(Понимаю, что неформат, чётко осознаю неизбежность предстоящей анафемы, но не могу молчать, ибо истина вопиёт сама за себя…)

Вступление

Три с лишним года назад я припёрся на Удавком. Зачем? Неужели до этого жизнь была так жестока ко мне, что не имел я возможности настукать на клавиатуре компа одним пальцем слово «пизда», или тем же пальцем написать на стене общественного туалета слово «хуй», предварительно обмокнув его в общественные фикалии? Всё это, балуя меня, позволяла мне жизнь.
Тогда зачем нырнул я в этот зловонный омут Контркультуры (далее по тексту КаКа, с ударением на вторую «а»)?
А затем, что почувствовал в ней возможность для себя говорить правду, вне зависимости от мнения стада долбоёбов снаружи, и такого же стада в её нутри. Потому, что понял, что КаКа это вам не вульгарная проститутка, которая кроме слов «хуй-пизда-ибацца» не может ничего сказать.
КаКа это вам барон Мюнхгаузен, который известен тем, что он никогда не врёт. Ни-ког-да, вне зависимости, от того, грозят ли ему сумасшедшим домом или расстрелом из пушки.
Но вот сбросив с себя цепи условностей светского мира, нарезвившись дебильной собачкой на утренней прогулке, наметив уриной прилегающую территорию и обосрав все газоны, успокоившись и оглядевшись, понял я, что обманут.
Даже здесь в мире правды и свободы давят меня. Стягивают жёстким намордником своих, преобладающих числом мнений, мои правдорубящие челюсти всякие там онанисты, жопоёбы и минетчицы.
Но иссякло терпение человеческое, пришло время вдохнуть полной грудью воздух КаКа-свободы и харкнуть в их опостылевшие рожи оду Пизде.

Ода Пизде 

Знаешь ли ты, падонак, что такое Пизда? Любишь ли ты Пизду? Любишь ли ты Пизду так, как люблю её я? Нет не ту пизду – пишущуюся с маленькой буквы «п», скользкую вонючую дырочку, в которую привык ты совать свой жалкий хуёк. А Пизду с большой буквы. ПИЗДУ-У-У, написанную капсом с тремя «у». Пизду, как символ Любви, Матери, Родины. Пизду, как мировоззрение и религию.

Как бы женщина не работала языком и губами во всех смыслах этого слова, как бы не строила свои глазки с наращенными ресницами, как бы не крутила перед тобой своей целюлитной задницей, убеждая этими никчемными частями своего тела тебя в своей любви. Пока не откроет она Пизду, пока не взвоет её Пизда от желания иметь детей, не верь ей. Ибо только Пизда, хотящая от тебя-а-а  детей, говорит  правду – ЛЮБ-ЛЮ. А все эти губки набитые силиконом и пирсингом, все эти прыщавые жопы, смазанные лубрикантами. Всё это похоть, алчность и метания старых дев.

Откуда, падонки? Откуда, я спрашиваю Вас, это неуважение к Пизде? На каких секретных плантациях повырастали эти толпы онанистов, смеющих касаться святого своими смердящими потными ладошками, сравнивая их с Пиздой?

Когда успели повылупляться на свет эти петушиные птенцы, эти пидарские подсвинки – жопоёбы? Ведь не ведают они, что творят. Ведь уподобились они дикарям, меняющим золото на цветные стекляшки.

Что? – спрашиваю я. Что нашли вы в жопе?!!!
Ведь как не мой ты женщине жопу, как не мучь ты ей сфинктер очистительной клизмой, найдётся в ней капля говна. И стоя в дУше, и обмывая свой член, проблюёшься ты, и пожалеешь горько, ибо не смоет душ говно с души твоей.

Как мог ты, падонак, променять Пизду на жопу? Разве жопа дала тебе жизнь твою?! Разве жопа разрывалась жестокими потугами, рожая тебя… и отцов твоих, и дедов твоих?! Или безумно лелеешь ты в душе своей надежду гомосячьего легиона, заработать жопой миллион долларов США?! Акстись и покайся, ибо только в Пизде потомство твоё и жизнь твоя!

Одумайся, падонак, и не мешай Пизду с дерьмом! Знай, богатство твоей страны не нефть и газ, не леса и стабфонд, отданный пиндосам.
- Где, - спросишь ты, - богатство страны моей?
- В Пизде!!! - гордо отвечу я.
Ибо пока рожает Пизда Ломоносовых и Менделеевых, Суворовых и Кутузовых, Пушкиных и Достоевских – нет её богаче.

В чем величье и сила страны твоей, падонак? Что берег и о чем думал всегда русский солдат, вступая в бой с супостатом? Разве жопу свою берёг он?! Разве не о Пизде думал он в землянке сырой, и грыз за неё глотки врагам?! Разве не Пизда ковала ему победу в тылу?! И когда дрожал супостат, не мечей и пушек боялся он - получить Пизды боялся он.  Ибо непостижимо величье русской Пизды, и все супостаты накрылись ею.

И как бы не испачкал падонак душу свою в блевотине похоти, как бы не заблудился он в анально-орально-вагинальных лабиринтах блядей и проституток,  но когда наступает момент истины, когда вырывает сука-судьба железными щипцами любовь из души падонка, не маму свою зовёт он, и не молитвы читает он, но орёт отчаянно, безнадёжно и бессмысленно во всю свою глотку – Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПИЗДА-А-А!!!
И оглядываются испуганные прохожие, и обосравшиеся вороны слетают с веток, и небритый сосед-алкоголик, натягивая на голову одеяло, перегарно бормочет с горькой усмешкой на губах – вот и ты понял, брат…

Какую б религию не исповедовал ты, падонак, каким бы высокоморальным атеистом не мнил себя, и как бы не зарекался ты, грязь и мерзость – помыслы твои, ибо слаб ты и грешен, и страшна участь твоя. Но, сжалившись, создал Бог для тебя Пизду, чтобы имел ты шанс спасти душу свою. Ведь через эту маленькую и скользкую дырочку, в которую привык ты совать свой жалкий хуёк, лежит твоя дорога в рай.

И вот стою я перед вами, падонки, такой же как вы грешник, онанист и жопоёб, смотрю с высоты прожитых лет на свою бездарно проёбанную жопу-жизнь и плачу, и говорю вам - Берегите Пизду, любите Пизду, носите Пизду на руках, ибо в Пизде ваша любовь, ваша жизнь, ваша сила, ваше богатство, и чистота души вашей…