и лишнее уважение у них за заботу и справедливость заслужите.
Для тех, кто всё же попал под тупую раздачу с впиской лишних порций, сообщаю, что никаких денег сверх того, за что вы готовы заплатить, с вас взять не имеют права. Вы можете смело настаивать на вызове полиции (а можете и сами ее вызвать). Полиция в этой ситуации сделать по закону никому ничего не может, а вы своей решимостью остудите горячий пыл рукоблудных рестораторов, и менты же вас из кабака и вытащат заодно. Даже если в отделение вас повезут, не бойтесь. Там все закончится ровно так, как нужно вам, а не обманщикам. Но, господа, совесть тоже имейте. Всё же платите за то, что вы реально съели и выпили. Не уподобляйтесь ресторанным уродам!
2) Еще один вариант вписывания лишних порций в счет гораздо утонченнее, но использовать его можно только в тех кафе, где нет электронной кассы. Итак, берет какая-нибудь прошаренная офсянка двойной листик-счет, на первую страничку пишет все реально заказанные блюда, а на вторую карандашиком дописывает то, что ей хочется. И приносит вам только нижнюю часть. Далеко не все разбираются в том, как должны правильно приносить счет, и как он вообще выглядит. Да еще с пьяных глаз. И вот таким образом офсянка и с хозяевами кафе проблем не имеет, и в карман себе разницу по счету положила. Будьте внимательны!
Еще есть такой подвид обмана, как выдача посетителю на руки только предчека. В этом случае у задумавшего недоброе сотрудника кафе есть два варианта: либо он обманет вас, либо хозяина заведения. Дело в том, что предчек не является фискальным документом, и его в любой момент можно исправить на любую нужную сумму. И только выданный вам на руки фискальный чек с прописанными там ИНН и ЭКЛЗ может гарантировать, что хотя бы в этом случае никого обмануть не удалось, и денежки вынужденно поступят в кассу заведения. Кстати, если вы решите написать жалобу на обидевшее вас кафе, то приложенный к заявлению фискальный чек значительно повысит ваши шансы на наказание виновных. Сейчас уже достаточно просто фото чека прикрепить к заявлению, поданному в электронной форме.
3) Теперь о бодяжном пиве. После махинаций с лишними порциями это второй самый популярный момент в Топ главных общепитовских наебок.
Сколько раз мне доводилось слышать "У вас пиво разбодяженное!". Блин, все спецы такие, ёкарный бабай! Спешу успокоить "диванных пивных спецов" - пиво в кафе не бодяжат. Это достаточно трудоемкий процесс с большим количеством задействованных лиц. И барменам проще недолить жидкости в стакан, чем раскурочивать кегу с пивом. Раньше да, были такие спецы, но лично я знавал только одного, и то его давно уже Боженька к себе призвал.
В конце концов, надо понимать, что если вы заказываете пиво-евробренд, но розлитое в Калуге, то это ну никак не может быть настоящим чешским, хоть стой, хоть падай. Плюс технология изготовления пива у нас в стране сильно отличается от той же Европы, где люди все-таки заботятся о качестве. У нас ведь разреши официально делать пиво с демидролом, то пили бы и его с превеликим удовольствием, достаточно только цену на продукт гуманной сделать.
Так что не трахайте, плиз, манагерам мозги по поводу бодяги. А лучше прочитайте следующий пункт
4) Недолив. Вот это тема вечная, и сколько будут существовать кабаки, столько в них и не будут доливать (если, конечно, не внедрят на это дело роботов. Впрочем, в нашей стране и с роботом можно договориться). Всем памятен лозунг "Требуйте долива пива после отстоя пены". Пива вам нальют по норме только тогда, когда у бармена есть на этот случай время и совесть. Все-таки "Пена - хлеб бармена". Видели на барной стойке такой слоган? Нет? А он есть! Даже при снятии остатков по пиву грамотный учетчик к имеющейся массе продукта обычно накидывает еще 10 процентов, чтобы правильно посчитать, сколько же реально денег хотя бы по минимуму должны сдать бармены в кассу заведения. Когда же в баре происходит запара, то никто не будет следить за тем, отстоялась ваша пена, или нет. Налили кружку - и то хорошо.
У барменов есть масса способов заработать на вас денег, и при этом еще и перед ревизией в грязь лицом не ударить. Можно, например, держать под барной стойкой кружки, куда уже заранее на донышко налито немного воды. Экспериментально установлено, что воды в пиво можно налить примерно на четверть, и только если переборщить, то изменятся вкус и цвет. Вот и считайте, сколько за день могут заиметь "левого" пива бармены. Или видят они перед собой в жопу пьяного клиента, тем не менее, жаждущего выпить еще кружечку "на ход ноги". Такому кренделю с чистой совестью, глядя в глаза, заявляют, что дешевого пива больше нет, чел башляет за более дорогое, а наливают ему всё равно самое дешевое.
Еще в больших клубах под утро любят "ставить в стоп" дешевое пиво. Поскольку народ уже разогрет и набухан, то приходится брать более дорогие сорта пива. Выручка у заведения растет, как на дрожжах. Это капитализм, дамы и господа!
Такая же картина творится и с остальными напитками, особенно спиртными. Лед же, как добавление к виски, не просто так придуман.
5) Раз уж речь зашла об "элитке", то вспомним и коктейли. Надеюсь, тут все уже взрослые, и в Деда Мороза никто не верит? Неужели вы думаете, что в "Лонг Айленд" льют именно то, что в технологической карте прописано? Или что в "Отвертку" наливают нормальную водку? Дудки! Льют все самое дешевое. Опять же, на моей памяти был только один бар-менеджер, который реально заморачивался качеством коктейлей, но он за это хотел слишком большую зарплату, и его тупо уволили, потому что дешевле было каждый месяц набирать в бар новых прощелыг, чем держать одного действительно любящего свое дело.

(Продолжение следует)