Осторожно!!! Бранные слова присутствуют в достаточно большом количестве, собственно практически всё повествование на них и стоит. Просто по-другому, ну никак. Думаю, в процессе прочтения сами поймёте - почему. Я же в свою очередь, пообещаю вам, что всё-таки, постараюсь минимизировать использование бранных слов, и оставлю их там, где они реально будут в тему, дабы не получился второсортный, никому не нужный юмор, которым, простите, засрат уже весь рунет. Так же, не исключаю большое количество рекламы разных фирм, без этого тоже никак, ведь это подробное, достоверное изложение истории. Так что, заранее приношу извинения за спойлеры. А вообще, не буду загадывать заранее, посмотрим, как попрёт, а может и не попрёт. Если вы одобрите, то я продолжу творчество, а ежели нет, то всё равно продолжу, не, ну, а хули? Мне-то нравится. Просто сюда я выкладывать ничего не буду. Я же не работаю по принципу, Титомира, который гласил «Пипл хавает!». Мне это не надо.

У вас, наверное, возник вопрос: «Пацан, а нахуя тебе это собственно надо? Зачем так много букв, и непонятного текста?». Попытаюсь ответить всем и сразу: считаю данные истории вполне интересными. Одни, прочитав, вспомнят, какие же у них были приключения, и как они ко всему относились в детстве. Другие, возможно просто поржут, и забудут. Не важно, главное, я считаю «попытка не пытка». И вообще, как уже сказано мною выше, пишу для себя. Чтобы не забыть яркие моменты детства и юности. Если вам не нравится, вас же насильно не заставляют читать всё это.

Тут, по идее, должно быть вступление, или что-то в этом роде. Но, т.к. я писательским талантом, мягко говоря, обделён, то честно признаюсь, в душе не ебу как начать сие повествование (которое в планах, возможно, затянется историй на 10-15, как повезёт, может я и эту историю, не допишу). Поэтому, по моим соображениям, я решил начать со знакомства. И никакого краткого описания истории не будет. Читайте, и всё узнаете.
Как все уже догадались, главное действующее лицо тут я. Шурик, далее возможно будут встречаться варианты: Саша, Саня, профессор, и это всё я. Александр Иванович, если быть точным. Думаю вам конечно похую, но всё же, мы же культурные люди, надо знакомиться! С остальными лицами познакомимся по ходу дела. На момент начала истории, которую я тут собираюсь описать, мне было 6-7 лет. И как  вы, наверное, опять же догадались, приключения мои были в солнечной Молдове.
Вроде самое главное сообщил... Тогда поехали!
Глава первая. "Приключения начинаются, или, как же я "люблю" сборы..."
Началось всё летом 2003 года, конец июня - начало июля (точнее дату не назову, ну хули, много лет прошло). В общем, перед первым классом, родители решили свозить меня на отдых в деревню, естественно к бабушкам (их было две) и дедушке (он один). Вроде ничего такого, все так поступают? А вот хуй там был. Есть один пиздатый нюанс: жили мы на тот момент в Иркутске (маленький экскурс в географию: палим Байкал на карте.), а бабушки и дедушка, жили в селе, не далеко от столицы... МОЛДОВЫ, мать её... Соответственно, меня ожидало нихуёвое такое путешествие. "Путешествие длиною в жизнь", можно и так сказать, потому, что пока доедешь, можно и поседеть, и вообще сдохнуть, если уж совсем не подфартило. Ну, этого-то я пока ещё не знал. Так, что в итоге сюрпризов на мою голову свалилось выше крыши, а каких, об этом я и расскажу.
Всё уже решено, назад дороги нет, хули, деньги потрачены уже. Билеты куплены, скоро едем. И началась самая главная движуха - сборы (чемоданы, сумки, пожрать). Должен сообщить, т.к. был мал, то в сборах участвовал по минимуму, т.е. тупо не мешал родителям. Хоть на момент написания этой истории, я уже достаточно взрослый, честно признаюсь, до сих пор ненавижу собираться куда-либо. Бесят меня эти мероприятия. А чего весёлого-то? Все на нервах, все спешат, сплошные крики: "Это взяли? А то? Какого хера ещё не взяли если надо?!". Сплошное мозгоёбство одним словом. Но не суть важно. В общем, с горем пополам, собрались. Можно ехать. "Чемодан, вокзал, Ро... кхм, Молдова!". Дорогу до вокзала не вижу смысла описывать, "Нахуя собственно?", если заняла она от силы час-полтора, без приключений.
Далее, всё происходило по привычному для всех сценарию, а именно: вокзал, перрон, и объява: "Уважаемые пассажиры, поезд "Иркутск - Москва" отправляется через пять минут". И... ебааааать, не успеваем! Начинается бег с препятствиями... Не, ну, а хули делать? Нам же, как всегда везёт, вагон оказывается в другом конце поезда. В общем... ПОБЕЖАЛИ! Думаю, даже олимпийские чемпионы по бегу, позавидовали бы моему папе, в момент, когда он бежал к нужному вагону, с чемоданами в руках, при этом отборно матерясь (сварщик высшей категории, специфика профессии, так сказать, думаю многим знакомо). И мама не хуже, она-то, тянула за руку меня! А со мной, особо не побегаешь (чего уж утаивать, крупноват я был, для своих почти семи лет). Добрались до нужного вагона мы быстро, очковато же, вдруг не успеем. «Мило не мило, деньги платили, ехать надобно».
-Фух...Блять… Успели!- отдышавшись, декларирует папа.
-Слава Богу, что успели, в самый последний момент. - добавляет мама.
-Да всё было бы заебись.- добавляет дядя.- Эти поезда хер, когда отходят вовремя, это же Россия тут всё через жопу, так что не паримся.
А я... а мне... а мне было похую, я уже, если честно, устал. И морально, и физически. Заебался я ещё на этапе сборов (да, активного участия я там не принимал, но всё же, много ли надо, чтобы ребёнок заеблся?), а сейчас совсем никакой уже. Мне эта поездка и нахер не сдалась, но надо ехать. Моё дело маленькое - молчать и слушать. Пускай взрослые сами разруливают свои проблемы, мне незачем хуйнёй забивать голову. Но это ещё цветочки, не знал я, какие там ягодки ожидают впереди... А впереди был пиздец…

А, что было впереди, вы собственно узнаете, если история окажется по нраву вам господа.