Давненько уже, ещё в начале века, обломилась мне вдруг командировка, нет, не в Усть-Перепиздюйск, а в Рио-де-Жанейро, город белых штанов! Кстати, как потом оказалось, никто там белых штанов не носит. Любимый цвет бразильских уёбков обоего пола – чёрный.
Какая-то там международная конференция-хуеренция нарисовалась, шеф был занят, решил меня отправить. Рабочие языки – английский и французский. С последним проблем не было,  а вот английский, так, в объёме троечника из той же усть-перепиздюйской  общеобразовательной школы. Ну, хуле, от таких предложений не отказываются. Да  и командировочные ООНовские внушали оптимизм, 199 бакинских в сутки. Правда, с выплатой на месте.
Лететь надо было одному, Люфтганзой. Сначала до Франкфурта, потом стыковка аж 6 часов, и дальше уже через океан. Билеты за наш счёт, «эконом» значицца.
Ну, прилетел во Франкфурт. Кто был – знает. Аэропорт там каких-то охуительских размеров, чуть-ли не сотня рейсов одновременно грузится. Местные служащие либо на электрокарах ездят, либо на велосипедах. Ну, погулял я, пивка попил, скуповато так, бабок с собой было немного, и где-то за час сел напротив табло, жду, когда мой рейс объявят. А его, сцука, всё нет и нет. Когда загорелся рейс позже моего, я понял, что дело хуёво. Побежал к стойке Люфтганзы, нашел одну, работающую. Дело уже поздним вечером было. Тычу суке немецкой свой билет, типо – гдебля мой рейс!? Она озабоченно посмотрела, потом замахала рукой в дальний конец аэропорта с криками: Ля Вариг, Ля Вариг. И пишет на бумажке: gate 114. Калитка 114, значит! Я понял, что разбираться некогда, надо бежать. Что за Ля Вариг, блять, непонятно…?!

Бежать пришлось долго и быстро, обгоняя местных велосипедистов. Прибегаю. Заканчивается регистрация, я последний. Бразильская авиакомпания «Ля Вариг». Номер рейса совсем другой. Но берёт и пассажиров Люфтганзы. Как потом выяснилось, это у них совместный рейс, блять! А рейса с моим номером - ваще не существует. Каково хера пассажиров никак заранее не уведомить?! Это пиздец какой-то! Приличная же вроде, компания!
Наконец дохожу до чернявой бразильской сучки у стойки, даю билет, прошу место у окна, для смокеров. А вот болт! Она тычет пальцем в свой грёбаный компутер и объявляет мне, что мест больше нет, пиздец! Видя мой охуевший вид, начинает объяснять, что «ноу проблем», сеньор полетит завтра! Какой нахуй завтра! Вот мой билет, что за ептваюмать!? На крики выползает толстый немец, представитель Люфтгназы. Я тычу ему мой служебный паспорт, где написано, что «его превосходительство министр иностранных дел просит всех должностных лиц оказывать владельцу паспорта всяческое… хуё-моё и так далее», собираю свой английский в кулак и кричу: Ай ду маст би ин Рио тумороу! -  что по тону означало примерно: если я не буду завтра в Рио, вам всем пиздец! Немец впечатлился, почесал репу и объявил, что так и быть, он посадит меня в бизнес-классе! Но пока он собственноручно выписывал мне посадочный в бизнес, а я тихонько тащился от того, что 9 часов полёта буду жить в пристойных условиях,  вернулась  поганая  чернявая  девка, которая бегала  в самолёт, стоявший тут же, в конце гармошки, с криками, что нашла мне место. Шоб ты, блять бразильская, онемела! Немец свой посадочный тут же похерил, по плечу меня похлопал, типа: Фройндшафт фарева! и сьебался.
Ну ладно, хуй с ним, палюбому лечу. Место, ессесьно, оказалось в самом конце, под туалетом, между двух отрыгивающих пивом толстых немцев. Дело-то летом было, в Бразилии соответственно зима, туризм дешёвый, вот они и прут. Здоровенный Боинг, обшарпанный шописец, проходы заставлены ручным багажом, две трети – бразильцы, ну точно на цыган похожи. И духотища, я ибу!

Наконец – поехали! На табло «пристегнуть ремни» все хуй кладут. По проходу дети бегают, стюардессы у меня за спиной, за занавеской, пиздят, своих мачо обсуждают. Взлетели, однако. Летим. Всё скрипит и трясётся. Жажда мучит, но воды нет. Наконец, вдалеке появляется девка с каталкой. Пока до меня дошла, я уже чуть лапти  не двинул. Вы думаете, она везла напитки? А вот хуй и ещё раз хуй! Она раздавала наушники и крошечные зубные щётки с такими же  тюбиками зубной пасты. Хуле, сервис!
Наконец понесли жратву и выпивку, две бутыли под мышкой по 5 литров с кисляком. Рэд или вайт, сеньор? Жрать давали какие-то подозрительные равиоли с рыбой, я их не хавал и правильно сделал, ибо через час народ стал в мой туалет ломиться так, что вскоре дверь сломалась и его, слава богу, к ебеням закрыли. Ночь однако, стало в сон клонить. Задремал. Проснулся уже на полпути, посмотрел на часы, потом  на монитор, где маршрут рисовался, и стало мне очень хуево. Я понял, что… летим мы…  НИХУЯ  НЕ  В  РИО!  (продолжение следует)