Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Иван Папичев :: Разминка
Утро легкое, как шар. Окраина Москвы пахнет летней свежестью. Мой друг шагает по улице с двумя стаканами виски. В запотевшем стекле плещется лед. Деревья встречают идущего почетным караулом. В домашних тапках, надетых на волосату ногу, в халате из красного шелка он похож на сатира. Глаза вооружены похмельем. Я стою у метро, второй стакан предназначен мне. Я приехал в гости.
Его фигура приближается к мавзолею станции победно, как танк. Стаканы нацелены вперед. От кубиков льда отскакивают солнечные зайчики. Они дразнят прохожих янтарными шкурками. Пешеходы опускают глаза, понедельник гонит их в метро. Вертлявые двери тасуют колоду заспанных лиц.
Трудоспособные уехали на работу, оставшиеся заняты нищетой и сбором бутылок. Сутолоки больше нет, торговцы шаурмой осиротели до вечера. Июль носится по тротуару щенком, след самолета распушился кухонным ершиком, а я смотрю на площадь истуканом. Я тоже с похмелья, и взгляд мой тяжелее гири. А может быть и так, что взгляд мой легче фантика, но у меня нет зеркала, чтобы проверить, да и не хочется: я подозреваю, что выгляжу двуногой припухлостью.
Он подходит. Я принимаю стакан. Мы пьем взасос, как голодные младенцы.
– Здравствуй, Ваня, – говорит он.
– Здравствуй, Юра.
Я облизываю стекло. Юра оправдывается:
– Извини, бутылку дома оставил. Руки были заняты.
– Мог бы и в зубах притащить, – говорю я. – Слушай, а как ты закрыл квартиру?
– Да очень просто.
Мое воображение мнется на лестничной клетке двенадцатого этажа. Скрипит дверь, Юра выносит стаканы. Животу тесно в узком холле, заваленном соседским барахлом – санками, лыжами, коробками из-под плазменных экранов. Дверь в квартиру остается открытой, он идет к лифту и ставит стаканы на ржавую электроплиту. Кто-то из соседей поленился отнести ее на помойку, и она второй год пылится у лифта. Жильцы используют ее как пепельницу. Юра возвращается к двери, в замке хрустит ключ.
Осталось вызвать лифт и спуститься. Оттопыренный указательный палец справится с кнопками, а железная дверь подъезда откроется ногой. Маршрут до метро займет три минуты. Юра пойдет через двор, где стоят высокие, как строительные краны, тополя. Их корни, похожие на щупальца гигантских кальмаров, выныривают из земли и ставят прохожим подножки.
Юра шествует плавно, как акробат на проволоке. Ноша его бесценна. Мамы шарахаются от него быстрее воробьев, взлетающих из-под колес. Они прячут за ладонями глазенки детей. Можете представить, какое это зрелище. Дойти до помойки в халате и тапочках, чтобы выбросить мусор – дело обычное. Но для выхода в открытый космос этот скафандр не годится. Из-за милиции, разумеется. Весьма подозрителен гражданин в неглиже. Но Юре везет: он пришел, не пролив ни капли.
– Значит так, – командует он, – сейчас в магазин за мясом. А потом ко мне.
Ветер пригнал вздутую тучу. Она лопается, дождь скользит по асфальту ртутными шариками. Серебристые капли похожи на рыбьи глаза. Мы бежим под высоко поднятыми стаканами, как олимпийцы.
В магазине нас окружают охранники. Они ринулись быками на красный халат. Объявляется свод нелепых правил. Нельзя размахивать руками. Нельзя покачиваться. Босиком тоже нельзя (Юра обронил тапочки, и теперь он пачкает пол, как йети). Нельзя со своей посудой. Они уверены, что мы откроем шампанское, не дойдя до кассы.
Я запираю стаканы в железный ящик, на дверце нарисована семерка. Юра говорит, что это хороший знак. Он расслабляется, его повело. Юра мечтает о тушеной в сметане телятине. Ему слышится дуэт чеснока и розмарина. Он хочет лечь в тележку и требует, чтобы я откатил его в мясной отдел.
К нам лезет охранник с прыщавым носом.
– Ребята, давайте без выкрутасов.
Ладно: согласны идти по магазину пешком. К тому же я не хочу толкать тележку, груженую другом – в нем весу килограммов сто, если не больше. Юра клянется вести себя прилично. Он присягнул на кредитке. Семерка сработала: скучавшая кассирша подтвердила, что Юра – постоянный покупатель. Охранники сдаются.
Под конвоем видеокамер мы бредем мимо штабелей с пивом. Объективы следят за кривой траекторией. Мы опираемся на тележку, как на костыль с четырьмя колесиками. У витрины с овощами-фруктами я притормаживаю.
– Что будем пить сегодня? – спрашиваю, почесывая изумрудный бок авокадо.
– У меня дома три бутылки виски.
– Прекрасно. Прекрасно.
– Кстати, порей нам не помешает. В салатик.
Между ананасом и помидорами сопит усатая голова. Продавщица хмурится: десять утра, а мы – уже. Уже громкие и синусоидные. Судя по золотым зубам и сросшимся бровям, дама практикует праведный ислам.
– Дайте, пожалуйста, порей, – говорю я.
Она отворачивается.
Вы представляете?
Оно фыркнуло. Сделало вид, что нас тут нет.
Мои щеки тут же краснеют в тон Юриного халата.
– Дайте. Пожалуйста. Порей.
Распахнув пасть шире бегемота, я объявляю джихад обонянию. Жгучий, пахучий перегар хватает усатую за горло. Она прячет лицо в фартук и что-то мычит.
– Выньте одежду изо рта! Я вас не понимаю!
– Порея нет. Не завезли, – голос ее дрожит, как мокрый котенок. – Возьмите репчатый. Тоже лук.
– Не хочу репчатого! И что значит «тоже лук»? А вы кто? Тоже продавщица?
Юра перехватывает истерику, и после злого покупателя на сцене появляется добрый.
– Здравствуйте. Простите моего друга за вульгарный запах. За нервный тон – простите. Ваня болен с рождения (закатываю глаза). Генетический дефект периферической нервной системы. С ним вообще спорить не рекомендуется. Животных надо беречь (икаю). Давайте проявим милосердие. Наверняка на вашем складе порей есть. Просто надо поискать. Окажите любезность.
Усатая срывается в карьер, как ошпаренная лошадь.
Мы ржем ей вслед тихонько и незлобно – как пони.
– Да к чегту этот погей, – грассирует Юра, – я что, евгей? Пойдем за основным блюдом.
Мясной отдел ломится от продавщицы. Она выбросилась на прилавок кашалотихой. Между локтями перекатываются шары для боулинга. Это ее груди. Груди ошеломляют до головокружения. Если смотреть на них дольше минуты, то можно получить сотрясение мозга. Я чувствую себя лилипутом.
Толстуха спрашивает, чего желают мальчики. В ее анатомическом театре есть мясо на любой вкус. Телятинки? Конечно! А какую часть теленка? Юра присматривается к языкам – серым, с посмертным налетом. На восклицательные знаки похожи языки.
– Взвесьте, пожалуйста, полтора кило язычков, – говорит Юра.
– Зачем так много? – мне интересно.
– Они пустят сок и станут гораздо меньше.
Юра – кулинарный конкистадор. Он покоряет еду. Умеет жарить, парить, варить, нашпиговывать, резать. У него есть коллекция ножей из самурайской стали – для суси. Он разбирается в сортах манго, знает толк в моллюсках. Путешествует по миру, смакуя гарниры с подливками, и глобус для него – шарообразное меню. Надкусив креветку, он определит, из какого она океана. И не ошибется! Его желудок растворит любой, даже самый острый соус.
А вы знаете, что во Вьетнаме речные браконьеры приготовили ему змею? Я смотрел видео. Одноглазый старик вытащил из мешка крапчатого гада и содрал с бедолаги кожу, вывернув чулком. Перед объективом метался ржавый нож, куски летели в чан с кипящим маслом. Крупный план: на ладони пульсирует сердце, похожее на розовую виноградину. План еще крупнее: белая гильотина зубов, хищный подъем кадыка. Затем вьетнамцы подают коктейль – змеиная кровь пополам с водкой. Под Юриным носом растут багровые усы.
От этих картин моя кровь вспенивается, как сидр. Я хочу выпить.
– Юра, пора закругляться. Время теряем.
– Понял. Уходим.
– Только купи себе тапочки. Простудишься босиком.
– Ты прав. На улице лужи и битые стекла.
В центре зала мы находим уголок дачника. Между шампурами и мангалами навалена куча калош. Пока Юра роется в ней, выискивая наибольший размер, я корчу рожи полу, начищенному до зеркального блеска. Обувшись, Юра расправляет плечи.
– Удобные? – спрашиваю.
– В самый раз.
– Пивка на дорожку?
– Само собой. Возьми пару банок. Хотя нет... бери четыре.
У кассы Юра долго роется в халате, вылавливая кредитку. Раскорячился, как борец сумо. Карточка нашлась в трусах, она завалилась под мошонку. Кассирша, взявшая нас на поруки, морщится: к пластику прилип черный лобковый волос.
С охранниками мы простились на удивление тепло, будто с родными. Когда стеклянные двери магазина открылись, я заметил в отраженной плоскости, как тот, с прыщавым носом, украдкой перекрестился.

(продолжение следует)

26-05-2010 14:26:30

судя па каментам нада прачесть


 бывший
26-05-2010 14:26:35

Добрый день, уважаемый Автор. Я так и не определился под кого обсуждаемый текст стилизован в большей мере, впрочем - разве это так важно?


26-05-2010 14:26:43

>>что-то сегодня нормальные авторы на главную явились,
>
>ага, сегодня удачный день на удавкоме, это редкость теперь.
причем я то пару месяцев не совался, начал было разочаровываться, а тут дай думаю подниму аккаунт (забыл все нахуй - логин и пароль), и нате вам, сразу нормальный креатиф и ваще ...



26-05-2010 14:27:14

Да,да!Тоже интересно


26-05-2010 14:27:21

Перечитал текст.
Написано отменно.
Автор молодец.



26-05-2010 14:27:57

Мой друг шагает по улице с двумя стаканами виски. (с)

Jeff Lebowski style



 Русскоязычная
26-05-2010 14:28:59

>>У девушек утро поздно начинаецца.Они спать любят
>тогда она либо школота, либо безработная. либо сцуко настолько обеспеченная, что работать нах не нужно.
не песди.у меня сегодня законный выходно.



26-05-2010 14:29:36

Он подходит. Я принимаю стакан. Мы пьем взасос, как голодные младенцы.(с)

Как-то странно звучит фраза.
Взасос они пьют. Ебануццо! Вы точно ПИЛИ взасос? Ничего больше взасос не делали?



26-05-2010 14:29:58

>афегеть..
>сама удивилась.пока то,пока сё..

уважаемая, позвольте  с Вашего разрешения спросить, схуяли вы в столь поздний час тока с постели оторвали свою (надеюсь красивую) попку? али не работаете? али еще по каким-то уважительным причинам столь долго проспали?



 бывший
26-05-2010 14:30:03

>что-то сегодня нормальные авторы на главную явились,
>видно, что приближается день защиты ребенка
Накладывается на график солнечных бурь, лунных затмений, пика яйценоскости крокодилов на Марсе,
уважаемый коллега? Простор для самых фантастических графиков по осям xy...z необычайный.



 Русскоязычная
26-05-2010 14:32:16

просто мне день должны. вот у меня сегодня законный выходной.)
выспалась на славу!



26-05-2010 14:32:41

Мои враги обвиняют меня, как правило, в том, что я пытаюсь косить под Юрия Олешу. В чем-то они правы, черт возьми.


 бывший
26-05-2010 14:32:56

Привет, амазонка. Как себя чувствует конь?


26-05-2010 14:32:56

Выхадной у нее...


26-05-2010 14:33:11

Ваши комментарии последние месяцы стали удручающи однообразны.
Какая-то личная драма, что-то случилось?



26-05-2010 14:33:54

Юра возвращается к двери, в замке хрустит ключ.(с)

Всё, бля, эта фраза меня окончательно доконала. Ключ, бля, у него хрустит!
Пальцы, бля, твои луше-бы хрустели под прессом.

Фпезду такой тегзд.

Насолил, наперчил, напихал эпитетов хуйзнает в каком порядке и подал ето всё под похмельным соусом.

И это исчо нахваливают...
Ну, бля, для кого и Староверов прозаик



26-05-2010 14:34:22

Это называется метафорой. Погуглите термин.


 Русскоязычная
26-05-2010 14:34:40

распрекрасно!
а Вы,уважаемый? как сам?



 3300
26-05-2010 14:34:59

Ниче так, давай продолжение


26-05-2010 14:35:07

>Выхадной у нее...
ога. ну тогда простительно, тем более что дама. хуле не поспать. да и Онотоле одобряэ.



26-05-2010 14:35:58

>Ваши комментарии последние месяцы стали удручающи однообразны.
>
>Какая-то личная драма, что-то случилось?

Данунах, какая драмма?
В натуре, решил прислушаццо к уважаемым людям и почитать сей креатив.
Ну, бля, не понравилось и всё.
Причом тут мои личные дела.
Хотя ты прав, снова вшился, типерь не пью



26-05-2010 14:36:44

Разумеется, не важно.
Хорошая стилизация всегда радует, это как наблюдать за хорошей игрой.



 бывший
26-05-2010 14:36:57

>распрекрасно!
>а Вы,уважаемый? как сам?
Что мне сделается, спасибо. Родословную коня не приложите к комменту, для аутентификации? "Времена сейчас смутные"(с), хе-хе.



26-05-2010 14:37:11

>>Ваши комментарии последние месяцы стали удручающи однообразны.
>>
>>Какая-то личная драма, что-то случилось?
>
>Данунах, какая драмма?
>В натуре, решил прислушаццо к уважаемым людям и почитать сей креатив.
>Ну, бля, не понравилось и всё.
>Причом тут мои личные дела.
>Хотя ты прав, снова вшился, типерь не пью


у меня в деревне одна корова не пила. долго не пила. сдохла потом, от обезвоживания... эт я так, вспомнил просто



26-05-2010 14:37:57

>Это называется метафорой. Погуглите термин.

метафора? Спасибо за урок русскава езыку.
А вот то, что твой креатив гавно, так тут и гуглить нехуя.
Кстати, я где-то видел ето или похожее. Только не могу вспомнить где...на Сфинкторосайте?



26-05-2010 14:40:07

Угу, а исчо в вашей деревне все козы попередохли.
Но, не от того, что не пили, а из-за того, что их кто-то ебал.

Эт я так, привидилось чота



26-05-2010 14:40:18

Хоть и гавно, зато душевное.


 бывший
26-05-2010 14:41:21

>Угу, а исчо в вашей деревне все козы попередохли.
>Но, не от того, что не пили, а из-за того, что их кто-то ебал.
>Эт я так, привидилось чота
Это двумя текстами ниже: http://udaff.com/creo/107296.html .



26-05-2010 14:41:51

написанно интересно, но какбы слишком затянуто. обилие метафор в каждом предложении сильно перегружаед текст. это конешно мое скромное мнение, но поход из двора в супермаркет(по сути весь креатив) мог бы быть раза в два короче. опщее фпичатление много слов неачом, буду ждать продолжения. но видемо будет реальне много


 Асел (нихуя не забыл)
26-05-2010 14:42:28

харашо и всем знакомо


26-05-2010 14:44:08

- Взвесьте, пожалуйста, полтора кило язычков, (с)

автор вапще теленка видел хоть раз?



26-05-2010 14:45:19

на вкус и цвет, как говориться.
просто я заметил повторяемость приемов и нечто похожее на школотское брызганье.
как в случае с доебками к добротным фразам этого текста - проглядывает комментаторская немощь.

впрочем, вшивка сильно вспучивает говнистость характера, так что не осуждаю.



26-05-2010 14:45:28

Мясной отдел ломится от продавщицы. (w)

p]I[aJI



 Varma
26-05-2010 14:45:57

а я распушился кухонным ершиком...хыыыхх...скушна


 Varma
26-05-2010 14:46:24

доброго времени суток всем


26-05-2010 14:46:41

Кирзач одобрил...........


26-05-2010 14:47:20

а мне показалось, что душное.


26-05-2010 14:47:39

говорится*


26-05-2010 14:47:43

Опа! Спасибо!


26-05-2010 14:47:56

я и написал етот камент после прочтения листенонавского умопомешательства


26-05-2010 14:49:26

школотское брызганье...комментаторская немощь...

Уж не на Партизанскую-ли вы собрались?
гугууу



26-05-2010 14:49:34

Ну это черновичок, по сути-то. Допишу вторую часть (с актами каннибализма, например) и рихтану все в общем и целом.


26-05-2010 14:50:42

з дибютам афтр. мое мнение что в некоторых местах можно кароче. если долго четать, метафоры быстро утомят


26-05-2010 14:53:20

всё нормально.


26-05-2010 14:54:17

да я и не сомневался


26-05-2010 14:54:34

нахну цотку, штоле


26-05-2010 14:54:40

кашачья металлика

http://www.youtube.com/watch?v=AAfpq6EPKck&NR=1&feature=fvwp



26-05-2010 14:54:45

мононахинг


26-05-2010 14:54:51

ыраь


26-05-2010 14:54:55



(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/107298.html