Доброго всем времени суток любители креативов. Вот и я решил заслать сюда своё первое сочинение, на  тему воспоминаний своей юности.
Было мне на тот момент лет примерно 17-18 всю свою сраную сознательную жисть  я все лето проводил в деревне у бабки с дедом на попечении, так сказать набирался, сил, витаминок ЕБЦ, а в дальнейшем и алькогольно –сигаретных паров без надзора родителей. Гулять можно было ашь до 3-4 часов утра, так как время было спокойное, жизнь деревенская, но с утра все равно управляться со скотиной и огород полоть, хоть пьяный- сраный пришел, хоть вообще в 8-00 домой приполоз. Деревенская жизть бля сурова!

К своим тогда уже как считалось зрелым годам мы сколоченной командой из жителей разных городов и собственно жителей деревни отрабатывали огороды соотечественников на раз. Не из корысти, а из спортивных интересов, так как на огороде соседа всегда клубника вкуснее, яблоки крупнее, арбузы с дынями слаще. Вобщем халява бля сер!!! А дело это весьма трудное и опасное что пиздес. Не все односельчане рады когда в их частную собственность нос суют.
Итак одним прекрасным летним вечером  Жека, Анрюха, и  я получили разведданные от Димана, что у одного деда вызрела охуетительная по качеству и количеству клубника и зажравшегося буржуя пора кулачить. На сходе пролетариата, состоящего дополнительно еще из  4 человек  примерно в 23-50 ч. было принято однозначное решение «идём на восток!!!». Идти и правда было надо на восток деревни и заходить противнику в тыл через сельское кладбище. А так как дело однозначно намечалось щекочащим и без того расшатанные никотином и алкоголем юношеские нервы с нами увязались три существа бабского пола.
Итак, пробравшись через могилко и крестики, постоянно слушая бабские подвывания с припердываниями от страха на каждый звук, отряд занял исходный рубеж атаки на краю картофельных грядок. Осмотрев площади предстоящего грабежа решение было принято: начинаем штурм.

Вот уже позади бурно растущая в удобренной гавном землице картошечка, вот уже прошли редкой цепью грядочки с огурчиками и помидорчиками, наконец оно перед нами. Забор за которым среди кустов малины смородины и крыжовника расстилаются ровные грядки вожделенной клубники! Ничего что завтра с утра всем стадом вместо прополки картошки будем дристать в маленьких симпатичных деревянных домиках и проклинать свою жадность и ебучую клубнику, ничего что придётся стирать замазанные всякой хуйней вещи. Главное вот она, очередная звёздочка на борт самолёта в этом году!!
Блять калитка замотана проволокой, в темноте хуй разберёшь как! Похуй, через забор и на грядку, каждому свою. Жопой к звёздам и вперёд с дальнего конца к сараям. Обязательно только так, профессионалы спиной к врагу не поворачиваются!
Клубника это вам не малина, малина ночью холодная, а листья тёплые, ее легко найти. Здесь же под листьями в темноте не видно ни хуя, а еще пидары польют на ночь все чтоб росло получше. Все на ощупь. Зрелая мягче зелёной, подул на нее и сразу есть, и за следующей. Вот так весело и с азартом перешёптываясь у кого крупнее находки происходило очередное раскулачивание очередного огорода, за одно подмечали за чем еще сюда заглянуть можно в последствии. Прямо как блять в песдатом романе – ничто не предвещало беды в эту писдатую летнюю ночь. НО.
Я полз вторым чуть дальше от меня оторвался впрет Жека, сказывался профессионализм деревенского жителя, далее еще в девять жующих рыл расположился цепочкой остальной отряд.

«Из протокола заседания состоявшегося позже происшествия»: Жека мирно поравнялся кустом смородины, когда передним возникли пиздатые, начищенные кирзачи 45 размера, в них отражалось звездное небо. Последнюю информацию, которую успел обработать его бортовой компьютер перед коротким отключением, что сапоги на огородах нихуя не растут. Далее центральный процессор пытался несколько раз запустить програмный блок «съебатора» но постоянно происходил какой-то сбой в движении приводов механизма.
Я же осознал внезапно возникшее экстренное положение на 1 секунду раньше Жеки, так как в этот момент поднял голову оглядеться и увидел в 5 метрах перед собой охуеть какую эпическую картину. Мужик почти преклонных лет стоял перед Жекой с ручкой от лопату в руках и хищно улыбаясь заносил ее над головой. Жека держал его за споги, пытался подняться с карачек и выполнить разворот на месте для начала марш-броска по грядкам до безопасного места. В этот самый момент черенок начал свое движение вниз и до моего звукосчитывающего аппарата донеслись три звука- дедово агабля!!!!, гулкий хлопок (бля я никогда не думал что если уебать дубиной по хребтине будет такой прикольный и сочный звук) и Жекино х-е-к!!! После чего последовало его падение в позе морская звезда уже лицом в мою сторону. Далее он попытался опять вскочить и побежать но снова х-е-к!!!, пробуксовка ногами в воздухе и опять падение, но с прогрессом на полметра дальше.
Тут вообще началось не опишешь в словах, на меня лично напал столбняк, так как я осознал уже что нахожусь следующим в списке жертв этого ебучего огородного маньяка и клубничка стала сначала колом  а затем провалилась вместе желудком далеко вниз, от чего получился бесконтрольный выход газов через нижний клапон организма! Этот конфуз скрыл бабий визг вперемешку с громогласной командой «ШУХЕР БЛЯ РВЕМ КОГТИ» и понеслась пизда по кочкам, точнее пезды по грядкам! Дед охуел от присутсвия дам в отряде противника, что дало Жеке спасительных полсекунды на запуск программы «съебатора», мне время на приведение организма в боевое состояние, остальной команде высмотреть пути к отступлению!
Путь был только один и он был замотан проволокой, как будто ждал нас старый пидорас, кто-то сдал промелькнуло в голове на миг! Оставался только спасительны прыжок через забор, в надежде что у этого ебучего монстра с дубиной радикулит и он добежит только до забора. В такие моменты похуй на все романтические и любовные бредни каждый сам за себя, своя жопа дороже, так что приблудившиеся пезды беспорядочно с пронзительным визгом  мечущиеся по палисаднику наш плюс. Шесть харь ломанулись почти одновременно к забору, я следом, за мной Жека! Вот уже почти рядом родненький спасительный забор, но что-то тупое тяжёлое толкнуло меня между лопаток и перекрыло кислород, я запнулся и пропахал еблетом по свеже политому грунту, Жека издав надомной пронзительный почти по бабски ОХБЛЯ! Пролетел мимо, я рванул за ним. Добежав до края огорода я вдруг понял что в порядке действий при уебывании из палисадника отсутствовало какое-то действие и понял что через забор я не прыгал!!! Но на это хуй. В далеке как ментовские сирены орали пезды постепенно тоже приближаясь к раю огорода, слышался дикий звериный рев деда: «Ебаные козлы, мои помидорчики, куда блять шалавы по картошке! Поймаю удушу блять!» Не надо рассказывать что когда мы бежали обратно через погост все лежали тихо и не мешали нам съебаться.

На собрании униженной и побитой интеллигенции удалось немного отчиститься от грязцы и восстановит ход событий до конца. По словам Жеки, когда он вырвался из ледяных объятий смерти, дедуля решил что из его мохнатых лапишь  еще ни кто не уходил, и как копье метнул черенок вслед Жеке, но рука дрогнула, черенок просвистел у уха Жеки и пострадал почти не винный человек. Как говориться вот пуля просвистела и АГА… но сразив меня метким броском дедуля безоружным не остался, как доложили скулящие и держащиеся за иссеченые жопы бабсы, откуда то появился пиздатый кнут, коим за неимением никого в поле досягаемости кроме 3-х дико орущих и уже обоссавшихся со страха пезд он и начал обучение хорошим манерам, ебаный индиана джонс мне тоже. Пролёт забора при проектировани его в одна тысяча хуй знает каком лохматом году не был рассчитан на перелезание одновременно шести рыл и пал под ударом стихии как картонный, что и дало нам, поражённым страшным оружием ближнего боя, возможность быстро выбраться из смертельной западни.

НО самое интересное нас ждало на следующий день. Дед моей зазнобы и ее брата Димитрия оказался хуй знает каким по дальности родственником огородного Чекатилы. Димка посвящал меня в планы по клубнике вечером у себя во дворе,  а дед мирно срал в толчке в углу двора и весь план  строчил под копирку. В момент нашего подхода к огороду явка уже была провалена и нас уже вечером ждал карательный отряд в смородине.

Об этом они нам и поведали вечерком когда я зашёл за свей герлфрендой, а заодно и ее братаном для вечернего проминада на деревенском пятаке.  Деды над нами конечно поржали, сказали что сами были молодыми и тоже любили чужие ягоды, но заборчик пришлось всеми ремонтировать. А еще раз приезжие на купленную дачу масковские пезды узнав про традицию лазить по огородам привели меня с Жекой и Диманом пиздить клубнику с моего собственного огорода, но это совсем другая история, и кончилась она через много лет свадьбой.