Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

mobilshark & DeaD_Must_Die :: Развод по-одесски (на конкурс)
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. 
 
    – Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

    – Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

    – Я весь – одно большое ухо.   

    – Володя, у вас есть автомобиль?

    – Есть.

    – Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

    Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим  браслетом.

    – Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. 

    На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. 

    – Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

    – Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

    – Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

    – Зачем?

    – Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. 

    Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. 

    – Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я?  Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

    – Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

    – А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
 
    – Обижаете.

    – И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
 
    Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
 
    – И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги. 

    – И вы проявили излишнее любопытство…

    – Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

    – Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.   

    – И что? Отбили ласточку?
 
    – Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь. 
   
    – Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

    – Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

    – Хорошо, что так обошлось.

    – Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
   
    – А с Колей-то что?

    – А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
 
  – .Забавно.
 
  – Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
 
    – Так при чем тут часы?

    – Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

    – Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

    – Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

    – Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.   

    – Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

    – Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

    А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

14-10-2013 16:29:58

>>>надо собрацца.
>
>>
>
>>>накинуть шерстяную кофту с карманами, отрастить бороду над клетчатой бабочкой, сесть в кожаное кресло у печатной машинки "Ундервуд", закурить трубку и многозначительно перднуть...
>
>
>
>а пугафке пердьламуйтровыя на кохтэ у Саймона Пэгга Карлсонэ?
>
>ета важна



 дрындохуй™ {забил на нахенг}
14-10-2013 16:30:01

>здоров, дрындохуй
>чочо стал жертвой рекламы и увеличил себя на 5 сантиметров?
Да куда уж нам...
Живот растет а хвостик сохнет©



14-10-2013 16:30:02

да епта
хорошо, не нравицца тебе слово алегарх, буду здоровацца так
здрасте владельцам мотоциклов, яхт и самолетов



14-10-2013 16:30:29

ну я завтра их помучаю и так и сяк на предмет оригинальных номеров
замены смотреть?



14-10-2013 16:30:53

дворники менять умеешь, а на экзисте до сих пор реги нету, ну как так-то


14-10-2013 16:31:32

есть, но я без подтверждения менеджерья не рискну номера писать, там блядь столько тонкостей.


14-10-2013 16:31:49

>да епта
>хорошо, не нравицца тебе слово алегарх, буду здоровацца так
>здрасте владельцам мотоциклов, яхт и самолетов

неееетуууу
1. яхт (нах не надо! меня укачивает и траты не нужные)
2. самолетов (еще дороже, а вертолет мне жена не дала прикупить)



14-10-2013 16:32:19

хехе я какбэ про ник говорил


14-10-2013 16:32:24

Угу. Отпишись потом. Я до 23:30 точно на связи. Потом неуверенная связь


14-10-2013 16:32:25

>а я в субботу два раза далитела да марса, ох душевно

збс. чотам гадяэ? гадит?
гугугу



14-10-2013 16:32:33

>>не травлю не разу ваще-та
>
>ты не травишь, а он травицца. ыъ
вод исчо, я пью чай с вишневым вареньем , чего и Вам желаю



14-10-2013 16:32:33

знакомо
я тут с капризулей разговаривала как-то, так он заебал тупизмом своим, говорю - хочешь я тебе помогу? вот смотри, берешь и пишешь - аля, иди нахуй. все просто.

а он чо-то тоже стал мне блееять, что я самозатравливаюсь



14-10-2013 16:32:44

>а я в субботу поставила два марса, ох душевно

сникерсы вкуснее имхо



14-10-2013 16:32:45

не оскорбляйте Скотю, он обычный российский действительный статский падонак


14-10-2013 16:32:53

чутыристу


14-10-2013 16:32:57

англ


14-10-2013 16:33:07

про годяя ничо не знаю, а что


14-10-2013 16:33:09

чоо миманахов пра плонето маср


14-10-2013 16:34:29

нетленко бля буду


14-10-2013 16:34:44

дамалаличотам у них на масре
вдрухъ чоъ



 дрындохуй™ {забил на нахенг}
14-10-2013 16:35:08

Кстате, кревас уже спизжен на Яп.
Сука....



14-10-2013 16:35:13

>каленко бля буду


14-10-2013 16:35:58

чо накинулись на СБ, дайте человегу вздремнуть спакойна.

он ведь купил новыый моцык с тюнингом впридачю, счас устает сильно



 дрындохуй™ {забил на нахенг}
14-10-2013 16:36:37

>хехе я какбэ про ник говорил
Да понял, не дурак, гугу
Как тебе это нравицца?
http://www.yaplakal.com/forum7/topic665249.html



14-10-2013 16:37:40

>не оскорбляйте Скотю, он обычный российский действительный статский падонак, катораму ещро тока пердь стоид пагладедь форминный сюртугъ с карманАме и пасередь ледсом


14-10-2013 16:39:37

на улице хорошо так.
щас приехала, тюленепотама выгуляла...
красота...
можно такую погоду до апреля??



14-10-2013 16:39:42

судя по клетке это Дукати 
деффку не опознал



14-10-2013 16:39:57

стулья в сюртуке, код мадэли ST-OOL444


 дрындохуй™ {забил на нахенг}
14-10-2013 16:40:30

Здравствуй, Недевкенд!


14-10-2013 16:40:53

вапрсо к Шарки: чо за лавка у тебя, колись.


14-10-2013 16:41:08

лудщи такую, как фсубтое былоъ


14-10-2013 16:42:00

мне в банку надо
нахаем увереннее



14-10-2013 16:42:25

превет.

ыыыыыыы чото смотрю на твой ник, смотрю кено про индейцев и думаю ап всяком.



14-10-2013 16:42:55

в банку с вареньем??? О_О


14-10-2013 16:43:07

>вапрсо к Шарки: чо за лавка у тебя, на каторая бапке старыя кажне бзднень талкуццо с семкаме, колись.


14-10-2013 16:43:55

отпустим СБ в закрома


14-10-2013 16:43:59

Хоть это и ЯП, но мне приятно. Много хороших слов за мой любимый город.


14-10-2013 16:44:05

срем реска


14-10-2013 16:44:08

да пачти такая же.
тока утром колотун-бабай приходил.
я с утра первое, что сделала - поскакалдло спотыкаясь балкон закрывать.
прям в одеяле.



14-10-2013 16:44:12

натужно


14-10-2013 16:44:17

>превет.
>
>
>
>ыыыыыыы чото смотрю на твой ник, смотрю кено про индейцев и думаю ап всяком Гойко Митиче.



14-10-2013 16:45:09

ваще, вот меня сегодня мучают всякие странные мысли.
ну не может айва стоить 370ры килограмм.
это противоречит моей картине мира.



14-10-2013 16:45:23

стулья конкурсные


14-10-2013 16:45:25

Горько, Митич, горько!


 дрындохуй™ {забил на нахенг}
14-10-2013 16:45:28

>превет.
>
>ыыыыыыы чото смотрю на твой ник, смотрю кено про индейцев и думаю ап всяком.

Там есть индеец Дрындохуй Кровавое Йайтсо?
Геге



14-10-2013 16:45:46

из дворца


14-10-2013 16:45:59

мну с утра тожы закалатунбабаил
хуле, -1, а мну на +15 аделся



14-10-2013 16:46:09

ап гойко митиче я отдумала двадцать с лишним лет назад.
скажу тебе па секрету: есть ещё фильмы, с другими актёрами. а он умер. бугого



14-10-2013 16:46:43

дороговизна стульев для олегархов всех стран


14-10-2013 16:46:46

аксессуары к телефонам мобильным и прочяя паибень

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/123982.html