Глава 1
Степан Аркадьевич в своей жизни больше всего любил две вещи: смотреть телесериалы и срать. Собственно, это было все, чем он занимался изо дня в день. Нет, раньше, конечно, он честно трудился мелким чиновником в своем уездном Хуйпердяйске, доебывая простой народ бумажной волокитой( и своими идиотскими усами). Но с тех пор уже прошли некоторые годы, и теперь Степан Аркадьевич, отставной бюрократический червь, всецело посвящал себя любимым занятиям: просмотру "Богатые тоже дрочат", "Не родись крокодилом", "Хуярмелита" и тп.
Надо сказать, что происходящее на экране он переживал очень искренне, живо, в то время как на службе был сух и безразличен.
"Ну ничего себе!", "Надо же!", "Вот оно как у людей бывает!" - частенько восклицал Степан Аркадьевич, зачарованно глядя в голубой экран.
Семьи у отставного мелкого чиновника не было, а из родных, близких и друзей только старая сука непонятной породы, которую наш герой время от времени поёбывал.
Собаку звали Жужа, она была стара и меланхолична, как и ее хозяин. Выгуливалась она нечасто, потому иногда позволяла себе срать прямо в квартире.
Как было отмечено ранее, посрать было второй большой слабостью Степана Аркадьевича. Пенсию он получал небольшую,  поэтому жил скудно и питался всякой парашей. В этой связи стул у него был нестабильный, но обильный, на очке он коротал долгие вечера, что ему очень нравилось. Срал он очень эмоционально, вместе с тоннами говна извергая из себя в экстазе и проклятия, иногда даже на итальянском и латыни. Испуганные соседи считали, что в эти минуты в Степана Аркадьевича вселяется демон, а сам он одержимый, посему старались обходить его стороной. После случайной встречи с отставным бюрократом люди бежали мыть глаза и руки хлоркой.
Так он и жил: смотрел всякую хуету, срал, да собаку свою поёбывал. В общем анти-социальный образ жизни вел, нихуя не праведный. За что его клеймим позором.
И все бы хорошо, не случись однажды непоправимого...

Глава 2.

Был прекрасный летний полдень. Степан аркадьевич, предусмотрительно заправившись на завтрак ливерной колбасой, просроченным яблочным соком и обглодав суповой набор (которым сперва было хотел поделиться с Жужой, но затем послал ее нахуй), сидел на обдроченном кресле, спижженном под покровом ночи в свое время с помойки, и листал "Спид-инфо".
Неожиданно отставной бюрократ почувствовал неладное в области кишечника, что было верным сигналом приближающихся минут уединения с унитазом. Вальяжно свернув газетку, он встал с кресла и неспешной походкой направился в уборную. Внизу живота раздалась пара бурных толчков и по истине нечеловеческое клокотание, и в этот самый момент в сердце Степана Аркадьевича закралась нотка волнения. На клапан начало давить с утроенной силой, пенсионер схватился мертвой хваткой за трико на случай, если произойдет преждевременный сброс и чтобы портки не пригвоздило к полу, и засеменил к сортиру. Жужа испуганно посмотрела на происходящее и забилась в угол.
Яростно распахнув дверь туалета, бюрократ скинул  до колен трико и рухнул голой жопой на керамику. Мгновение слабины и вот уже наружу под высочайшим давлением из тощей чиновьичей задницы вырываются каловые массы. Степан Аркадьевич, чуя что есть нихуевая вероятность такими темпами отправиться в стратосферу,  вцепился руками в обода унитаза и застонал. В экстазе он извергал проклятия на языке древних, лицо его было красно, усы шевелились, а ноги хаотично дрыгались. Это был момент эйфории.

Глава 3. Возмездие

Туалетная оргия продолжалась около часа, после чего конвульсии постепенно сошли на нет и Степан Аркадьевич обмяк на своем троне. Голос его осип, по телу разливалась приятная дрожь. Какое-то мгновение он слушал тишину, как вдруг заметил, что унитаз, еще недавно стойко принимавший удары судьбы, вдруг начал щекотать мошонку всплесками дерьма.
«Не порядок», - подумал отставной бюрократ и глянул промеж ног внутрь.
Говно в унитазе закипало. Не успел пенсионер свести в голове возможные причинно-следственные связи происходящего, как толчок начало трясти. Степан Аркадьевич испугался.
Дерьмо в трясущемся унизате радостно всплескивалось до краев, сила колебаний возрастала, сантехизделие теперь трясло не на шутку. Отставной бюрократ имел честь воочию лицезреть уникальное, по истине чудесное явление – «бурление говен».
Когда испражнения полились через край, обессиленный часовым марафоном пенсионер встал и на ватных ногах, не натягивая трико, поспешил к телефону.
- Домуправление ? Это пенсионер Хуеплетов из 17ой. Срочно пришлите сантехника, у меня тут ЧП!
Толчок неистово трясло, дерьмо уже залило туалет и начало плавно перетекать в коридор. Спасительным звонком в дверь ознаменовался приход Сантехника, человека в высшей степени интеллигентного и почти непьющего. Подобрав портки, чтобы прикрыть срам, хозяин квартиры распахнул дверь.
Сантехник, перейдя за порог, учуял резкий запах испражнений и тотчас понял, что дело плохо, но все же тщательно вытер об коврик ноги прежде чем ринуться к санузлу.
Увидев по истине рембрандовскую картину вулканирующего унитаза и лавины говна, накрывающей квартиру с каждым пульсом, Сантехник обомлел. Лицо его побледнело, а дар речи был на секунду утрачен. Он получил три высших образования, но что делать в подобной ситуации, решительно не представлял.
На шум и вибрацию в квартиру залетел Домуправ. Сантехник, увидев в дверях непосредственного начальника, все же собрался с мыслями и изрек :
- У нас тут… подъем фекалий…
Ахуев от происходящего, Доуправ, человек, безусловно заслуженный, опытный и мудрый, не растерялся и заорал:
- Какой нахуй «подъем фекалий» ??? Нас щас всех говном затопит !!
Дом уже хорошенько трясло, люстры ходили ходуном, а собака Жужа жалобно взвыла. Степан Аркадьевич не понимал ровным счетом ничего. Зловоние распространилось на всю квартиру и бодрым шагом шло далее в подъезд.
Сантехник, будучи человеком образованным и сведущим, в панике воскликнул:
- Здесь нужно как в Мексиканском заливе скважину бетоном заливать! Звоните в  Национальную гвардию и МЧС, пусть высылают технику!
Тем временем уровень говна неуклонно рос, унитаз таращило не хуже Везувия, и находиться в помещении без противогаза не представлялось возможным.
- Какая к хуям Национальная гвардия ?!! Объявляю срочную эвакуацию жильцов!! – выстрелил Управдом и рванул к лестничной клетке.
- А мне что делать? – спросил совершенно потерянный бюрократ.
- Ждите подмоги, товарищ,- на бегу отвечал Управдом. – А пока постарайтесь накрыть очаг!
Степан Аркадьевич, продираясь сквозь потоки испражнений, мужественно двинулся по направлению к унитазу. Добравшись до места боевой славы он что было сил набрал воздуха в легкие и нырнул. По-матросовски обхватив руками и ногами разбушевавшегося демона, он закрыл своим животом амбразуру и был таков.
Но мы-то с вами знаем, что чудес не бывает, и никакая гвардия не приехала вытаскивать героя из фекальных рек, а так он там и погиб, в собственном дерьме, забытый потомками отставной мелкий чиновник Хуеплетов С.А.
Мораль басни такова: не смотрите всякую хуйню по телевизору и не ебите ваших собак, дорогие бюрократы!