Ну что, падонак, настал твой звездный час. Ты очень хотел писать, но оставался непонятым? (Убей себя ап стену!!!! Отруби свои пальтсы!!! и т.д.)  Специально для тебя я проанализировал все пособия для писателей («Как писать книги» Стивена Кинга, «Советы начинающему фантасту» Леонида Каганова, «Да, я чмо, но богатое чмо!» какой-то Донцовой  и сотни других брошюр не менее выдающихся авторов), и составил универсальное пособие, которое сделает из тебя мэтра-нетленщика, настоящую машину по производству литературы. 


Общие советы:

Название – это половина дела. Попробуй проверенный способ – взять уже готовое название и изменить в нем одно-два слова: «Двенадцать стульев Оушена», «Ярри Курри и драчистые изумруды»,  «Смерть во имя Бобра», «Властелин Квадратов», «Сперматозоид инженера Гарина»
Покопайся в нетленке, там тоже могут быть хиты: «Клоун на цифру Песда», «Вера, Надежда и Хук Слева»

Не называй свой крео слишком просто:
«Хуйня», «Ахтунг» и т.д.  - не выкладывай все карты сразу. Пусть читатель сам поймет, что ты написал хуйню или ахтунг.
«Пездные Войны», например, гораздо интереснее.

Заинтригуй фтыкателя. «Кот в гондоне» предлагает гораздо больше вопросов, чем ответов. То ли кот напялил маленький гондончик, то ли кот внутри большого надутого гондона. А если напялил гондон, то чей? А чей сам кот? А может кот и гондон – одно целое? А кот ли  - гондон? или правительство – гондоны??? И все, читатель у тебя на крючке, и ему останется только с упоением погрузиться в мир креатива. 

«Как поебаться за полтинник» - готовое название для нетленки. Одни не знают, что такое «полтинник», другие, что такое «поебаться». Но таких меньшинство, а всем остальным тема будет интересна. Плюс, те фтыкатели, которым уже за полтинник с удовольствием прочитают, что и в их возрасте не все потеряно.

Никаких скромных названий. «Писюн» не привлечет читателя. А вот «Хуище» будет в самый раз. А там и до «Хуища-2» недалеко.

Не стесняйся писать про национальных героев – это сразу возведет твой  крео в потенциальные хиты. «Капитан Ебитеньевка», «Человек-Мэр на страже Воронежа» «Трансформаторы 3: Битва за Тверскую». Еще недавно вызвал бы интерес крео про Кепка-Мэна, но щас будет уже не так остро и злободневно.

Смело пиши на тему «Как йа поебался». Ну и пусть таких крео уже сотни в корзине, все равно фтыкателей больше. Ни в коем случае не вставляй фотки в такое крео. Тогда будут зырить только на них, и никто не оценить тебя как Писателя.

Так как идей в твоей светлой башке немало, хуярь серию, пипл схавает, еще и добавки попросит. «Рассказы про Хуева» будут в самый раз. И выкладывай в день по одному.

Всегда носи с собой диктофон потому, что интересные сюжеты часто приходят в самых разных местах. Пришла идея – задиктовывай сразу. И если твои соседи в метро или в кинотеатре услышат «Я прижал твою жопу к батарее!», они поймут, что перед ними Творец, и уважительно закивают головами.


Рифмоплетство:

Тут все предельно просто: бери «любовь», «морковь», «кровь», «вновь». Вот и готовый шедевр. Но не рифмуй с ними «пошла ты нахуй!» или там «йобаная тварь». Если только ты не признанный мастер слога:

Насрала ты вновь
В мою кровь
Свою морковь
Да пошла ты нахуй! (йобаная тварь)
Вот и вся любовь…

И все, читатель твой!

Если с рифмой в твоем мозгу беда, хуйарь хокку. Заодно прослывешь знатоком восточной поэзии:

Бабочка серанула на листья
Утро напоминает мне о тебе
О твоей большой жопе


Детективы:

Начнем с названия:
«Садовник-убийца» будет достаточно ново и свежо, но читатель может и догадаться, кто убийца. А вот «Кровавая резня садовыми ножницами в маленьком Бронксе» будет в самый раз.

Другой вариант – «Детектив Задов безуспешно ищет убийцу, подозревает сантехника, вдову, слепого соседа, и продажного участкового, а в концовке понимает, что это продавщица из цветочного ларька» - фтыкатель должен знать, что ему предлагают читать, и что это интересно.

Всех заебали убийства. Напеши детектив про украденную в метро девственность. Это будет драматично и не заезжено.

Будь креативен – пусть сыщики пицот страниц безуспешно ищут убийцу, а в конце им тыкнет пальцем в негодяя гадалка на спиритическом сеансе. Или не гадалка и не пальцем.

Во многих детективах мы видим писателя, который написал много книг и сам стал охуенным детективом. А почему бы не написать про сантехника, который вычистил дохуя унитазов и тоже стал детективом. Идея оригинальна и читатель примет ее на ура.


Полит.сру:

Есть несколько важных моментов. Назови свой опус «Каклы – педоразы!» и тыща камментов тебе обеспечена. Даже если ты понятия не имеешь, кто такие каклы, а «Педораз» это прозвище твоего кота.

Или другой вариант – «Кому дрочит президент?» или «Шлюхи и кризис». «Девальвация рубля или минет с проглотом» также никого не оставят равнодушным.

Еще верный способ – обыграть уже раскрученные бренды:
«Новодворская – 2: обитель зла» или «Йа, Йа, Новодвориш!».

Фэнтези:

Самый простой жанр. Все давно уже написано, осталось просто скомпоновать. Выбираем из списка «дракон» «замок» «королевство» «меч» «смерть» «хуй» «клинок» «властелин» и т.д. Компонуем в название:

«Замок Дракона»
«Клинок Смерти»
«Королевство Меча»
«Меч Королевства»
«Королевство Хуя»
«Хуй Дракона»
«Властелин Хуя»

Любая из этих книг взорвет читательский рынок.

Дальше лепим главного героя. Делаем его деревенским сиротой, а его родителей мертвыми королем и королевой. Ясен хуй, главгерой об этом не знает. Добавляем ему шайку сотоварищей – эльфа, гнома и всякой другой хуеты. (пример: Дортоньян – главгерой, Арамис – эльф, Портос – жырный гном, Атос – всякая другая хуета). Как видите, даже классики пользовались проверенной схемой.

И пусть сплоченная команда всю книгу песдует за Стеклянным Хуем, который может спасти мир от злого колдуна Бастагуфа. (кардинала Ришелье/старухи Шапокляк/

Еще ахуенэ вариант пересказать, например, «Властелина колец». Только обозвать всех Иванами, Антонами и Семен Семенычами. Один хуй, тупые фтыкатели не читали Толкиена, а если и найдутся умники, съезжай на то, что у вас одинаковый склад ума, и вообще, ты написал свое произведение еще в позапрошлом веке.

Спешите видеть:

Нет ничего легче. Тупо перескажи все, что видел в кинотеатре. Не надо всяких рассусоливаний, про актерский состав, бюджет, интересные факты. Никаких своих мнений – голый пересказ. И чем подробнее, тем больше людей тебе скажут спасибо. Десять страниц будет в самый раз. И – никаких скриншотов! Иначе фтыкатель будет отвлекаться от беспесды интересного развития событий. А захочет посмотреть – сам залезет на торрент.


Надеюсь, эти советы позволят тебе если не стать новым Достоевским, то хотя бы сохранят твои корявые пальтсы…