Вместе с летом закончился и бизнес. Из маленького кукурузного олигарха я превратился в ничтожного продавца сладкой ваты в опустевшем луна-парке. В этой безденежной осени поездки на такси в поле и обратно вспоминались с особым раздражением. Хорошо, я тогда не догадался покупать кукурузку у сторожа, а крал её безвозмездно. Большая бабушкина выварка, загруженная до краев переспевшими желтыми початками, приносила до пятидесяти долларов в день и располагала к мотовству. И то ли бабуля закипятила своё токсичное бельишко вместе с продукцией, то ли крысиным ядом сослепу посолила, но сотенку любителей солнечных ванн и вареных злаков я потравил. Они, когда просрались в инфекционке, сдружившись на почве массового поноса, так сразу на пляже меня и изловили. Где незамедлительно ввалили пизды. Атхуярили на совесть, так, что я даже «ку-ку» сказать не мог. Пришлось менять профиль.
Сладкая вата продавалась из рук вон плохо. К тому же, почти ежедневно меня кусали разнообразные насекомые: то пчелы, то шершни, то участковый. Последняя тварь высасывала из меня кровь, откусывая от пирога прибыли, как минимум, половину, «за крышу». В довершении ко всему, приходилось покупать сахар и прочие расходники. А это уже ни в какие ворота…
Но, как говаривал один мой знакомый баптист-спекулянт, разорившийся дотла, «с моими способностями в торговле выше среднего» без работы я не остался. Подался на кладбище: там, как известно, мертвых сезонов не бывает. Оказалось, что все должности, включая младшего помощника могильщика, заняты, передаются только из рук в руки или по наследству. Я прошароебился по окрестным похоронным бюро, крематориям и колумбариям и заземлился в тринадцатой по счету конторе с романтичным названием «Лунный свет». Им, видите ли, потребовался рекламный агент для раскрутки. Нанимался агентом, а получился «прислуга за всё» - принеси гроб, вынеси мусор, не трогай никого руками…
Наконец, стажировка закончилась, и меня послали в город с напутствиями: «ищи клиента и обрящешь зарплату» и «без трупа не возвращайся». А я ведь нихуя не детектив, чтоб покойников на улицах выискивать. Пару кварталов пробежал, в окна позаглядывал – нет нихуя. Знакомых и родственников обзвонил, не помер ли кто. Как назло, никого. Решил флаеры рекламные напечатать хотя бы. Соседа-дрочилу напряг, и он мне в черно-белых готичных цветах гроб нарисовал и вставил в герб СССР, вместо серпа и молота, в фотошопе. А я надписями снабдил соответствующими: «Похоронное агентство «Лунный свет». Добро пожаловать! Вашим похоронам будут завидовать все! Приведи друга и получи пять процентов скидки на погребение и аксессуары». Внизу приписал: «Предъявитель сего является участником розыгрыша престижного гроба «Дубовик». Для особо хитровыебанных шаровиков поставил сноску: «Флаер действителен только при наличии покойника». Телефон, адрес.
Несмотря на стильный дизайн и зазывающие надписи, многие потенциальные обладатели «Дубовика» рекламный проспект выкидывали сразу после вручения, не особо стесняясь моего присутствия. Однако, реклама свое дело сделала: через пару дней случилась первая поклевка. Убитая горем дама рыдала в трубку:
– Я бы хотела похоронить…Подешевле…Почём у вас? У нас свой гроб, крест и оградка… Трудовик он был…Золотые ру-у-у-ки-и-и-и…
– У нас со своим нельзя, – спиздел я на всякий случай, а она тут же трубку повесила. Видно, не я первый её с набором «Запасливый плотник» на хуй послал. И как обрубило – ни звоночка.
Я уже и возле городского морга дежурить начал. Пару штук флаеров даже в мешки к усопшим сунул. Эффекта ноль. Пришлось пойти на крайние меры – потратиться на представительские расходы. Бутылка водки, три хризантемы, кладбищенские, правда, тархун и 450 грамм докторской колбасы, – всё, что мне потребовалось для знакомства, соблазнения и ебли медсестры Зойки, лет тридцати пяти, из морга на предмет доступа к клиентской базе. Сношались, понятное дело, на её территории в ночную смену, без отрыва от производства.
В мертвой тишине только хрустящие за обоями тараканы были живыми свидетелями нашей вялой страсти. «Грустно всё это», – подумал я, глядя на средней поебанности, перезревшие телеса, раскорячившиеся раком на обшарпанном казенном столе, и, плюнув на очко, засадил ей в жопу без прилюдий. Сразу веселей стало. Роковая женщина завизжала истерически и нырнула со стола, как пингвин, только не в море, а на пол. Удивительно, в такие годы и такая анальная безграмотность и близорукость! А ещё в медицинском учреждении работает! Полная контора пидарасов всяких, а она еблом в грязь, точнее, об кафель… Эх, теперь, конечно, поздно объяснять, что, если б расслабилась, то и удовольствие бы получила. А так, полено однодупловое, получай только перелом носа…
Спиздел, что не нарочно я ей в зад въехал, а от нарушения координации и кривочления врожденного. Кровь остановили кое-как, пятачину замотали, йодом прижгли и дальше пить сели. Я сбегал за второй, и Зойка разоткровенничалась:
– Есть у меня один клиент мошновый для тебя. Патологоанатом наш бывший, Петр Васильевич Стропило. Пятнадцать лет за расчлененку сидел. Уважаемый человек. Увлекся на вскрытии и санитара вскрыл случайно.
– Как?
– А так. Семеныч, санитар наш, после ночной принял наркоза лишку, подумал, что он уже дома, разделся и на разделочный столик, вместо кровати, улёгся. Ну, а Стропило тоже с бодуна был…
– Да мне хоть Чекатилло, лишь бы человек был хороший.
– Но есть одна деталь. Он так долго сидел, что завещал похоронить себя сидя.
«Спасибо, идите на хуй», – подумал я и засобирался домой.
– Цена вопроса – пять косых. Зелени, естественно.
– Надо с хозяйкой согласовать.
Утром я перезвонил в агентство.
– Дебил, – сказала шефиня, неприятная старая жидовка, с юмором, черным, как грязь, – Себя сидя похорони! Замуруй в стене нахуй! – и бросила трубку. Я терпеливо перенабрал и сообщил сумму вознаграждения. Динора Моисеевна думала долго, секунды полторы, но, в конце концов, согласилась.
По специальному заказу агентства изготовили крышку с надстройкой. Красавец-гроб невыносимо блестел на солнце и издали походил на лакированную подводную лодку. Организаторы постарались на славу: румяный покойник, утопая в цветах, восседал в новом костюме-тройке, как живой. Скорбящие беспрепятственно жали Петра Васильевича в объятьях, будто провожали в армию. Стенания и слезы были столь многочисленны и обильны, что становилось как-то неловко от невозмутимости виновника торжества. Вокруг начала собираться любопытная публика. На лицах блуждали улыбки.
После церемонии прощания во дворе, процессия выдвинулась на кладбище. Тут я всегда чувствовал себя таким живчиком! Меня послали проверить все ли готово возле последнего пристанища клиента, и я, резво обгоняя колонну, ломанулся вприпрыжку выполнять поручение. Но на моем пути попалась яма, метра два в длину, которую я решил преодолеть на чистом энтузиазме. Разбег, толчок, прыжок, пиздец! Недолет. Точнее, до противоположного края я долетел, но только лицом и, уебавшись лбом об насыпь, рухнул на дно ямы, которая оказалась недокопаной могилкой.
С этого момента все и началось. Шестеро несунов, с трагическими еблетами проходившие мимо меня с гробом, вдруг начали давиться смехом. Я еще во дворе заметил, что эти циники, равнодушные к чужому горю, и до этого еле сдерживались, чтобы не заржать с такого веселого клиента. А увидев мою чумазую, обиженную заточку, в ахуе выглядывающую из окопа, с немым вопросом глазах: «Какая сука забыла на краю ямы лопату?», остановиться уже не могли. Красные от натуги, они поставили покойного на землю напротив меня и рыдали от смеха. За ними начали посмеиваться морально неустойчивая молодежь и скорбящие среднего возраста. Вскоре массовая истерика охватила родных и близких. Такого хохота на этом кладбище не слышали даже старожилы. Не смешно было только мне и Петру Васильевичу. Но вот мимо понесли какого-то старичка, у которого случился сердечный приступ. Несущие уссыкались и пытались позвонить в скорую.
– Але, скорая? Ы-ы-ы…У нас тут человек умирает! Гы-гы-гы…Ой, не могу. Где? Уже на кладбище! Аааааа, бляяяя…Га-га-га…
Смех стал еще громче. Торжественные похороны сорвались.
На следующий день Динора Моисеевна уволила меня в очень грубых выражениях. Даже вспоминать не хочется. А через неделю её партией китайских гробов завалило насмерть, и агентство закрылось. Теперь, думаю, в пожарники податься, там хоть работа не такая опасная.
29-09-2010 15:27:55
11
29-09-2010 15:28:15
Четаю
+1 29-09-2010 15:29:11
В ПЯТЕРКЕ
29-09-2010 15:31:08
Заебись паулыбало!!
Старый хер 29-09-2010 15:34:51
А тут шыстьорка!
митюшка 29-09-2010 15:44:48
Га-га-га гробы бляяяя
29-09-2010 15:47:49
Пра олигархав, грабы и еблю в ОПУ!
29-09-2010 15:57:41
гыгы, ржачна.
29-09-2010 16:00:53
Саня, ты штоль?
ОПЯТЬ МЛЯ ЗАБЫЛ ПОДПИСАТЬСЯ 29-09-2010 16:01:26
Понравилось! Спасибо автору!
29-09-2010 16:04:22
ну так, лыбу даванул
местный 29-09-2010 16:05:33
жди приглашения на работу
нам толковые хлопцы завсегда нужны
местный 29-09-2010 16:07:10
про ку-ку очень понравилось
я бля вернулся!! 29-09-2010 16:08:41
ёбана рот.. ржунимагу... афтару зачот и нетленко бля!!
29-09-2010 16:12:41
Тыцнулъ 6* не читая.В случае с окулой знаю что незря.
29-09-2010 16:18:16
хорошо
свежо и свободно
автор, это с прицелом на конкурс, штоль?
29-09-2010 16:23:52
Ну шоты мылок, я женщинко!!!
Ойра-Ойра 29-09-2010 16:24:12
Похоронить сидя - это сильно!
29-09-2010 16:29:45
абазналсо, прасчу пращенийа
29-09-2010 16:33:54
аффтар аццги атжыгало бля
29-09-2010 16:52:07
Ниплохо
29-09-2010 16:55:24
приятно, блять, читать!
5*
Vados 29-09-2010 17:05:24
пешы бля про пажарных , смешно получаецца .
29-09-2010 17:05:52
На следующий день Динора Моисеевна уволила меня в очень грубых выражениях. Даже вспоминать не хочется. А через неделю её партией китайских гробов завалило насмерть, и агентство закрылось./с/
Это по нашему, ибо нехуй...Я б исчо ГГ привалил, выпавшим от смеха из рук носильщиков гробом, раскрывшимся при падении, чтойбы ГГ обосрался измазав костюм..
Начало тож оч. понра , жизненно б/п..
7*
29-09-2010 17:21:16
6*
29-09-2010 17:32:32
Обаржака, аффтару 6*
29-09-2010 17:54:30
Удивительно, в такие годы и такая анальная безграмотность и близорукость!(с)
зопесал гыыы
в нашей непростой жизни ещо много пелоток не прошли культпросветанал
29-09-2010 18:25:14
Красавчег! изпацтулапримаяречь уссатым голосам:Ничиво свитова упадонка!!6*
29-09-2010 18:50:40
Молодцом!6*
29-09-2010 19:05:22
ржалъ до слез. сцена половой ебли тянет на нетленку ИМХО.
29-09-2010 20:08:19
тродицыонно (што для "маладово" афтара уже признак мастерства) харашо...
29-09-2010 20:10:48
Бгаааааааааааа!!!
29-09-2010 20:10:56
Отлично, 6*
я забыл подписацца, асёл 29-09-2010 20:34:15
Ахуеть пиши исчо!!!
я забыл подписацца, асёл 29-09-2010 20:34:22
посмеялсо!!!!!!
29-09-2010 20:35:33
Салюд, старичог! Была такая идея, но реализовывать не стал - сафсем пиздеш палучилсо бы гыыыыы
29-09-2010 20:38:33
Спасибо, камрады, всем за отзывы, как всигда рад што доставил
ченгачгук 29-09-2010 20:54:06
Маладетц,блядь!Так а грусном написал,што абасратца можна!
Вася Сковородкин 29-09-2010 21:16:48
поржал хорошо
где гандон 29-09-2010 22:41:58
пазитивненько
29-09-2010 22:57:43
Ай молодца!!! Спасибо поржал))
30-09-2010 00:19:44
нечетал, но скролл уже нагрелся
30-09-2010 00:29:59
>Салюд, старичог! Была такая идея, но реализовывать не стал - сафсем пиздеш палучилсо бы гыыыыы
Дык Ты за реализмомъ с цирковыми карликами гналсо...тьху, не вкурил сразу...ыыыыыыыыыыыыыы
Пешы много! На конкурц нацелен?
30-09-2010 00:35:12
Ещё раз зачёл на ночь.Редкий случай,когда одновременно читаешь и слышыш и видиш.
30-09-2010 00:36:02
Цап за ухо!Где шляисси,ыы
30-09-2010 00:41:36
>Цап за ухо!Где шляисси,ыы
в нарды шпилел/выворачиваеццо и убегает/
ща Фигуре пожалуюсь!
30-09-2010 00:46:43
Вот я те задам,пострелёнок!Машу пучком крапивы собранной для лечения подагрических коленей.Паймаю,отведу к Колокольчикову,штоб усыпил,ыы
30-09-2010 00:57:47
>Вот я те задам,пострелёнок!Машу пучком крапивы собранной для лечения подагрических коленей.Паймаю,отведу к Колокольчикову,штоб усыпил,ыы
Экий Вы дядя Андрей!
себе под нос : -/А Колокольчикову пожалуй стёкла на веранде побьём сегодня/
Cher 30-09-2010 01:08:16
понравилось! заипца смешно написано...
30-09-2010 01:34:28
Вспомнел вот..ога..Спешен фо,-это по узбекски,ога..Со 2-го по 10-й класс я по 45 дней проводил в подсочинском лагере Мамайка.Соче,ул.Плеханова,-для любителей точности.Лагерь представлял собой 3-х этажные корпуса,расположеннве букай Ш,ток с ещё одной пепиндикулярной чёртачкой.Щас это неважно..-А нахуй пишешь,если не важно?-Тебя ебёт,што я пишу?-Ебёт!У нас мозг один,забываешь штоле?Отдай руку!-Нихуя не отдам,-Твоя левая,просрал вчера в покер,-иди дрочи теперь.Ну и подрачу,-ты от этого обшекспиришься?-Да хоть абосрусь,-тебе какое дело?-Мне до всего дело,-нахуя вчера соседку за жёппу щипнул?Ато я не видел,-имать не будешь,а надежду даёшь,охбля,-гуманоид какой!Не гуманоид,а гуманист,-тупездень колхозный!-Ахтыблять,хуй городской,-вчерась жопу сеном подтирал,а сегодня очки одел?Этилигент,ёбта..Пень,-собакам сцать.-Да сиди ты на жопе ровно,скобарь бля,труженик села хуев...
Пайду-ка я цпать,колеги Штой-то голова вразнос пошла..Я помню только яблоки,яблоки деревце тонененько,налились ветки арбузами,-ад.Ходют по саду различне жевтоненьки.Шляпников бля написал Эдуард
|