Хули, нормальные такие ребята. В том смысле, что не совсем уж нормальные, но таких уродцев сейчас что-то дохуища развелось. Сдвинули две скамейки, сидят, естественно, жопами на спинках, пьют пиво из бутылок.

Пива, кстати, дохуя. Три пластиковых ящика "Ловенбрау". Хуйня, что российского производства, типа "Браво Интернейшнл", зато - много. Порошковое пиво, хули - из Германии привезли концентрат в порошке, водой развели, по бутылкам разлили, получился пивной напиток типа пива. Но ребятам насрать на такие тонкости, сидят, прутся, щеки надувают, дескать, это вам не хуй с горы, "Ловенбрау" ящиками пьём, это вам, блять, не "Балтика" какая-то вонючая! Так-то вот!

Парней в компании пять человек, старшего зовут Сеня, как остальных зовут - до пизды. Две девки в компании имеются. Пескаструйщицы лет 16-17. Блядь, даже не буду их описывать, одно слово - пескаструйщицы. Понятно? Кобылы малолетние, блять, потливые и с прыщами на жопах.

Парни-то тоже им под стать на самом деле. Небось, учатся в окрестных кОлледжах. В ПТУ, если по-старому. Любят пиво на халяву, жареные семечки подсолнуха, Дэцыла, любят коллективно задираться к одиноким прохожим и рассказывать про сексуальные подвиги, которых никогда не было. Короче, новое поколение, блять. Которое выбирает газировку с диковинным именем "Пэпси". Ага, и еще орбит без сахара. А с сахаром пусть лохи жуют! Ы-ы-ы-ы-ы-ы…

Из всей этой компании заметно выделялся один только персонаж, и звали его Сеня. Он был уже не так юн как его молодые дружки и подружки, чувствовался его жизненный опыт, даже внешне, и вообще было видно, что он другого поля ягода - предпочитает вместо газировки более крепкие напитки, а на орбит без сахара ему вообще посрать. Он был тут кем-то вроде сансея, наставника. Да и явно было видно, что ящики с пивом это его работа.

Расположившись на двух скамейках под густыми кустами акации в одном из кварталов блочного спального района Гражданки (район в Питере, прим. автора), прихлёбывая дармовое порошковое пиво, молодёжь с интересом слушала рассказки старшего товарища. Такого крутого - щедрого и дерзкого. Опытного, короче.

- Ну так вот, - на торопливо вещал Сеня, покуривая дорогую сигаретку - Обложили со всех сторон. Менты, бандюганы…. Хуй знает, кто из них лучше. А по мне, так один хуй, пидары и те и другие. Шестой этаж. Куда съебать? Ну ладно, пушка есть с восемью патронами, и хули? Край, короче….

Сеня театрально сделал долгую паузу. Потянулся за очередной бутылкой. Ему услужливо её открыли и вложили в здоровенную ладонь. Молодёжь завороженно внимала, а пигалицы смотрели на него с обожанием и даже вроде бы с вожделением.

- Ну вот, - продолжал Сеня - Пиздец, короче. А тут мой брателла, Алик который, выскочил за каким-то хуем на балкон. Вазвращаеца довольный до жопы, это еще не пиздец, орёт, щас съебём отсюда! Короче, там такая хуйня. Там балконы в том доме стоят по четыре в ряд, понятно? Два с одново подъезда, два с другово. Понятно? Ну, мы по балконам и перелезли в другую квартиру, которая из другово подъезда. Менты на улице нас засекли, штото там по рации своим орут, а нам-то похуй! Ворвались в квартиру, там мужик какойто чуть со страху не обосрался, мы ево даже пальцем не тронули, подорвались на выход. Ну, мы-то не савсем уж лохи! Не стали из подъезда тово выходить, там наверняка уж засада была. Менты-то не зря по рации трещали. Выскочили из хаты, и наверх, на чердак! А по чердаку съебали ваще в самый крайний подъезд, дом-то неебаца какой длинный! Еле успели нахуй. Менты с бандитами походу рюхнули што их наебали, да уж позно было…. Съебали мы с Аликом….

- Ништяк… - одобрительно сказал кто-то из парней - Прям дытыктиф! А чо дальше-то?

- А чо…. Ничо. Раздербанили мы с Аликом побрацки капусту. Алик свою долю на следующий день всю просрал в казино. В другом уже. Щас гденить одеколон с горя хлещет. А я вот тут с вами пиво пью. А дня через три-четыре на юг махну, пожалуй. Стрёмно мне в Питере находица, ищут меня безпизды. И менты, и бандиты. Ну их всех нахуй! Уеду на юг. В Сочи. Бабло есть, не пропаду. Может, Алика возьму. Хули, хоть он и мудак, а брателла всётаки… Кореш, бля….

На этом занимательная история закончилась. Но полемика продолжилась. Пиво есть, сигареты есть, бабы какие-никакие тоже есть -чего не попиздеть? Русский человек, не смотря на возраст и социальный статус, любит такие вот посиделки на свежем воздухе под пиво, "за жисть" попиздеть. Разговоры-то известные - кто кого где развёл, кому когда в репу сунул, кому там вдул и всё такое.

Весело ребятам. Пьяно. Угарно. Еще немного, и на подвиги потянет.

Пигалицы тоже веселятся. Интересно им с мальчиками. Прыщи на рожицах раскраснелись, блеск озорной в глазёнках появился, еще немного, и ебаться захочется.

- Ребятушки, доброво вам здоровьичка! - раздался вдруг незнакомый голос.

"Ребятушки" разом угомонились и посмотрели на говорившего такие чуднЫе слова. Точнее, на говорившую.

Это была маленькая старушка. Может, и не маленькая, но она была так сгорблена, что казалась маленькой. Обыкновенная такая старушенция, каких тысячи в городе, в заношенной старомодной одежонке, с платочком на голове и в очках с толстыми стёклами. Она опиралась на палочку и мелко старчески трясла головой. В другой руке она держала замызганную котомку типа "авоська".

- Пустых бутылочек бабушке не отдадите? - произнесла старушка дребезжащим голосом.

Пустых бутылочек, бля. Говно вопрос! Любой из парней мог сказать типа да забирай, бабулька, жалко штоли. Но никто этого не сказал. Все ожидали что скажет Сеня. Он тут сегодня главный.

Сеня за словом в карман не полез.

- Путых бутылочек, говоришь? - якобы не расслышал Сеня.

- Ага, бутылочек, бутылочек, - закивала головой бабулька - Пенсия-то у бабушки маленькая, внуков восемь душ, блокадница я, супруга моево, царство ему небесное, в том году схоронила…

- Можно бутылочек-то, - добродушно нараспев сказал Сеня - Но! Но, только через отсос!!!

Это он так пошутил. Хули.

- Хы-хы-хы!

- Га-га-га-га!

- И-и-и-и-и-и-и-и-и!

Компания дружно заржала, оценив шутку.

Бабушка тоже похихикала. Хотя ничего и не поняла.

- Ась? - переспросила она, подходя поближе - Какой такой насос?

Компания снова заржала. В том числе и Сеня.

- Отсос, говорю!!! - прокричал он прямо в ухо бабушке - Хуй пососать придёца! Как в молодости, помнишь? Гы-ы-ы-ы-ы-ы!

Бабушка испуганно заморгала глазами и мелко троекратно перекрестилась. Наконец она поняла:

- Господь с вами, охальники! Тьфу! Срам-то какой! Как не стыдно над старенькой бабушкой измываца?

Парни опять заржали. Им было весело. Циркус, ёпты!

- Ну на нет и суда нет! - попытался серьёзно ответить Сеня, с трудом сдерживая смех - Нету йоду - нету сала! Как говорил Аркадий Гайдар. Ступай себе с богом, старая вешалка, без бутылочек!

Но бабка не спешила уходить. Пустых бутылок было много. Всё равно ведь они не нужны этим весельчакам. Сейчас покривляются немного и угомонятся, разрешат взять бутылки.

- Дык ето…. - снова сказала бабушка, пытаясь разжалобить уродцев - Могилку надо старику поправить, цветочков, там, посадить, оградку покрасить, дайте бутылочек-то, а, робяты? Вам што, жалко? Вона у вас их скока!

- Да не, старая, не жалко нам! - продолжал глумиться Сеня - Тока просто так даже прыщ на сраке не вскочит, почесать нада. Пососёш хуй - получиш бутылки! А нет, так и иди в жопу!

Бабуля горестно покачала головой. Потопталась немножко, еще раз несколько раз перекрестилась и деловита спросила:

- А у ково сосать-то?

(окончание следует)