В детстве мне карманных денег держать не разрешали. Ты очень любишь деньги, - однажды заключила  мама, и отобрала накопленные два с  чем-то советских рубля. Маме я под руку попался, потому что в прошлой жизни, был, наверное, собакой, а теперь сам попал в зубы чудища обла и озорна. Не мамы, нет. Меня стала глодать нехватка. Чтобы стать ближе к деньгам, после школы стал работать на заводе. Полный пиздец. Когда работы мало, то плохо, потому что тогда и денег мало; когда работы много – тоже хуёво, потому что мозги атрофируются. Проклятие рода Баскервилей. 

А тут еще случай в нашей семейке: батя мой умер, и тогда выяснилось, что деньги он хуй знает, куда засунул. Поискали, не нашли. В пересчете на современность, проебали иномарку в хорошем состоянии или там новую «Ладу-Калину». В  Сберкассе, поискав и не найдя банковского счёта, сказали, а, может, он всё любовнице подарил. Ну хуй знает. О ней никто  в семье не знал. Ну так кто же о любовницах в семье рассказывает.

А тут уже и я принял эстафету и тоже проебал деньги. На почве уголовной романтики. Жил дома один, когда все родные съехали отдыхать, потому как лето, а я уволился с завода во имя свободы и кайфа. Классно для вьюноши насладиться бухаловом, бабами, кухнарем, тозепамом, нозепамом, димычем и прочей колёсной и безколёсной прелестью.  Итого, деньги из квартиры спиздили. Солидно так, ибо, в пересчете на наш век, равнялось бы цене крутого ноутбука. Копил год, хуяря сурово на заводе, и вот, до свидания, бабули. Короче, блатная романтика с дурью и мелким грабежом садов и огородов никак не окупилась. Причем, доброжелательные собутыльники рассказали, кто спиздил, но хули сопляк сделает уголовному авторитету, да нихуя, в ментуру стучать тоже нет смысла, потому как, где доказательства? Отпечатки пальцев на шуфлядке? Потерпевший, не смешите.

С тех пор я не пил, не употреблял и держался, зарабатывая и откладывая хуй знает на что. Так оно бы всё и продолжалось по сей день, если бы не бабы. Скучное бытие раскочегарила и вывела из равновесия звезда районной дискотеки. И суть даже не в раскрутке на бабки каждый вечер по кафе да клубам, до которых она была охоча. Однажды мы с ней сидели за стойкой, и она спросила: «Почему ты больше не пьёшь? Я же вижу, что ты хочешь». Она видела меня насквозь и читала в моей душе, как в открытой книге. «Так выпей, ты тогда прикольный и куражный». С тех пор я стал пить, не просыхая. Спустя несколько месяцев она меня бросила: «Ты же всё время блядь пьяный, заебал уже своим куражом». Единственно, под соусом бухалова я завёл нужные знакомства и устроился в контору менеджером. Минус в другом, что вслед за алкогольной феей и остальные бабы меня забросили. У человека должно быть право
выбора. Если уж наёбка неизбежна, то, позвольте, я наебу себя сам, проебав  баблосы без всяких баб.

Круговорот наёбки в природе имеет свои непреложные законы, и им похуй, кто кого наебёт, сегодня тебя, завтра ты. Наёбывали не только меня, но и я в меру своих скромных сил и возможностей. Есть повод с оптимизмом вздохнуть. Да-да, лох не только я, но и люди. Моя природа от меня не зависит, и она в том, что деньги у меня к рукам липнут, и до того, до кого надо, иногда не доходят, живём один раз, ага. Подобные вещи в памяти как-то не держатся, если прихватят, то с полным правом хлопнешь зенками: «Не помню, командир». Какая-то недвижимость в виде арендуемого офиса, какой-то лох, у лоха деньги взял, а офис под аренду в итоге передал другому, вот, видите, тут в договоре такая закорючка, внимательнее надо было читать. Уж сколько их упало в эту бездну. Или еще, работу вы сделали, молодец, но дело в том, что ситуация на рынке изменилась, и ваша работа больше ничего не стоит, что? Мы на вашем проекте заработали? Да кто вам такое сказал! Ничего, вам еще повезёт. Не переживайте. Только не плачьте. И кулаки не распускайте, и не грозите братками, у нашей фирмы всё схвачено, братки, менты и спецслужбы.  Лайф из лайф. Главное,  делиться с начальством. Интеллектуальные напёрстки. Кстати о них. На базаре напёрсточник меня тоже однажды в детстве обыграл, так что других могу наёбывать с полным правом. Таких историй у любого современного менеджера средного звена с вагон и маленькую тележку.

Мой принцип простой, и я его уже касался. Если уж деньги приходят и уходят, а наёбка неизбежна, то как насчет того, чтобы самому себя наебать? Крута?  Говорят, если водка мешает работе, брось работу. А если не мешает? Счастья нет. Тогда она начинает мешать здоровью. Если впереди грозит склеить ласты, то на фоне гробовой доски муки совести и прочая хуйня тем  более совершенно теряются, хотя, впрочем, они никогда для меня много не значили.

Какой, нахуй, честность, когда глаза желтые, хорошо хоть мотор пока ОК. Печенка с Алат и Асат конкретно кричит анализами, всей моей кровью и мочью вопиёт и просит пощады. А бросить пить не могу, опять-таки, надо же как-то расслабляться от трудового процесса, поэтому на неделе минимум три дня пьяный. Сам себя наёбываешь: отныне вискарь пить не буду, а перейду на более лёгкое пиво. Потом – давай лучше на вино, оно не такое вредное. Только печени эти демагогические закидоны похую. Правый бок режет, колет, и чем дальше, тем больше. Еще немного, и будет здравствуй, цирроз.

У кого как, а у меня на работе главное, это конечный результат.  Если водка помогает работе, то  Бог в помощь, на, возьми ещё себе налей. Цирроз? Не думай  о плохом и не бери в голову. Главное, корпоративные ценности и успех фирмы. Хотя от судьбы не уйдёшь. Но ты у нас огурцом. С тобой ничего не случится. Хотя всем по большому счету на тебя насрать, и ты это понимаешь, и остальные тоже понимают, что ты их понимаешь. Главное, не меняй стиля жизни, тогда и фарт идёт, поэтому подразумевается, что лучше даже не пробовать бросать пить. Ага. Да ну вас нахуй. И вот, однажды, как всегда, по пьяни, в тот конкретный раз, опять и получилось, и фартануло. Кого-то из конкурентов в очередной раз удалось наебать и по-крупному. Начальство благодарно, довольно. Премия. 

Куда деньги девать? Нищим раздать? Оно, может, и по теме: «Как я проебал деньги», - но ну его нахуй, пусть вам ее закинет кто-нибудь другой. У меня когда-то давно был заёб давать милостыню нищим, я предмет знаю изнутри. Никто просто так не даёт. Думаешь, вот, кого-то облагодетельствовал, и боженька тебе тоже отвалит. Ага. Догонит и еще отвалит. Прямым в печень он уже отвалил несмотря на всех мной облагодетельствованных нищих, в перспективе маячит билет на кладбище. Вывод: нищие добра не заслужили. Мне хуй кто просто так чего-то ни за что даёт.

Тогда в бошку угодила мысля потратиться со смыслом. Нос у меня был сломан. По пьяни. Скоты на улице хотели ограбить. Деньги сохранил, кого-то въебал в морду травматикой, остальные разбежались, но и сам я носа лишился. В смысле, прямоты носа. И вот теперь, обласкан судьбой, осенился: красота спасёт мир. Вот куда мне нужно двинуть вместо кабака и пропоя.

Перед операцией нажрался. Хирургу важно только, что деньги в кассу заплачены, потому что больница вследствие обнищания системы словила кайф держать себя на хозрасчете. С утряка для анестезии главное, чтобы был голодный, а пивные пары в желудке пускай гуляют. Операция прошла успешно, считаешь раз, два, три, а потом просыпаешься весь в бинтах и в кровище. Базар не об этом.

Оклемался, встрепенулся, взял такси, доехал домой, поел, лёг спать, проснулся в своей постели – и пересчитал баблосы. Я на правильном пути. Никто у меня ничего не спиздил. Баблосы еще есть. Сколько-то там сотен зелёных. Это знак свыше, сбоку, снизу или хуй знает откуда. Я – атеист.  Деньги есть, но одна мысль свербит мозг. Как же мне сделать так, чтобы больше не пить. Чтобы больше не пропивать. Чтобы не приближать такой свойской смерти. Жить хочу. Деньги мешают, я же их обязательно захуярю на бухалово. Деньги лохам мешают. Да похуй, как я выгляжу, пускай я – лох, главное выжить.

У меня алкоголь – та самая морковка, за которой ходят наёбываемые ослы. Невебические алкогольные корпорации на моём здоровье и смерти делают бабки. Они меня наёбывают. Но я не осёл. Не буду темнить. Я, блять, с отчаяния захуярил еще сколько-то там сотен долларов нахуй и в пизду. Подкупил, типа, хирурга, хотя, исходя из рациональных аргументов, этого вовсе можно было не делать. Уже малёха оклемавшись, прихожу из дома к хирургу в больницу на консультацию. Хочу вас отблагодарить. Ой, что вы, что вы. Но деньги любят все, поэтому: ну, ладно. В свете обострения борьбы с коррупцией она кивнула на карман в одном из своих плащей, что висели в ее кабинете в рабочем шкафчике. Я всё понял. Потом бывали времена, что мне опять хотелось нажраться, но брала шкреба: умник, ты эти деньги уже потратил, отдав доброй врачихе, вспомни. Сказал же тогда себе, что вместо напрасного пропоя сделаешь полезную фичу. Так что теперь остаётся только следовать собственному концепту.

Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным. Взятка – дело хорошее, если ты не бездельнику-нищему платишь хуй знает зачем, а челу, который их в общем-то заслужил, плюс-минус. Зарплату она получает, но мы живём в пространстве денег, которые откуда-то приходят и куда-то уходят, и не надо насчет их круговорота особо переживать или жлобиться. А то они тебя любить не будут. В мистику я не то, чтобы верю, однаком мой опыт говорит, что существуют некоторые вещи, которые я не понимаю, но с ними лучше не спорить и не требовать, чтобы они тебе самих себя раскрыли и стали понятными.

Давайте немного на эту тему добра пофантазируем. Как и откуда явился ко мне этот странный заёб с подношением денег хирургу? Как я допетрил, что смогу перестать пить таким хитрым макаром? До сих пор не знаю. Есть несколько вариантов ответа. Один, что есть какие-то матрицы, хуятрицы, про которые Голливуд снимает фильмы, и что доброе дело даёт тебе пропуск в другое пространство. К тебе приходят добрые гости из тонкого мира и утаскивают за собой. Но не буду заниматься сотерологией, тем более что сам до конца не понимаю, что это такое. Или вот еще телега. У меня есть на всю голову ёбнутая соседка, и однажды она затянула меня в молельню на радение к евангельским христианам. Орут друг на друга, по полу катаются, по команде пастора собирают десятину, и у них такой типа подвиг освободиться от желтого дьявола в своих карманах и скинуть в пластиковое ведро как можно больше. Логика, чтобы, оставшись на бобах, отдаться на волю господа. Начни жизнь с белого листа. Сам проповедник жить сначала не собирается и тебе от него хуй что перепадёт, деньги здесь ходят только в одну сторону, как у нас в компании при заключении договоров с клиентами. Может, и я действовал по аналогии с хитровыебанными изуверами. Дурной пример заразителен. Включил подсознание и улетел в правильный астрал. Такова версия.

Но с баб начали, бабами и закончим. Когда не пьёшь, то появляются деньги и свободное время. Может, я – пришибленный всей своей тяжёлой жизнью, но с бабами у меня как-то не заладилось.  Оттого с благословления одной такой блядины и запил, если помните. Человек весь из противоречий. Блядства же не приемлю. Деньги, они никогда не лишние, однако заряжу банальность, что самые главные вещи получаешь без денег. И вот недавно случилось чудо,  принципы высокой и чистой любви снизошли и воплотились в самом неожиданном месте. Ходил в эротический массажный салон. Массажистка ноги передо мной раздвинула чиста из симпатии безо всяких денег. Не верится. Чудо. Но факт есть факт: поеблись. Да, пьяная была, кто-то из клиентов ее напоил или подкурил перед моим приходом. Парадокс – и, я бы сказал, высшая справедливость – в том, что меценату она не дала. Кому-то везёт, а кому-то не везёт. C'est la vie. Дело было так. Она меня стимулирует, а я в знак благодарности отвечаю тем же доброй девушке. Она заводится. Всё кончается тем, что у нее меж ног начинает хлюпать, и она требует сатисфакции. Жизнь полна сюрпризов и неожиданностей. В тему  задамся еще вопросом: «Наебала ли массажистка себя на деньги?» Да, можно посмотреть и так на этот дискурс, хотя и не нужно. В следующий раз она заявила: я в прошлый раз плохо себя вела. И повела себя скромно. Просто полежали голые обнявшись.  И я по ее сдержанности – вопреки увлажненности промежности – почувствовал, что она остаётся во власти цинизма современного мира с его аморальностью, что бесплатно только кошки ебутся. Но деньги ей сверх уплаченного в кассу за эротический массаж давать не захотел и не стал. Я ценю ее выше. Я жаждал бескорыстных чувств, как в первый раз, но напрасно. Она жалела, что уронила женскую гордость, причем, бесплатно, что для вечной женственности порой бывает особенно обидно. В этом мысленном диалоге я бы возразил. Надо относиться к этим вещам легче. Смотреть и видеть сквозь материальное и ориентироваться на высокое и чистое пространство свободы, любви и счастья. На те самые матрицы, хуятрицы, про которые снимает слезоточивые фильмы Голливуд и ебут быдло в мозг родные отечественные телевизионщики со своими неебическими сериалами. Ориентироваться надо на те палестины и плагины подлинных чувств, где никто никого на деньги не наёбывает, потому что деньги там цены не имеют. А иначе они тебя поглотят. Стоит попробовать рассказать об этом отзывчивой массажистке в следующий раз. Или, нахуй, найти какую-нибудь тупую домохозяйку и влюбиться, однако проблема в том, что они ни сосать, ни ебаться так, как массажистка, не умеют. Парадокс. Как она сосала с заглотом! А потом глотала: «Натур-продукт!» Остаётся только верить, надеяться и ждать. На что? На судьбоносность встречи. Либо с умелой ебливой домохозяйкой, либо с честной романтичной давалкой из эротического салона. Всё течёт, всё меняется, я, люди, массажистки, домохозяйки, никто не знает, что нас ждёт за поворотом, матрицы, хуятрицы затягивают в свои ебучие водовороты и из них в пизду и нахуй выплёвывают. Всех вариантов мы заранее не знаем, где-то же ходит под этим небом двуногая золотая середина между матроной и гетерой, с неебически сладкой начинкой и волшебным ртом, с которой я рано или поздно встречусь. Такова моя надежда. Этим и живу.