.....- Пап! Папкааааа!!!!! Иди скорей сюда, по телеку показывают как дядька гавно жрет! Ухахочишься! - кричал маленький Витька Гузов. Послышался приближающийся грохот и через мгновение в комнату ворвался большой Серега Гузов. Первым делом он дал Витьке смачного леща за "гавно" а потом прыгнул на диван и начал смотреть как "дядька ест гавно". Хули, интересно ж, не каждый день такое увидишь!

По телеку шла передача "засада". Серега успел под самый конец - с экрана на него смотрели три рожи - по краям две опухших и небритых а посередине - холеное такое, улыбающиеся. Небритая рожа слева была измазана каким-то шоколадом и с удивлением смотрела на невидимого Серегу. В этом лице Серега узнал своего бывшего однокашника Петрова, который по слухам стал знаменитым на весь микрорайон алкоголиком.

- Сын, а чо он весь в шоколаде-то?

- Это не шоколад, пап, это гавно.

Получив дежурного леща Витька продолжил рассказ и вкратце объяснил чо там к чему в этом сюжете.

На Серегу нахлынули воспоминания - как-то раз он точно тоже попался в эту, блять, "засаду" - какой-то там лжегаишник типо остановил его за превышение а вместо штрафа начал проводить соцопрос - хуйня короче как обычно бывает в таких передачах.

В принципе-то допизды конечно, но Серегу покоробило то что потом показывали эту передачу и его показали, хотя он нихуя не давал никакого письменного на то разрешения, а на предложение актера-гаишника улыбнуца и помахать рукой телезрителям послал его нахуй и, подумав, добавил что ведущий "засады" Рогожин -пидорас и ебеца в жопу должно быть.

Этот момент конечно вырезали что ещо больше возмутило принципиального Серегу. Со временем эта история забылась конечно, но сейчас, глядя на глумящегося над незадачливым Петровым Рогожина, Серега неподецки разозлился - сам то пидор поди а над нормальными парнями глумица.

А алкоголик Петров был беспезды хорошим парнем и отличным товарищем, по крайней мере в школе. Гузов вспомнил как в шестом классе они с Петровым на перемене стащили юпку с Ольки Табунщиковой - школьной отличницы и зазнавалы, и как их потом завуч застукал, а Петров взял всю вину на себя, и пришлось ему, горемыке, в качестве публичного извинения натягивать Олькину юпку обратно при всем классе. С тех пор их пути разошлись - Олька поняв что её тело притягивает взгляды мужиков стала помышлять о карьере порноактрисы, и надо сказать она ей удалась, щас где-то в Германии на съемках. А Петров в тот же день со стыда первый раз в жизни напился до поросячего визга и наблевал во все околошкольные клумбы, в две даже дважды.

Серега вспомнил ещо пару историй в которых алкоголик Петров вел себя как матерый человечище выручая Гузова их хуйовых положений и ему стало стыдно - хули, такой корешок пиздатый в засаду попал, хуйого ему щас поди. Решил позвонить ему, попиздеть за жизнь. Набрал номер.

- У телефона.... - промычал на том конце провода Петров

- Колька, ты штоли? - радосно прокричал на этом конце провода Гузов

- Серрега! Здарова брателла! - оживился Петров

- Пиздец нах, видал щас по телеку передачу про тебя! Ну сука этот Рогожин, ну чистой воды пидор! ты-то как?

- Я то? Я то хуево

- А чо?

- Да долго рассказывать.

- Блять, Колян, сто лет не виделись, мож в кабак какой зарулим?

- Давай! - снова оживился Петров - только вот это.....у меня балабасов вапще ноль....

- Да хуйня, я как раз тачку с Финляндии пригнал так что бабьё есть, не ссы

Серега имея удостоверение чернобыльца имел право провозить машину через границу без растоможки и частенько совершал такие путешествие по просьбам друзей, знакомых и знакомых знакомых, имея с того неплохой магарыч.

Приятели встретились в кафе "Ворскла" на Среднеохтинском. Гузов напокупал бухла, всяких там салатов и прочей поебени и Колька начал свой грусный рассказ. Дело было так - откушав говеного шоколада и поняв что это наебка он вошол в пещерный раж, дал пизды холеному мужику, но этого ему показалось мало и он побежал к Люське в ларек пиздить её, но Люська заперлась и на настойчивые просьбы Петрова приоткрыть дверь хотя бы на сантиметр отчаянно вижжала и звала милицейских. В конце концов Петров полез пиздить Люську через окошечко и случайно разбил витрину, кроме того в процессе избиения продавщицы перепортил товара на хуеву тучу денек а когда наконец угомонился то в ларек заглянул его владелец - частный предприниматель Ацхармалымбаев сотоварищи и скрутив Кольку посадил того в недавно купленую на авторынке видавшую виды БээМВэ - решать оргвопросы связаные с оплатой попорченого товара.
Все бы ничево но вот пропавший куда-то на время Сидоров нежданно-негаданно появился из темноты с ножкой от стола и начал пиздить дорогую машину этой ножкой по бокам с криками "Верните мне моего друга, суколочи!" и другими. Само собой он находился в состоянии аффекта, но гости из средней азии не знали этого мудреного слова и в итоге друзьям был выставлен щот на 10000 американских денег, с обязательной в таких случаях угрозой в случае непогашения кредита в недельный срок отобрать квартиру. "Моим родственникам негде жить" - аргументировал свой ультиматум почтенный аксакал Ацхармалымбаев.
Против таких аргументов утихомирившиеся друзья ничего дельного противопоставить не смогли и отправились по домам - спать, справедливо рассудив что утро вечера мудренее, однако это оказалось наебкой - такой же как и многие другие народные мудрости. С утра ничего дельного в голову тоже не пришло и Петров целый день читал книжку "Слепой догоняет безногого" надеясь найти ключ к решению проблемы в мудрости этого популярного секретного агента или кто он там, пока не позвонил Серега.
- Да блять, ситуация.....Чо делать думаешь? - спросил Серега
- Хуй его знает... - протянул загрустивший Петров. - Наверное придеца жить у Сидорова.
- Пиздец блять.
Так, тихо и мирно беседуя, приятели попивали водовку и поедали салатики. В конце концов благородный напиток сделал свое дело и грусть притупилась. Допив второй графинчик и взяв по пивку Гузов с Петровым пошатываясь вышли на улицу продышаца и неспеша пошли по проспекту оценивающе глядя на строящих им глазки местных блядей.
Внезапно Гузов остановился и пьяным голосом заорал - "вот он, пидерва, из-за него все беды начались!" и тыкнул пальцем в стену. Со стены на них смотрел улыбающийся холеный Рогожин. Это была афиша.
Оказываеца у популярного певца и телеведущего седня был концерт в одном из Питерских клубов. Плюнув в глаза хитрющему мудаку - Серега в левый а Колька в правый, приятели постановили сходить на его концерт - посмотреть в харю мудаку, покидаца если повезет помидорами, покричать гадости.
Серега быстро смотался домой - взял помидоры, синий маркер сына и фотоаппарат - помидоры штобы кидаца, маркер чтобы пририсовать Рогожину усы а фотоаппарат - штобы сфотографироваца со старым другом.
Нарисовав усы ( озлобленый Петров все порывался пририсовать ко рту хуй, но интиллигентный Гузов удержал его от этого) и сфотогрфировавшись на этом фоне приятели поймали машину и отправились на концерт.
Как и ожидалось концерт был хуйовый, друзья заказали водки, покричали хором :"Пи-да-рас!", но помидорами покидаца не удалось потому что около их столика постоянно находилась охрана в виде двух мудаков быковатого вида с которыми не хотелось связываца, поэтому приятели их просто съели - все кроме одного, самого тухлого - оставался небольшой шанс выцепить певца после концерта где-нибудь в подсобке.
Спев все свои немногочисленые псевдохиты Рогожин отправился в гримерку. Друзья перемигнулись, тоже встали с насиженных мест и направивились за кулисы. Они не заметили как сразу за актером в гримерку отправился какой-то извивающийся тип. Подойдя к двери и изготовившись к помидорометанию (Петров взял помидор в правую руку и Гузов взвел фотоаппарат - ему хотелось заснять этот подвиг для истории) друзья с криком " Ах ты пидор позорный!" ворвались в будуар( тьфу бля, ну и слово! -прим. Пикуля).
То што они там увидели повергло их в шок - там на самом деле были пидарасы! Рогожин без штанов стоял в позе бегущего египтянина а сзади к нему методично пристраивался тот самый вертлявый тип которого они поначалу не заметили. Немая сцена,хули. От неожиданности из рук Петрова выпал снаряд. Секунд все четверо смотрели друг на друга открыв от удивления рты. Первым очнулся Гузов - защелкал фотоаппаратом как заправской папарацци. Пидоры начали вижжать не хуже Милы Йовович и Серега, сделав ещо пару кадров, схватил так и не определившегося Кольку за руку и крикнул :
- Бежим блять, щас охрана появица такое кино начнеца - мама не горюй бля!
Друзья трусцой выскочили из клуба, поймали первую попавшуюся машину и уебали в свой район - оправляца от душевной травмы - хули, первый раз живых пидарасов увидели, и думать чо делать дальше.
Ждите продолжения.
Пикуль. Pikul@pisem.net