Добрый день уважаемые камрады. Вот вы задумывались, как часто нас найобывают, и как часто найобываем мы. Притом многие из вас найобывают всех и вся постоянно. Н я понимаю что найебать налоговую там, таможню и прочий государственный ОРГАН у нас пачОтно, я бы даже сказал это верх мастерсва Найобки. Но в основном все найобывают друг друга по мелочам,  Прокатился в электричке нахаляву, уже героем себя чуствуешь, знаешь что лишняя копейка на пивас отложена, а если ты ещё при этом и хуй показал кондуктору и найебал его на жевачку – то ты ваааще песдец ацкий найобщик.
Или к примеру зашел в магазин, ну огромный, «ашан» там или ему подобное, взял бутылочку пивка, ну и закусь какую-нибудь, мерзопакостную. Прошел через кассу… вышел из магазина.. в руке пакет  с пивом а во внутренем кармане 0,7 чего-то очень вкусного, неучтённого, пронесённого сквозь кассу и заранее заныканного в самом дальнем и тёмном углу этого вертепа алчности. И вроде бы мог бы купить её, но ощущение что «Хе хе хе, найобал как детей» как-то поднимает настроение.
Не.. я не говорю что найобываю всех. Вот пенсионеров, щеглов неразумных или нормальных адекватных людей не трогаю. Их как-то найобывать моветон, спать потом тяжко, и чувствуешь себя как будто всю ночь хуи на лбу спящим детям рисовал. В общем паскудно и противно, не конечно я их подйёбываю периодический, но наебать нужно только особых паскудных особей.

И хочу я камрад поделится с тобой одной историей. Она меня просто обворожила, как оказываются у нас могут найебать человека, да и притом так складно что аж диву даёшься.

Перед тем как написать дальше я сделаю отступление для падоков для которых физика в школе заключалась в только в опыте по ускорению пакета наполненного сомнительной жидкостью запущенного с крыши на головы прохожим дабы в последствии измерить скорость распространения матерного звука в воздушной среде при различных погодных условиях. Кто же был аццким физиком и знает чем отличается центростремительная сила от центробежной можете переходить к следующему абзацу.
Итак маленький ликбез в электричество. Все мы знаем что если лизнуть розетку то можно увидеть воочию ангелов, демонов и прочею пиздобратию невидимую падонкам (ну если только не был употреблён какой-нибудь допинг для связи с прекрасным, тогда их можно увидеть и без лизания розетки), однако если с таким же успехом лизнуть батарейку типа «Крона» то порядочный человек скажет «Работает, ништяк», а непорядочный может произнести множество эпитетов начиная «Ай бля» и заканчивая такими эпитетами которых мы с вами и не знаем. Однако и порядочный и не порядочный человек сможет дальше жить.  Из этого следует что нас убивает вольтаж Ведь в розетке 220 а в кроне 9 вольт.. Так вот.. Это не ТАК.
Представим коридор офисный, с ковралином, всеми делами, шириной 1 метр и длинной какой угодно. Будем считать, что это электрический провод. Над ним летают такие хитрые духи-падонки, которые любят давать подсрачники всем, и независимо от массы будь то кошак или гиганский черьв выползень, или просто наглый жиробас, это существо пролетит от подсрачника 1 метр, однако если его пиндальнут 2 духа-хулигана то он пролетит соответственно 2 метра, 3 духа-3 метра и т.д. Так вот один дух-подлец – это 1 вольт. Притом этот дух пинается с частотой 50 раз в секунду (частота сети), т.к. производственная травма.
А теперь представим что по этому коридору ходят стрёмные сущности издали похожие на людей весом в 100 кг.. Это у нас амперы.. На одну такую сущность принимается 1 ампер. То есть если 22 души, напьются и решат пендальнуть этого наглово 100 килограммового паразита то он пролетит 22 метра притом в полёте будет жувать гамбургер озираясь по сторонам и прося «Ещё колы мне дайти» то у нас получится ток в 22 вольта и 1 ампер. Однако если в коридоре стоит 2 сущности и беседуют о том где-бы можно отлить, а незаметно подкравшиеся 10 духов со свистом и улюлюканьем засандалят свой пролетариатский пендель в эти тела то они оба отлетят на 10 метров крича что это нечестно и они «вообще не играют». Вот в этом случае у нас получится ток в 10 вольт и 2 ампера
А теперь у нас впереди стена, из желе шириной в 1 метр, которую с обратной стороны держат, да никто не держит. Она просто стоит как влитая, ну прям как очередь за новыми «АйФунами». Это стена у нас Сопротивление, пускай будет в 1 Ом. И если один дух пендальнёт в эту стену одним 100 килограммовым олухом, то он шлёпнется в эту стену повиснет на ней и будет висеть, Дух пнёт ещё раз, он чуть продвинется. И чтобы прогнать этого жирного ампера сквозь стену ему нужно будет сделать 10 пинков.  Однако если 10 Духов-падонков в пьяном угаре и решат пнуть этого Толсяка то чтобы он пролетел через стенку им понадобится пнуть его всего 1 раз. Но он выпадет из сопротивления и остановится, а если пнут 20 духов то он пролетит и стенку и ещё пролетит некоторое пространство.
И вот ещё один пример, прётся дофигища этих 100 килограммовых личностей, Прям в притирку друг к дружке и к стенам (ну прям как манагеры на обед), духи-падонки исправно выделяют каждому оболтусу пинки, веселятся, пьют пивас и раздают подзатыльники всем проходящим. Тут из дальнего угла сообщают «Для нормальной работы биореактора необходимо в полтора раза увеличить количество жиробасов», И тут начинают вползать дополнительное количество Проходящих тел… А духам всё равно.. Им весело напинывать, они как веселились так и продолжают всем раздавать пендюли для разгона. Их всё так же 220 и пинать им или одно тело или 100 работа одинаково по трудозатратам. Но раньше и так в коридоре было тесно, а тут ещё загнали народу и стало невыносимо тесно… Эти 100 килограммовые тела стали огрызаться, толкаться, биться об стенки и пол коридора оставляя на них сопли с кровью вперемежку. Начинают двигаться более хаотично, пытаться по головам проползти и в итоге одна из стен падает т.к. не выдерживает такой нагрузки. И хорошо если за этой стеной ничего нет, пустота и жиробасины даже с приданным ускорение долететь никуда не смогут, Тогда они будут от этой дырки стараться держатся подальше, но если там в зоне полёта от пенделя имеется такой же коридор, но гопниками, то тут то и начинается баталии, один Жирный манагер прыгнет, к гопникам, они там его конечно угостят бутылкой пива по голове, тут то и будет кем-то сказан клич «Наших бьют» и эти туши на весом в центнер, чтобы продолжать движение к биореактору начнуть кидатся на гопников т.е. начинают ломать дырку дальше и прыгать к гопникам дабы отобрать у них семки и анально покарать за своего собрата, но те не остаются в долгу. Биореактор начинает недополучать Жирных амперов и кричит «Что за нах, давай ещё». Запускают ещё большее количество 100 килограммовых туш но до реактора доползает 1-5 % из новых тел, остальные повязли в драке. Соответственно снова команда «Жирных на выгул» и новая партия вливается. В конечном итоге коридор в определённом месте разрушается и толстые тушки тушканов стоят и смотрят в пустоту. Гопники сидят где-то и грызут семки в недосягаемых далях, биореактор заглох. Вот это у нас - пробой, с коротким замыканием который случается когда по кабелю рассчитанного на одни токи, но по нему пускают гораздо большие токи.

Вот мы пришли к тому что Если лизнуть батарейку то всего 9 духов-добровольцев вам напинают в язык тощих чуваков (батарейка имеет малый ампераж а язык имеет какое-никакое сопротивление) а вот в розетке Духов напинывающих целых 220 штук и амперы там жирнее, более наглые, поэтому язык для них не проблема и они простреливают голову «героя» насквозь, попутно сея хаос и разрушение в мозгах решившихся лизнуть розетку долбайобов.

И в сущности можно пускать 10 киловольт (10000 духов падонкав) по тонкому проводу (правда внешняя изоляция должна быть просто охуитительной, обычная изоляция что на проводах, которые ты, мой дорогой падонак каждый день топчешь на удлинителе держит всего 660 вольт), но при этом количество ампер (этих жирных туш) можно прогнать гораздо больше чем при 220 вольтах.
Запомните камрады, чем меньше напряжение (духов), тем толще должен быть провод чтобы прогнать через него 1 ампер (жирного ублюдка).

С физикой в общем разобрались теперь перейдём к наёбкам.
Имеется у меня сестра, Назовём её Катька. Она из тех людей которые обожают создавать проблемы и себе и людям. Иногда это проблемы решаются одним звонком «Не еби мне мозги, это очень дорого и вообще не стоит этих денег» а иногда проблемы просто вешаются на тебя ненужным грузом. То очень срочно нужно по пробкам в несколько часов отстоять из одного конца города в другой, взять какую-нибудь Хуйню по её словам очень нужную и пездатую, вернутся к ней чтобы она повертела её в руках и сказала «Нее, эта хуйня не такая классная как я думала, давай вези обратно». На такие вещи я уже забил, но от чего я ну никак не могу отмазатся так это Ремонт. Ремонт это наше всё, создаётся впечатление что деньги ей нужны чисто чтобы только и делать этот ремонт постоянно. Она сцуко обожает что-то переклеивать, перекрашивать, менять и т.п. Такие вещи для меня оборачиваются сборкой разборкой мебели, таскания тяжеленых шкафов, всяких материалов ну и заменой всех сантехнических вещей. И всё притом срочно ибо завтра наступит песдец\ придут маляры\ привезут новую мебель\ комары сожрут к ебеням \ изнасилуют инопланетяне\прочие апокалипсические вещи.
Нет, я конечно помочь всегда рад, но не 2 раза в год же. Я уже даже не знаю сколько я розеток там поменял. Наверное полностью все розетки в круговую раз пять заменил. А сантехника… увидит где-нибудь кабинку душевую.. Всё… Пицда ванне, будет кабинка.. А ты карячся. Слава богу есть алкаши которые за пару бутылок тяжелые вещи вроде ванны выносят с такой скоростью, что кажется, не впишутся в поворот, и вылетят они через подъезд на улицу и не заметив падения по параболе будут хуячить дальше.

В общем решила вчера Катька снова замутить ремонту ну и заменить дома розетки и выключатели перед побелкой и микроремонтом (ну чтобы штукатурка там по ночам в рот не сыпалась и паутина  развевающаяся не пугала и т.д.). В общем спрашивает меня.. "Что купить из ламп и розеток буду на Строительном Рынке". Ну я ей и говорю.. "Туркиш говно, Европа форева.. бери серию Шнайдер (нихуя не реклама) они ништячные, выглядят пиздато и вообще, я хочу приходя к вам испытывать ностальгию по работе в Шнайдер электрик. А Лампы бери любые которые не рассыпаются после того как их снимут с витрины и провод там должен быть вот такой а не сопля из 3-х волосков. " 
В общем отправил я её на Рынок а сам пошел на работу где тихо начал медиторовать. А что, работа позволяет, покрутишься часок другой с утра… выдашь план работ и профилактических пиздюлин рабочим и всё… Потом конечно сайты читаю... в карты играю.. в общем работаю на все 100%. Тут в часа 3 звонок.. Я как раз чай допил и сидел думал о вечном. Тут Катька звонит и говорит "Чот я не нашла нигде эту Европу в продаже. А где висят стенды говорят что только под заказ и ждать столько времени, что к тому времени наша цивилизация должна по идее покорить центр галактики. Тут вот Туркиш продаётся Можна взять?"
"Да без проблем" - говорю я - "только бери от фирмы ViKo (опять не реклама) они не так гавном пахнут как остальные"
"Не не не" -- отвечает Катько - "Мне тут продавщица рекомендует такие охуительные розетки, которые чуть ли не сами электричество производят и в сеть забрасывают. Как то на Гет или Ген называются.... Счас дам ей трупку "
Думаю, что за хуйня ну ладно, послушаем что там нам счас продуют в уши работники торговли. Суёт в общем трубку продавщице ну "Здрасти там.." Вседела.. Тут она начинает говорить "Тут у нас есть отличные розетки GetSan"... Всё.. У меня ухо сразу зеленеть начало и я не выслушав её до конца говорю "Я понимаю что у вас там всё пиздато, и даже в углу стоит космический корабль "Земля-Сатурн" замаскированный под насос для говна, но вы просто дайте им розетки Viko и не ебите мозг, сеструха мне ещё живой нужна". Положил трубку и думаю "Вот что за херня.. Дал чёткие инструкции, так должно быть и так, однако нет.. без перезвона не могут". Ну да ладно...
День пролетел как говорится незаметно... и я схватив свои пожитки отправился к Катьке двигать шкафы и ставить Люстры.
Приехал.. Начал крутить вертеть розетки.. шкафами там шуметь и начал расспрашивать на тему "Ну что за полное безответственность и куринная память, ведь говорил что к чему".
Оказалось следующее.
В общем она забрела куда-то в бутик на мерцающий свет лампочек, а продаван, видя непонятно кого, но очень далёкого от электричества на вопрос "Есть ли у вас Шнайдер а если нет то Viko проканает" ответил.

(Тут надо набраться вселенной мудрости, найти дзен и впасть в медитативное состояние).

Итак.. Этот мохнолапый барыга женскува пола, почесав себя по левой отвисшей сиське отвечает.
"Зачем вам Европа, Европа не есть гуд в Европе напряжение сети в 2 раза ниже  и розетки они соответственно делают под ихнее напряжение. А у Вас они от этого быстро сгорят".
В этом месте у меня дрогнула рука закручивающую очередной винт розетки, поседел и скрючился десяток волос на голове т.к. были основательно попраны все мои знания о физики электричества. Но я держался, я знал что есть ещё что-то светлое на этой планете.
Тётка-продаван, видя что на лицах сестры была странная задумчивость а не ожидаемое "Беру всё, дайте мне 15 тыщь фур" почесала правую сиську и  продолжала:
"А вот ViKo  это полная фигня, такими розетками пользуются негры в африке чтобы разжигать костры. Я вот вам советую GenSan. Это чудо инженерной мыли. Во первых они сделаны для нашей обычной сети в 220 вольт. Во торых, вы же знаете что у нас напряжение скачет.. то вверх, то вниз... вот наши розетки могут от 160 до 230 вольт переносить вообще офигенно, а ещё вы знаете.. вот видели около розеток чёрные пятна. - это розетка статикой притягивает пыль на себя и поэтому пыль садится чёрными пятнами (не.. грязные руки оказывается тут не при чём, статика, тварюжка, оказывается во всём виновата)  а вот этот GenSan сделан из супер материалов которые эту пыль пугают и она улетает к соседям на розетку. Но это не всё. Так же вот если вы вдруг выключите не выключенный прибор, утюг к примеру то тут есть ахуительная функция которая предотвращает создание искры и вы розетку можете чуть ли не по микрону в минуту вытягивать. Это новейшие технологии производства". 
На большее меня не хватило..  Это был удар из ударов. Какая Россия, какая дугогасительная камера Я как предствавил розетку с дугогасительной камерой... (Такие камеры ставятся только в качественных автоматических выключателях и разъединителях. Это такие хуйнюшки в подьезде, которыми щёлкаешь, и свет из квартиры сразу убегает куда-то ) Да что там, Я даже такой розетки представить не смог. Я выронил отвёртку и впал в ступор, моргая глазами асинхронно. Я в тот момент просто потерял смысл жизни.... Как оказывается как шагнула технология вперёд. Остаток вечера я вяло двигал шкафы, наступал Катьке на ноги, ронял отвёртки с табуретки на неё и думал о том «как.. КАК»
И тут я понял. Это же НАНОТЕХНОЛОГИИ.

Вот так вот камрады, я чуть не прикоснулся к чудесному миру нанотехнологий.