1. МОЖЕТ БЫТЬ ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ?

Должен ли джентльмен делать замечания даме, если она неправильно асфальтирует приусадебный участок?
Если, стоя на весах, вы втягиваете живот, что уменьшится: вес или талия?
Какой из видов борьбы сложнее: сумо или с умом?
Какой камушек приятнее солдату: в портянках или в презервативе?
Может ли быть у кошки собачья жизнь?
О чем говорит священник во время Пасхи, когда попадает кадилом по яйцам?
Почему «химфак» пишется слитно, а «fuck him» - раздельно?
Почему «хуйня» - женского рода, а «пиздец» - мужского?
Почему, когда бросаешь камень в воду, попадаешь в центр круга, а если в воздух, то  промахиваешься?
Почему св. Денис со своей отрубленной головой подмышкой прошел 8 верст, а В.И. Чапаев, раненый в руку, не смог переплыть Урал-реку?
С какой стороны положено откушивать макароны: с правой или с левой?
Чем надежнее пользоваться во время пожара: лифтом или мусоропроводом?
Чем отличается вольная борьба с соблазнами от боев без правил с предрассудками?
Что будет, если сварить дельфина: бульон или уха?
Что труднее: бежать по малой нужде или идти по большой?
Что приятнее: иметь жену-директора банка или жену директора банка?
Что приятнее импотенту: когда ему не мешают советами или помогают?


2. КТО В ДЕТСКИЙ САД ХОДИЛ, ТОТ В ЖЕНСКОЙ БАНЕ НЕ СМЕЕТСЯ

12.75=1.15 если речь идет о часах и минутах. Проверьте. У  меня часы пошли в обратную сторону.
В доме престарелых дали воду. Вместо манной каши.
Голова делается холодной, если контрольный выстрел произведен чистыми руками.
Гордыня – враг делового человека, особенно когда даешь в долг собственной совести.
Держи молоток двумя руками, чтобы не ударить себе по пальцам.
Если во время утренней поверки кто-то вышел из строя, упал и развалился, значит он – гееспособен.
Если в трусы лезут руками – значит они женские.
Если Вас не грызет совесть, значит вы ей не по зубам.
Если Ваш муж не реагирует на просьбу купить шубу, продайте ее кому-нибудь другому.
Если в Вашей постели - крошки, но Вы плюете на них, значит Вы – импотент и чистоплюй.
Если Вы увидели свою жену с нудистом, не переживайте: таким он уродился.
Если Вы ходите во сне, значит постоянно забываете сходить перед сном.
Если Вы хотите приобрести домашнее животное, а жена не дает, то может быть и животное не даст.
Если за завтраком ребенок насыпал в Ваш стакан с чаем 6 (шесть) ложек песку, проследите за тем, чтобы он не добавил бы в него цемент.
Если непалец сделан не пальцем, значит и непалка сделана не палкой.
Если, смеясь при поносе, вы ходите на бровях, ползаете на карачках, а на колени встать не можете, значит вы – негееспособны.
Ирония судьбы: мечтала о принце на белом коне, а досталось стадо жеребцов.
Коперник утверждал, что Земля круглая, а его оппоненты – что она грязная и скрипит на зубах.
Кутюрье натянул Красную Шапочку с надписью «Серый Волк» и пустил ее по миру.
Молодой адвокат выиграл 10 судов у начальника порта. И исключительно в карты.
Невротик, тот, кто всегда попадает не в ротик.
Палач так расчувствовался на эшафоте, что вскоре потерял голову. Отрубленную.
Пионер, который всегда готов, это вывернутая наизнанку резиновая пионервожатая.
По статистике только 10 % всех мужчин желают одного, остальные же хотят другую.
Разницу между ситуациями «выпили все» или «выпили всё» можно определить только в Новый Год.
Разновидность разврата: придушить желание использованным презервативом.
РаЗпятый Иисус – это раЗстроенный Петр + раЗдвоенный Иуда.
Роковое свидание - это, когда в замочной скважине встречаются два взгляда.
Совет парашютисту: если у Вас не раскроется парашют, значит все свою жизнь Вы будете лететь до Земли.
Счастье – это когда Вам все завидуют, а плюнуть в душу не могут.
Тот, кто считает Бермудский Треугольник заколдованным кругом, перегибает палку.