-В пизду или в жопу?
-В жопу, конечно.
-Почему?
-Да, потому что всё в этом мире через жопу.
-Хорошо. В жопу, так в жопу.
-В глаз или в ухо?
-В ноздри будет лучше, я думаю.
-Хм, а я про ноздри и не подумал, действительно, будет более эстетично.
-Значит, решено? Жопа и ноздри?
-Решено.

***

-Иди сюда, многомерная тварь! Телепортом, я сказал!
-Что, Мудабар Всевластвующий?
-Расскажите-ка, как проходит подготовка к празднованию Начала нового цикла.
-Нормально проходит. Приготовлено почти шесть миллиардов блюд. Будут подаваться блюда двух типов. Экзотика. Такого ваши гости еще не вкушали.
-Где готовите пир?
-В специально сгенерированном континууме. На трёхмерном шарообразном планетоиде. На первое будет серое вещество, которые кулинары поместили в специальную прочную коробочку. Серое вещество гости будут добывать специальным инструментом через отверстие в коробочке, которые кулинары назвали «ноздря». Ваши гости будут очень удивлены. Ноооздряяяяя. Такое вкусное слово. Наверное, вкуснотищааа. Мудабар Всевластвующий, у вас самые лучшие в мире кулинары!
-А что будет на второе? И самое главное, с поиском блюд в банкетном зале проблем не будет? Если будет, как прошлый раз лично всех дезинтегрирую по криволинейной поверхности двенадцатимерного тора.
-На второе шеф-повар готовит сюрпиз. Слышал только, что название тоже суперэкзотическое. «Черезжопууу». Так кажется. Что такое воздушное. Супер-гламурное. В розовых соплях. Почти каждое блюдо снабдили маячком. Мобильным телефоном, проблем с поиском не будет. Приятного аппетита, Мудабар Всевластвующий!
-Тебе тоже приятного. Последнюю эпоху ты хорошо работал, поэтому держи приглашение, готовься к корпоративу.
-Спасибо, босс …