Есть у меня дальняя родственница, которая занимается возмездно колдовством. Так сказать, удовлетворяет возрастающие пожелания соотечественникоф.
Ну типа, порчу наслать на конкурентов, здоровья лишить, беду навести и т д.
И она постоянно просит меня повозить её по заброшенным кладбищам с целью сбора грибоф.
Ну не в моих правилах отказывать хорошим людям.

 







Глядя на её мытарства тщетные мне пришла в голову, как всегда, хорошая мысль.
А не наладить ли выпуск готовых сушённых наборов для проклятий?
Появился у тебя враг какой, пошёл купил, сварил, наколдовал и всё, нет человека, нет проблемы (узбекская народная пословицца).
Ну и начали мы с ней расфасовывать эти колдовские нештяки по пакетикам.
Я уж и рекламку сделал для продвижения отчественого сермяжного  товара на внутреннем рынке.



И решили сделать для убедительности рекламный ролик из реальных фотографий.





Итак, грибы делят на съедобные и несъедобные люди среднего ума. Надо смотреть на это ширше.
Всё дело в правильном приготовлении.
Наливаем в кастрюлю святой водицы и ждем пока она закипит. Считаем количество пузырьков,
их должно быть чотное количество, иначе ничего не получится



и напевая арию из кетайской оперы, закладываем грибы строго шляпками на север в воду



В жизни беконечно можно смотреть на три вещи: как спит котёнок, как убедительно говорит Путин, и как варятся грибы. Тайный смысл их перемещения по кастрюле мне неведом до сих пор.



Грибы вермишелью не испортишь (узбекская пословица)



После красной икры мои коты с презреньем смотрят на дешёвые сухие консервы. Чтобы добро не пропадало, изобретательный кулинар всегда найдёт ему применение.



Духоподъёмный кетчуп непременный атрибут изысканной кулинарии.



Пока я радовался живописности этой картинки голос свыше прошептал: налей молоко коровы, пасущейся на кладбище.



и добавь яйцо курицы, топтанной кладбищенским петухом.



Я коняк пью только для запаху, дури своей и так хватает, поэтому для супового набора не стал жалеть этот богомерзкий напиток.



Ну а где коньяк, там и икра, тем более моих котов от неё уже рвёт



Грузим этот нажористый бульёнчик свежесрезанными ногтями. Для особо недопёрливых сообщаю:
в ногтях найдены все необходимые витамины для здоровой жизни.



Для полного успеха предприятия раздобыл бутыль вина, сделанного из винограда, растущего рядом с кладбищем, неторопливо льём пойло в кастрюлю, помешивая против часовой стрелки.



Точность, вежливость королей. Главное тут не сбить от нахлынувшего волнения снайперский прицел.
Так как я сам артиллерист, командир огневого взвода, (19 ноября мой праздник есличо), то с задачей
справился успешно.



Но для ролика нужны артисты талантливые. Позвонил на Мосфильм, бля, все заняты.
Тогда волевым решением я предложил снимать простых соотечественников.
Просто выйти на улицу и устроить щедрую народную дегустацию.
Решено, сделано.
Беру свою кастрюльку с волшебными канцырогенаме и иду на останофку.
А там как раз тусуется такая грустная компания, видать реально голодные ребята.
Подошёл, поздоровался, объяснил задачу. Пообещал каждому по 200 рублей...
Хлопцы смекнули, что пришла к ним редкая удача.
Быстро вжились в роль.







Я с воодушевоением снимаю, только собрался ракурс поменять, БАЦ, и от сильного удара по голове теряю сознание...

Очнулся не скоро, прохожие рассказали, что пока я снимал, один крендель, самый умный видать, подошёл сзади и трубой
мне нахлобучил благодарность по затылку.
И они втроём убежали, похитив мою кастрюльку.
Хорошо хоть фотоаппарат оставили, скоты.
Суровый край, суровые нравы, блять...

Из амурских ебеней.
Специально для литературного сцайта Удафком.
физиолог Павлов