Доброго времени суток, уважаемые камрады! Хочу рассказать Вам историю, произошедшую со мной и моим корешом Максом уже довольно давно.

    И так, приехали мы как-то завезти стройматериалы ко мне на дачу. Приехали так ненавязчиво, перед закатом и решили сначала заехать на близлежащее крупное водохранилище половить рыбки.

    Дружище мой – заядлый рыбак и при себе, на тот момент, у него невзначай оказались с собой удочки, перловка, мотыль и опарыш.

    Наловили мы тогда немерено всякой мелочи, которую отпускали прямо в водоём. Было несколько, конечно, «серьёзных поклёвок», но все сорвались.

    И решили мы тогда заехать ко мне основательно и надолго с большим количеством алкоголя на рыбалку. Сказано – сделано. Через пару недель мы выдвинулись в сторону моей малой Родины. Решили сначала попить зубровочки, а уже на утро ехать ловить огромных рыб!
    Хуй там!

    В 5 утра, выпив по 0.7 сорокатрёхградусной настойки, мы просто обязаны были выехать на рыбалку, что и было незамедлительно сделано.

    По пьяным дорогам, на которых никогда не было ментов, мы устремились в неведомую даль…
  Светало. Хотя ,ёпта, уже было светло.
    Прошлый раз мы ловили рыбу с насыпи возле дамбы. В этот раз мы решили продвинуться вглубь лесного озера. Так и сделали. Поставили машину в лесу и вышли на берег прекраснейшего водохранилища, чтобы здорово провести время в уединении с дикой природой .
    Но, Хуй там!
    Если прошлый раз поклёвка шла одна за другой – успевай менять наживку – то в этот раз получилась диаметрально противоположная ситуация. Мало того, что Максим Юрьевич забыл всю наживку (но не забыл ящик настойки типа «Зубровка» и ящик тёмного «Козла»), так он половив рыбку с полчаса начал резко нажираться алкоголем, чем заразил меня и мы впали в нирвану. 
    И что бы мы не делали : меняли  подручную наживку, меняли места дислокации, менялись удочками, даже на пирс к дамбе пришли – один хуй поклёвки не одной!

    В тот момент, нами не сговариваясь, было принято волевое решение ехать обратно на дачу, топить неудачу в большом количестве алкоголя. Сказано – сделано.

Подошли мы к машине и поняли, что она бесповоротно застряла в песке. Долго и упорно пытались вытащить её, но ничего не получалось. Так как у нас оставалось с собой ещё дофига алкоголя, мы решили не заморачиваться и наебениться тем, что бог послал. А бог послал тогда несколько бутылок «Беловежской» и почти целый ящик пива (кроме того, что мы выжрали по дороге).

Но алкоголь имеет свойство заканчиваться в самый неподходящий момент, сцуко.  Допивая остатки С2Н5ОН, мы всё-таки решили уехать с водохранилища. К моему удивлению машину из песка мы вытолкали за 7 секунд – алкогольная жажда «продолжить» сделала своё дело.

Максим сел за руль. Начал движение. Сидя с боку, я заметил, как вылетает стекло с моей стороны и мнётся дверь. Этот хуепутоло не заметил дерево В ЛЕСУ и разъебал дверь в автомобиле. Ну и хуй с ним, сказали мы в один голос и поехали на точку дислокации.

Пару дней назад до этого пикника Максим Юрьевич ездил на моей машине, в которой было веса 750 кг и 205 лошадей, в общем быстрая,
- Мой мерин также может : сказал Максимка, и погнал.
На озеро мы ехали минут двадцать, а обратно домчали за пять.
Потом местные жители рассказывали мне, как «какой-то дебил летал тут как умалишённый», думали , мот опять война…
Ехали  так, что проскочили мою деревню не глядя . Дальше шел поворот в 90 градусов. Максимка в него отлично вписался и мы помчались прямиком к близлежащему хутору.
- Максим, что-то мы проехали уже. – Сказал я.
Полицейский разворот не заставил себя долго ждать. И вот мы уже мчимся назад и, за поворотом, виднеется наш дом с бухлом.
На спидометре «100»
-Максим, может хватит, не войдём же в поворот. – это снова я.
-хуйня – сказал водитель!
«120» - да мы реально наебнёмся сейчас!
-Поворачиваю, прокричал МИКАХАКИНЕН… машину занесло в кювет и перевернуло пару раз.
- Бля, вроде живой. Пошевелил ногами и руками – всё целое. Ну слава Богу.
- Ты как, живой? – Спросил я у горе-водителя. – Пошевели конечностями, ноги-руки целы?
- Да всё в порядке, надо как-то выбираться отсюда, а то ещё ёбнет ненароком.
    Только мы начали пытаться выбраться из перевёрнутого мерина, как нам на помощь подбежала местная братва. Они сидели и бухали  у дома, недалеко от которого мы перевернулись. С горем пополам нас вытащили наружу. Братва заключалась в виде троих малолеток с двумя девушками, приехавших в гости к бабушке. На шум выбежал мой сосед – дед Юрчик. Он был изрядно бухой, поэтому больше всех причитал о нашей трагедии, бегал вокруг машины и приговаривал:
- бля, ну хлопцы, ну как вы так? Ну как так можно? Не можно так! Молодые ж совсем!!! А каб пазабивалися б!!!
- Хорош пиздеть. – сказал я. Давайте машину переворачивать на колёса – нам ещё в столицу ехать завтра …
- или послезавтра – поправил философски Максим. Смотря скока водки останется.
Дружно взялись за автомобиль и поставили его на колёса.
Максим сказал «заебись» и снова полез за руль.
- Хуй там! –Быстро отреагировал я и сам сел за руль.
Недолго думая отвез машину с Максимом к нашему дому и оставил до лучших времён.
    Зашли мы в хату и первое, что сделали,- естественно, накатили за второе рождение. Потом ещё накатили.
    Невзначай зашли наши юные спасители и намекнули, что они тоже не против отметить  наш маленький праздник. Ну хули нам жалко что ли. Я взял из погреба пару флянов «Беловежской» и мы дружной толпою отправились в соседний  двор к бабе Лёде, к которой и приехала эта ватага озорных малышей.
    Леокадии Андреевне было не впервой выпивать с молодёжью в свои-то 75 лет, да и в душе она была молода. На что не смог не обратить внимание Максим Юрьевич  и уже после третьей рюмки предлагал ей половой соитие. Такой вот он любитель острых (дряблых) ощущений. Бабушка всю дорогу подыгрывала ему, но взаимностью отвечать не собиралась – хуле года берут своё.
    Молодёжь рассказывала какую-то хуйню, про то, как они вчера на том же месте перевернули маскарад (москвич 412), и как они нас понимают. Увлекательной беседы не получилось и я, буквально оторвав Максима из цепких рук Леокадии, отправился с ним домой.
    Пришли домой. Решили не расслабляться, и выпили пивка. Посидели, подумали. Вдруг  Максимка вспомнил про коровник, на котором работают аппетитные девушки. Мы ещё немного накатили и, взяв из погреба ещё алкоголя, отправились на коровник, чему я очень препятствовал, ввиду того, что видел этих доярок трезвым.  Но его было уже не остановить.
    В общем, пришли мы на коровник. Показали алкоголь. Нам все были рады, в том числе и работницы фермы.
    Дальше помню смутно. Пили с колхозницами. Пили с коровами. И просто пили-пили-пили…
    Домой я возвращался с заведующей коровником, у которой все зубы были золотые, а лет ей было 25 где-то. Очень хотелось домой и без неё, но она потащила меня к моим же соседям пить водку. Они что-то там отмечали. От соседей я ушёл под предлогом покурить и, шатаясь пошёл домой, где благополучно и заснул.
    2 часа ночи. Меня будит Максим.
- Гондоны есть? – Спрашивает он.
- Ёбаныйврот, я сюда на рыбалку ехал, откуда у меня гондоны!!!
- Ну и хуй с ним, буду так.
    …
    Потом Максимка рассказывал, как ёб местную доярку всю ночь без гондона в соседней комнате, а она рассказывала ему о своей нелёгкой судьбе.  Но больше всех пострадал я. Оставил свой кошелёк на столе, а после ухода местной жительницы не досчитался в нём 75 баксов и сколько-то там белорусских рублей. Но похуй, зато друг поебался, хоть и за мой счёт.
    Нехуй долго повествовать. Словив абстинентный синдром на следующее утро, мы отходили около суток. Ходили пешком за минералкой в магаз, который находится в двух километрах. К нам приходил божий человек, просивший закурить (соседи ещё гуляли).
    В конце-концов – поехали мы в столицу на нашем мерине и не один ГАИшник нас не остановил, как будто знал, что мы нормально отдохнули и едем домой почти трезвые.
    З.Ы. Максимка в итоге продал этот металлолом за 1500 убитых енотов
    З.З.Ы Много чего не рассказал, ну и хуй с ним, оно навсегда останется у нас в памяти