Все 90-е годы проработал я в больнице медтехником  - ремонтировал оборудование. Работа охуенная. Рабочий день начинался строго, когда явишься на работу, и заканчивался когда надоело. Разок в неделю можно было не приходить, я грешил средами, напарник пятницей. Начальства практически никакого, ну а то, что было, было далеко. Главврач не начальник. Но самое главное сама работа. Такого количества разнообразного по функциональности и принципу действия оборудования думаю, встретишь редко. Это постоянный тест на профпроигодность. На протяжении десяти лет работы, до последнего дня, приносили аппаратуру, о назначении которой хуй догадаешься, пока не начнешь ковырять. И ковырять надо как мину ибо она пиздец какая хрупкая бывает. Какой это был заебись, словами не описать. Думаю, медтехником был не последним, так как все, что попадало в руки, ремонтировал, ничего не сломал, да и спиздил не много. Это вступление, звиняйте за ностальгические сопли. Теперь одна из историй.

    Не спеша иду утром на работу в состоянии глубокого похуизма. Подхожу к двери кабинета и вижу в кармашке для записок невьебенную кучу воззваний и манифестов,  искаляканых истерическим медицинским почерком. Перебрав пару - тройку, сформулировал главную мысль  прокламаций – «Ну наконец-то тебе полный пиздец». Редко, но такое уже было. Попив чаю и переодевшись в халат, иду в разведку к своим людям. Зашел к старшей сестре оперблока и попал в самый эпицентр разборок. Она в шоке. По её просьбе, положили дедушку уважаемых людей на несерьезную операцию в брюшине. Дело не сложное, но больница наша была в те годы центровой в городе и имела большой авторитет. Дедушку по блату положили и на следующий день прооперировали. Молодой доктор проведал дедушку и на жалобы,  что очень болит писюн, ответил, что после операции может болеть и жопа и голова. Следом начинались первомайские праздники, дедушка жаловался бабушке, бабушка жаловалась дедушке, а санитарки выносившие утку привыкли ничему не удивляться. После праздников отдохнувший доктор пришел к дедушке и наконец- то позволил показать причину страданий. «Ебать!!!» - только и смог крикнуть доктор. Дедушкин хуй был крепко обгоревший. Забегали. Провели местное расследование, и нашли причину, так как были прецеденты. Член деду спалили электроножом. Вердикт: виноват во всем медтехник, аппарат не правильно сработал, а он в это время баб ебал. Вызывайте прокуратуру.

          Во время операции кожу, сало и мясо чикают обычным скальпелем, а когда  доходят до сути берут  рукоятку электроножа.  Электронож – высокочастотный генератор, пассивный электрод в виде пластины кладут под жопу, а активным,  в виде рукоятки с разными насадками роются в ране, режут тончайшей электрической дугой тонкие ткани, прижигают сосуды. Включается агрегат педалью. В запале операции хирургу иногда некогда положить рукоятку на место, и он бросает её на больного. Больной  укрыт простынями. Простыни после прачки не всегда сухие. Ток проходит по влажной простыни. Случались кожные ожоги. Для страховки имеется сигнализация, когда нажимаешь педаль, гудит сигнал. Через полминуты работы он начинает орать, что на языке механизма значит – «Или запорете пациента, или сгорю нахуй!»  Я конечно где-то местами может и засранец, но к таким вопросам похуистически не относился и на сто был уверен в механизме. Предложил ей  немедленно запереть агрегат в аппаратной и позвонить главврачу и сказать, что я здесь и готов поговорить с ним за жизнь. Она слегка охуела, как это я добровольно и на кол. Пока суетились,  спустился на этаж ниже где находилась именно та операционная, нашел санитарочку которая её обслуживала, разговорились. Когда то, увидев, что я задерживаюсь, она зашла ко мне в халатике на голое тело. Не то чтобы я её удивил, но отношения у нас сложились очень теплые и доверительные . Между прочим она мне рассказывает, что во время операции, анестезиолог страдавший жутким бодуном, убрал звук сигнализации на электроноже. Есть там регулятор, нахуя, не знаю. Поднимаюсь. Вот и главврач.  Под его справедливые вопли включаем электронож. Тишина. «Вот, я же говорил, вот оно, нихуя не работает!» Медленно вращаю регулятор, нож  гудит, как и положено. Вручаю главврачу паспорт с инструкцией по эксплуатации. «Не надо трогать». Главный  хватает инструкцию, секунд десять сопит, и бежит искать суку. Возвращаюсь в кабинет, пью чай, иду домой. А хуй деду лечили долго.