Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

mobilshark & DeaD_Must_Die :: Развод по-одесски (на конкурс)
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. 
 
    – Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

    – Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

    – Я весь – одно большое ухо.   

    – Володя, у вас есть автомобиль?

    – Есть.

    – Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

    Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим  браслетом.

    – Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. 

    На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. 

    – Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

    – Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

    – Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

    – Зачем?

    – Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. 

    Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. 

    – Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я?  Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

    – Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

    – А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
 
    – Обижаете.

    – И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
 
    Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
 
    – И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги. 

    – И вы проявили излишнее любопытство…

    – Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

    – Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.   

    – И что? Отбили ласточку?
 
    – Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь. 
   
    – Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

    – Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

    – Хорошо, что так обошлось.

    – Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
   
    – А с Колей-то что?

    – А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
 
  – .Забавно.
 
  – Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
 
    – Так при чем тут часы?

    – Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

    – Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

    – Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

    – Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.   

    – Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

    – Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

    А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

14-10-2013 15:34:41

Все понятно стало деду, спасибо хлопец


14-10-2013 15:35:11

>не, гитлер уебан был

ну сделай натыкушку Андреоса Папандрео



14-10-2013 15:35:29

гугу
Здоров, Хант.
рад видеть твои веселые буквы



14-10-2013 15:36:22

Аликами в основном кидаюццо кавказцы
а тут такой облом



14-10-2013 15:36:40

видмед ну Дятлова наколи. оригинально буде


14-10-2013 15:36:41

не свякий Френкель одинаково полезен, да


14-10-2013 15:36:45

>гугу
>Здоров, Хант.
>рад видеть твои веселые буквы

пропааааал куда-то, пропащщая душа.



14-10-2013 15:37:32

иные Френкели Гулаг создавали панимаешь


14-10-2013 15:38:13

Адольф Шикельгруберович Гитлер (Уебанъ)


14-10-2013 15:38:36

френкель в бок


14-10-2013 15:38:52

наколотый на медведя дятлов
с надписью "УЗБАГОЙСА!"



14-10-2013 15:39:17

или каг?


14-10-2013 15:39:32

узбагойза дядловъ


14-10-2013 15:39:53

ну ёпта


14-10-2013 15:39:56

Делал другие буквы.
Может, чо и выложу с течением времени.
Как сам-то? Все в каментах веселишься? Пейсать хто за тебя на конкурц будет, м?



14-10-2013 15:40:15

ну чочоч а5 мну будет саппорт блокирувать?


14-10-2013 15:40:20

и?


14-10-2013 15:40:54

видмет, Муромцеву на пояснице наколи.


14-10-2013 15:40:55

сиське отдайте Зойке, да


14-10-2013 15:41:56

ХЛМ, пожалуйста, скинь на мыло пасорт КЗ. и сами детали (название. если можно код по exist"


14-10-2013 15:43:28

Неделя аликов открыта. Ещё мы в детстве аликами называли алкашей. А дураков - митями. Как шас помню: ты - валет митя.


14-10-2013 15:43:29

кодов по экзисту я не знаю, так как там куча заменителей, или тебе номер оригинальной запчасти?


14-10-2013 15:44:10

алек хуялек, на рифмоконкурз


14-10-2013 15:45:02

Угу. ориг. И этот самый (не знаю как он у праворулек называиццо)vin И главное - название деталей


14-10-2013 15:45:54

>Делал другие буквы.
>Может, чо и выложу с течением времени.
>Как сам-то? Все в каментах веселишься? Пейсать хто за тебя на конкурц будет, м?

надо собрацца.
накинуть шерстяную кофту с карманами, отрастить бороду над клетчатой бабочкой, сесть в кожаное кресло у печатной машинки "Ундервуд", закурить трубку и задумацца...



14-10-2013 15:47:18

мой друг калистрат ипатьевич Фенхель


14-10-2013 15:47:24

дураков у нас не митями звали, а Алёшами.
у кого также - ставьте класс!



14-10-2013 15:48:23

аааааааалик
рюмка вотки на стале



14-10-2013 15:49:03

о! Арик пришол!


14-10-2013 15:49:40

ээээээ


14-10-2013 15:52:08

эээээээ, ара!


14-10-2013 15:52:19

Бирюлево-Бирюлево, зови меня таааак
Мне нравится слоооооово
В этом городе Джаников
Ищущих кОму



14-10-2013 15:59:06

>дураков у нас не митями звали, а Алёшами.
>у кого также - ставьте класс!

Алёшами у нас дураков называли Мити



14-10-2013 16:00:25

на почту после 23.00 так как машина на стоянке сейчас, а я на работе :(
не поздно?



14-10-2013 16:01:10

вин своей табуретки надо всегда иметь под рукой!


14-10-2013 16:01:55

в техпаспорте пасмари


14-10-2013 16:04:18

Ноормально. Я ещё завтра дома. А по поводу вина или как он там, глянь в техпаспорт


14-10-2013 16:05:14

>дураков у нас не митями звали, а Алёшами.
>у кого также - ставьте класс!

Я Скверу на тебя расскажу. Таки, да



14-10-2013 16:07:15

пидарасы ищут провокаторов и зачинщиков беспорядков в Бирюлёво, мусора никак своей бестолковкой не могут понять, что это было сделано в едином порыве, все пошли от дурака до домохозяйки.


14-10-2013 16:09:03

EL-51 0153890


14-10-2013 16:09:05

панислась


14-10-2013 16:09:32

стаит над гарою Альоооша (3 раза)
стаит над гароою Альооша забойкальский нерусский зольдат



14-10-2013 16:09:35

лжЭЛЖэ


 дрындохуй™ {забил на нахенг}
14-10-2013 16:09:43

Прачетал. Ржал как дурень. 6* Деду и крестному!


14-10-2013 16:09:52

333


14-10-2013 16:09:59

шпглпгш


14-10-2013 16:10:05

пгшдпгшд


14-10-2013 16:10:10

пгшдгпшд


14-10-2013 16:10:15

56нпекуаыч


14-10-2013 16:10:17

пщгшжпшщж

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/123982.html