Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

СамыйЧеловечныйЧилавег :: Кораблик
Тут вот, бля, какое дело приключилось.
Сидим, значит, с Вадей «Пельменем», пивчанского попиваем. Так, взяли по ящику на лицо, аванец мой, стало быть абмываем, долбоящик чото гундит, Вадя перед зеркалом крутицца, прыщи на роже давит и сам на свои мышцы любуецца. И так покрутицца и так повернецца, вобщем, прецца от себя, шовесьпесдецЪ!

Ваапще, бля, занимательный персонаж, этот Вадя! Со школы я его, вроде знаю, а никак не могу понять. Такие заебоны выдает порою, што прям хоть пой, хоть волком вой! Начал он в школе качацца. День – деньской в качалке время проводил, железяками себя изводил и яйца тоннами хавал. Я, говорит, в десантуру пойду служить, Родине, стало быть, долг отдавать буду по полной! Иди, бля, куда хошь, только нам твои долги похуй! Ты нам мозг не свинчивай тошнотворными рассуждениями о последних разработках прокачивания трапеции. Нам твоя трапеция как физруку плексиглаз в жопе!

Дальше, ёпта, больше! Забрали этого мутанта в армию, ясен хуй, не в десантуру, а в стройбат. Куда, ебёныть, с таким интеллектом ещё можно забрать? Его маменька в какой – то институт пристроила за немалые тыщщи, с требованием только одного, штобы этот еблан регулярно посещал сие заведение, так вот хуй! Потерял наш Вадя проездной на троллейбус и забил по тихой грусти на институт большой хуй, проводя всё свободное время в качалке с такими – же мутантами – качками. Когда мама всполошилась, было уже поздно, Вадя стоял на пороге дома с повесткой в могучих руках и с улыбкой алигофрена на изможденном интелектом лице.
- Мама! Я иду Родину защищать!
- От кого, сынок? – мама рухнула на пол и забилась в конвульсиях от безысходности.
- От врагов, мама! – ответствовал этот Алёша Попович местного разлива.

Проводы праздновались со всеми атрибутами проводов. Жесткая юношеская пьянка переросла в драку, а драка в братание и слезное побухивание возле военкомата. Так Вадя попал в нашу доблестную Армию. Что и как он там делал, это обсуждать мы не будем, потому как эта хуйня может растянуцца на целую книгу. А мы здесь не сватовство Вади к Армии перетряхиваем.

Дальше, сцуко, больше! После двух лет пребывания в счастливом браке в БСЛ (большая совковая лопата), Вадю отправили домой, поблагодарив за отданный долг и подарив на память обмундирование и прекрасные керзовые сапоги. Сапоги Ваде почиму – то не понравились и он их поменял попутчику – десантнику на берцы, предварительно уебав тому по черепу кирпичем, припрятанным для такого случая в дипломате.

Пришел Вадя домой в стройбатовской форме и в берцах, рассказывая всем, что он, Вадя, служил в секретной разведке, где, чтобы запутать врага, выдавали форму стройбатовцев, а обувь десантуры. Просил от себя называть, Вадя – Берц. Ну, Берц, так Берц, нам – то похуй, самогонкой батиной Вадя поил исправно месяц, да и по сопатке кулаком, размером в пивную кружку, никто получать не хотел. Вопщем, любили Вадю, кто как мог.

Чего он там, в Армаде, бля, нажрался, никто не знает, только стал он в три раза здоровее, нежели до Армии, да и книжки стал читать, чего за ним никогда не водилось. Книги, правда он читал все в подряд, от чего в голове его произошли уж совсем печальные изменения. Поперло его на азиатщину. Называйте, говорит, меня теперь, «Лыувонг». Да, нам – же, опять, похуй, как тебя называть, лишь – бы самогонка не переводилась, да кулаки в ход не пущал. Я, правда, по пьяни попытался узнать, чо за «Лыувонги» такие, но, увидив перед лицом кулак, понял, что нахуй мне эти тайны вьетнамской мафии.

Хотя, бля, для меня, он так и остался, Вадей – Пельменем, толстым мальчиком, комплексующим и унылым. Хотя, бля, куда без него, не бросишь – же на жизненном пути такое чудо, не по – христиански это! Так вот, бля и тащу этот крест на хребте. Умаялся, шовесьпездецЪ, а тащу…

Ну, чото я отвлекся. Так вот, пивище, значит попиваю так культурно, а этот жлоб перед зеркалом крутицца. Отклячил сраку свою и говорит; «Смотри как я прокачал большую ягодичную мышцу!». Я, канечно, прихуел и отвечаю: «Щас я тебе пыром – то уебу по твоей мышце, ты, бля, Вадя уже не просто нарцисс, ты, уже Вадя, нарцисс опидорасившийся, а по сему, пиздуй – ка ты, дружок, домой и не отсвечивай своей мышцой!», этот идиот мне в ответ: «Ха, да ты мне завидуешь, ебланин толстопузый! Я вот смотрю на твою фотографию порою, и ставлю себе сорок семь баллов по восьмибальной шкале!». Ахуеть, бля, аналитик! Выпроводил я его на пинковозе из дому, а сам в покое уселся пиво допивать, да в ящик таращицца. А там рекламма по нашему, местному каналу, мол открываецца магазин «Кораблик» и радостные ебла взрослых и детей. Ахуеть, вот так праздник! Наконец – то! Сбылось! Легализовали! Как я пропустил такую новость? Всё, решено, завтра – же иду не к барыге за шишками, а в «Кораблик» за мароканским гашем! Звоню Ваде, мол, сцуко, завтра, в девять утра буду ждать тебя около твоего подъезда, на лавочке.

Всю ночь, ебанэпоголове не спал, ворочался, всё думал, какой кайф прикупить. Решил, что возьму чего – нибудь полегче, попробывать, а там и до супперов доберусь потихоньку. Утром встал, побрился, футболку из корзины почище выбрал, водичкой побрызгал и напялил на свой мощный торс, на мне разгладицца! Дезодорантом побрызгался, ноги в кеды и попиздовал. В кармане 26 рублей и на карточке тыщщи три, хватит, думаю, на пробу – то взять.

На лавочке, возле Вадинова парадного провел около часа. Пол пачки «Ватры» искурил, пока дожидался этого упыря. Он, бля, оказываецца, брови щипал, Зверев недоделанный. Хуй с ним, пошли к магазину.

А таааааам! Клоуны прыгают, зверюшки огромные танцуют, детишек, сталобыть, развлекают. Открытие у них так празднуют! Ну, ясенхуй, магазин – то радостный открывают! Думаю, организация серьезная, видимо не одними девайсами торговать будут, которых щас в полном изобилии на каждом углу. Вон, в торговом центре, за углом, и кальянами торгуют и трубочками всякими и, даже, бонги какие – то в витрине стоят! Извращения, бля, для извращенцев! Пластиковая полторашка, доложу я вам, покруче любого бонга будет! Тока руки должны быть и голова на плечах, а это у меня, как говорицца, завсегда при себе!

Вопщем, открыли двери ви поток лыбящихся ебланов хлынул в открытые двери. Я, думаю, не буду ломицца, хули там, в давке – то ловить? Постоим, покурим, на клоунов поглазеем, тем более, что Ваде очень они понравились. Стоит, лыбицца, аж слюна капает. Постояли, покурили, Вадя воздушных шаров где – то спиздил, пошли в рай на земле. Заходим в магазин, чо за хуйня? Игрушки, одёжка децкая, товаров, за которыми я пришел, нигде не видно. Ага, смекнул я, всё правильно, нехуй афишировать, детишек, коих полный магазин, с пути истинного сбивать. Подхожу к продавцу и заговорщицки так говорю, ну, дружок, показывай всё то, за чем я пришел.
- А что, конкретно вас интересует?
- Давай – ка, любезный, по лайту пройдемся.
- По чему?, - недоумевает прыщавый дрочила в нарядной рубашонке.
- По лайту, - повторяю.
- Не пойму я вас, что – то.
- Будешь, бля, придуривацца, щас вон тот дядя даст тебе пизды, - и, улыбаясь, показываю на Вадю. А этот фееричный мегадолбайоп уже с детишками хороводы кружит, веселицца, и шариками воздушными всех одаривает. Праздник, бля, у мальчика! Братьев по разуму отыскал! Малдер, твою мать!
- Ты, давай меня, к манагеру вашему проводи, потолкую я с ним, а то, вижу, тверд ты как шанкры у тебя на лице.
Обидился, канечно, дрочила, но к манагеру повел. Предстала предо мною пелодка великовозрастная, лет этак сорока с лихуем. Лыбицца мне прямо в лицо и говорит; «Что, мол, добрый молодец, хотели?»
- Вы, голубушка, меня в закрома ваши ведите, будем чудестный продукт пробывать.
- О чем это вы?, - и бровки, сцуко, домиком.
- Начнем, я, думаю, с лайта, а там, куда кривая выведет
- А поконкретнее?
- Да, хуй с ней, с конспирацией, давай мне, прайс ваш, а прикупить я надеюсь Чуйки летней., а там, как масть пойдет, глядишь и на афганку наскребем.
- Хахахааааа, забулькала принцесса – переросток, - у нас тут децкий магазин, а не ганджлабаз!
- Да ну нахуй, - пришел мой черед удивицца. Бляяяяяя, вот почему клоуны и детишек полный магазин. Вот попутал, так попутал! - А чего –же название – то, такое, говорящее, - спрашиваю.
- Да хуй его знает, - продолжает щерицца эта мадам, - А мож у тебя есть чо? – и подмигивает так неврастенически.
- Угу, бля, былобы чего, неужели я – бы поперся к вам, в ваш этот вертеп?, - прям, ёпта, мечтал тебя с утра накурить, уебище, бля, неферциминальное!

С расстроенными чувствами пошел я домой, пивчелло вчерашнее допивать. А Вадю с собой не взял, ему в магазине очень понравилось, он в железную дорогу начал играть, а он от такого занятия никогда не оторвецца, даже если срать очень сильно захочет. Ну, разве только на процесс подкачивания бицепса мастурбацией. Интеллектуал, бля!

Вот такая, хуйня, пацаны, со мной приключилась.
Завтра пойду на разведку в новый магазин, «Любимые пяточки» называецца. И не дай, Джа, он обувным окажецца!

17-08-2011 19:56:13

чота тихо для вечернего чата.
кде фсе?



17-08-2011 19:56:26

>89989898
ахренеть((((



17-08-2011 19:56:46

Просьба провожающим освободить вагоны(прикрыв шинелью Русю)


17-08-2011 19:57:08

>иле наоборот
мдэ?))



17-08-2011 19:57:47

>Просьба провожающим освободить вагоны(прикрыв шинелью Русю)
надела фуражку) на фсякий случай.гг



17-08-2011 19:57:47

>>89989898
>ахренеть((((
дерибаним по 125, оке...?полтос Альбертычу надо откинуть, как долю...



17-08-2011 19:57:50

ещо есть отмороженый десантура, держи его G8
но это последний аргумент в споре



17-08-2011 19:59:03

ну берслусцконе канеш с этим ромэо из парижа -коза ностра , в луччем виде...


17-08-2011 19:59:22

пошто такой злой как цобак?


17-08-2011 20:01:34

http://automiha2005.users.photofile.ru/photo/automiha2005/96093251/108
мугогоооо



 НЭП
17-08-2011 20:02:33

дядьке хорош ругацо. я ктн лублу


17-08-2011 20:03:29

ромео мелочен. затгявил Прохора в кур шавеле за место на парковке


 НЭП
17-08-2011 20:03:35

чото я зря плов с окрошкой на ночь поела


17-08-2011 20:04:10

Вокруг НЭПпи безнадёжно кружат два марала(не в абидном панимании слова,ыы)


17-08-2011 20:05:09

"висеть обкаканым, описаным и обтруханым, в чистом костюме. могу выслать спецовку от газпрома"

самъ кому хочу -  вышлю спецовку, благо каждый год выдают \еще ни разу не одевал, раздаю друзьям и родственникам\

а по существу - да, все нормал! давайте жить дружно и фсе делы! у меня у самого в твоих краяхъ много комрадовъ деньги для семей зарабатывают, я по стройкам 10 лет шароёбился и ни на один день. так, что делить нам нехуй. и не злой йа, уже, вроде, успокоился...



17-08-2011 20:05:51

кто котэ глоза пекинеса переставил?? я это взгляд не зобуду  гггг это тот который носог до бумеранга вылизал


 НЭП
17-08-2011 20:06:05

за собак обидно. все котэ да котэ


17-08-2011 20:06:08

>чото я зря плов с окрошкой на ночь поела

АБАСРЁШСЯ....ФАКТ!!!!!!!!



 НЭП
17-08-2011 20:06:57

явилса.


17-08-2011 20:07:18

Канешно,-калориев-то недобрала.Заточи лосиную ногу с батончеком хлебушка и пивом запей,а то не уснёшь от голода.


17-08-2011 20:07:30

да мне какбэ похъ на посторонние рефлексии. и даже не подозревалъ, что спецовка от газпрома так может дуплить. впредь озобочусь  гугугу


17-08-2011 20:07:38

>явилса.

И ЙА ТИБЯ ИБ....ЛУБЛУ...



17-08-2011 20:08:05

АЛЬБЕРДЫЧУ - АХУЕННАЕ ДРАХУЙТЕ.


17-08-2011 20:08:12

плов с окрошкой это сильно


17-08-2011 20:08:47

северных аморала. бугагыыыыыыы


17-08-2011 20:08:51

Здр!


17-08-2011 20:08:54

КОРАБЛИК - ЕБАБЛИК......


17-08-2011 20:09:02

какбэ не кровь млоденцев. смотри как свежо выглядет


17-08-2011 20:09:11

ТУТ НА СИСЬКИ САБИРАЮЦЦА??


17-08-2011 20:09:17

333


17-08-2011 20:09:22

оттт жежь норисовали чеширскава котэ 17-08-2011 20:08:12


17-08-2011 20:09:24

АПЛПАЛПОЛ


17-08-2011 20:09:35

Особина,если плов жырне и холодне,ыы


 НЭП
17-08-2011 20:09:47

та не вроде должна уснуть


17-08-2011 20:10:36

сизьке


17-08-2011 20:10:43

Да там обмен весчеств мутационный какойто,ыыы


17-08-2011 20:10:57

>та не вроде должна ДРИснуть


17-08-2011 20:11:07

патяну на спор 250 без закуси и запивона мелкеми глотками


 НЭП
17-08-2011 20:11:27

та ничо вы не понимаете. пойду я в койко лудше. ДН1


17-08-2011 20:11:46

боянъ правдо, но а хуле..?


17-08-2011 20:12:06

>за собак обидно. все котэ да котэ
котэ лудше и скуснее
и пушистее)))



17-08-2011 20:12:22

Окрошка вызывает образование кишечных газов,- будешь крупу по рисинке выстреливать


17-08-2011 20:12:38

таак, чотуд???


17-08-2011 20:13:45

>та ничо вы не понимаете. ПЕРдНу я в койко лудше. ДН1


17-08-2011 20:14:04

тоскай спецуху. комары, овода, мошка - ужо на зимовку! хуле, скоры зима!


17-08-2011 20:14:10

Плов с окрошкой на ночь.

Здароф!



17-08-2011 20:14:17

>таак, чотуд???

ТАГ...ХУЁ-МАЁ РАЗНАЕ.....



17-08-2011 20:14:24

ЗДРАСТЕ УВАЖАЖЫ


17-08-2011 20:15:00

>ЗДРАСТЕ УВАЖАЖЫ

САМТЫ УВАЖУЖ....



17-08-2011 20:15:04

И вам не хворать, ага

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/115160.html