Прежде всего, сделаю небольшое лирическое отступление.

Если вы неистово претесь от телепередачи, в которой кучка недоумков бегает по полю и воодушевленно пинает мячик, и при этом считаете Дом-2 унылым говном;  если вы теряете ориентацию и способность мыслить при упоминании имени Анны Семенович; если вам кажется, что вы хорошо разбираетесь в автомобилях и политике; и в конце концов, если у вас есть хуй и пара яиц - то советую отложить чтение моих гениальных мыслей до ближайшей реинкарнации, потому что этот пост создан специально для прекрасной половины человечества, к которой вы, к сожалению, не относитесь. Уберите от экранов детей, пожилых и воспитанных людей и пригласите к компьютеру вашу половинку, потому что итог моей сублимации и результат умственных потугов, следствием которых стал этот креотиф, должна увидеть именно она. Итак, начинаем.

Как-то я поклялась себе, что никогда не буду связывать с ним свою жизнь. Потом я занялась его глубоким изучением. Теперь я поняла, насколько сильно я к нему привязалась и даже не представляю своего существования без него. Мужик - сильный представитель рода человеческого. Ниже я накатала неебической величины простыню, посвященную этим прекрасным созданиям. Пост не является абсолютной истиной и вовсе не претендует на оригинальность идеи. Это просто отражение одного субъективного женского взгляда на своего собрата.

Начнем, пожалуй, с  самого главного. Ни для кого не секрет, что во времена апогеоза развития цивилизации, в век компьютерных технологий, величайших научных достижений и полетов на Луну, мужики продолжают руководствоваться своими первобытными инстинктами. Ничего не изменилось с тех самых пор, как мужик сидел голой жопой на копытной-рогатой твари, бегал за мамонтом с дубинкой и был крайне похож на Кирилла Толмацкого. Поддавшись влиянию матушки-природы, мужик продолжает следовать на зов, раздающийся из-за ширинки брюк, к достижению своей единственной цели - получить возможность подступиться к заветной женской вагине. В этом деле они крайне изобретательны. Кому дарованы мозги - зарабатывают деньги, чтобы выглядеть презентабельно в глазах самочек. Кому дано обаяние - очаровывают их своей харизмой. Те, кто не обладают ни тем, не другим, тоже не лишены этой прекрасной возможности - они записываются на специальные курсы пикапа, где учат полных задротов с потными ладошками превращаться в таких же задротов, только более забавных, с торчащей вверх лакированной челкой.


Свидания

Штоб женщина дала свое согласие, за ней нужно ухаживать (представьте себе), чего делать мужики крайне не любят. И дело вовсе не в том, что им дорого их время и они жмутся на подарки (хотя, и не без этого), просто они искренне не понимают предназначения всей этой свистопляски перед женщиной, когда есть дамы более сговорчивые. Тем более - Там у них все идентично, по крайней мере, уж точно не поперек, не с золотыми краями и евры, как в банкомате не выплевывает (хотя было бы забавно). Именно по этой причине у легко доступных женщин больше шансов выйти замуж. Предложи мужику провести вечер в компании целомудренной нимфы, трепетно оберегающей свой уже изрядно помятый "цветочек" от грязных посягательств, или поболтать о насущном с барышней, особо не церемонящейся в интимных вопросах - разумеется, мужик сделает выбор в пользу последней кандидатуры. Да, возможно, вы скажете, что у распутных женщин стертый лобок, и рады каждой редкой встрече ее колени, зато хорошие девочки коротают свои вечера, обняв ведерко с шоколадным мороженным, в полном одиночестве. Женщина, помни: пока ты строишь из себя недотрогу - приближается старость, а жопа, поддавшись силам гравитации, непреодолимо тянется к асфальту. Поэтому, поторопись - к тому моменту, как ты уже будешь согласна - грудь начнет слегка биться о колени, а задница будет тихо шуршать по земле, и, ясен пень, тебя такую неэстетичную уже никто не захочет.

Еще мужики абсолютно не романтичны, и дело вовсе не в их дилетантстве, просто романтику они воспринимают по-своему, по-мужски. Ни к чему устраивать посиделки на песчаном пляже с гитарой и обезвреживать "противника" лирическими балладами под луной. Ни к чему любоваться сиянием звезд и нюхать ромашки. Ни к чему гулять в парке, пиная листики, и до конца вечера выслушивать ее глупости и истории про бывших мужиков - когда все это время можно с пользой провести у него дома, накурившись и позабыв обо всем, трахаца под "Рамштайн" до утра. Все эти ужимки, комплименты, глаза в глаза, рука в руке, слова любви в лучах заката - все это устраивается мужчиной только ради  призрачной надежды заполучить пиздятинку. Для мужика ухаживания - это всего лишь формальности, цель которых одна - затащить даму в койку. Согласитесь, было бы странно, если бы единственной и настоящей целью мужика было бы - почитать вам выдержки из нетленных произведений всемирной классики типа Ахматовой или Шекспира. Это нам, женщинам, нужно, чтобы нас непременно похитили, завязали глаза, увезли на карете с лошадьми в едальню или на крышу дома, три часа там кормили фуа-грой, поили "Кристаллом", рассказывали веселые истории, а потом в красивой позе уложили в кровать, усыпанной лепестками роз и выипли при свечах. А у мужиков все намного проще и честнее -  сделайте ему суп и минет перед сном, и он пощитает это самым романтичным.

Фантазия мужиков скудна, как словарный запас Сергея Шнурова, поэтому в вопросе свиданий они совершенно не изобретательны. Для всех девушек у них существует один - максимум два сценария романтических встреч. Все спланировано и отработано много раз от начала до конца, от первой встречи с букетиком в центре зала, до самого своего феерического завершения: "Милая, спасибо, все было прекрасно. Я позвоню. Как-нибудь". На этот случай они даже утромбовали в своей голове список тем, которые стоит обсудить с девушкой. Не верите - поговорите с его бывшей о том, как он размахивал перед ней хуем в самом начале отношений, и я уверена, вы будете поражены, насколько идентичны будут ваши истории. Тот мост, на котором вы целовались; те смски, которые он писал вам перед сном; то кафе, в котором вы нежились, лежа на подушках; и даже ласковое прозвище, которое он дал тебе окажется таким же, как у всех его предыдущих. Ощущение, как от Новогодних поздравительных СМС-сообщений, начинающихся со слов: "Дорогой друг!..", только здесь под общую рассылочку попадает не твой номер телефона, а весь твой гребанный роман и все впиздустрадания. Так что, увлекаясь всерьез и надолго мужиком, постарайтесь убедиться, что влюбляетесь вы в конкретного человека, а не в стандартную схему, которая строится по шаблону.

На свиданиях мужик должен много говорить и слушать. Во-первых, он должен все обещать, и, во-вторых, слушать, чтобы понять, что именно он должен обещать. Обещают мужики много: от пустячка, типа дать в печень надоевшему соседу-алкоголику, до манящей перспективы покупки недвижимости. Но делают они это весьма хитрым образом. Все, как у риелторов - договор без конкретных оговоренных сроков не считается действительным. "Не переживай, купим мы тебе розовый кабриолет" - скажет мужик, нежно погладив свою избранницу по коленке и умолчав о том, когда конкретно и при каких обстоятельствах это произойдет. Возможно, когда-нибудь, если он вдруг выиграет в лотерею миллиард... А сейчас он даст волю вашей фантазии, женщины ведь так любят мечтать! Не хотите мечтать - задайте простой вопрос : "Когда?" Если в ответ послышатся нечленораздельные эпитеты и топот удаляющихся шагов, то вероятнее всего, вас хотели обмануть. Мужчины сначала твердо обещают, потом мягко увиливают.

Мужик не должен быть косноязычен. Но вещать он должен вовсе не веселые небылицы в стиле "Забавный случай из моей биографии", а красочно, с придыханием и во всех подробностях описывать даме его сердца о той счастливой и беззаботной жизни, которая наступит сразу же после того, как она доверит ему самое дорогое, что у нее есть. Он должен подкреплять свое красноречие весомыми аргументами, упоминая имена бывших возлюбленных, которые якобы уже доверились ему когда-то и не прогадали: "Я своей бывшей Люське-то квартиру купил на Дорогомиловской", и не забыть как бы вскользь упомянуть о трагичности расставания, в которой он, есессно, оказался несчастной жертвой обстоятельств и женского коварства: "+а эта сука меня сразу бросила". Но рассчитывает он вовсе не на жалость и сострадание. Коварный мужик знает, что это - своего рода заклинание, после которого женщина, развесив свои лопухи, найдет рассказчика наиболее привлекательным и решит, что член он привязывает к колену и заправляет в резинку носков.

Женщины любят доказывать мужикам, что они не такие, как все, и мужики на этом неплохо играют. "Всем женщинам от меня нужны только деньги", - скажет своей даме мужик, не рассчитывающий потратить на нее ни копейки. Он ждет, что в ней непременно проснется материнский инстинкт, и ей сразу же захочется накормить и обогреть потеряшку, а так же стать в своем лице доказательством того, что не все женщины расчетливы и меркантильны, что есть и такие, которые в силах понять мужчину в сущности его проблем.

Кекс

Настоящий мужик никогда не предложит женщине напрямую заняться перепихоном. Все же джентльмен должен создать хотя бы иллюзию игры. Скорее всего, он пригласит избранницу посетить его скромные имения в виде съемной квартирки в районе метро Кантемировская под предлогом совместного просмотра фильма из его богатой коллекции. Если женщина догадается, к чему он клонит, и начнет яро сопротивляться, то на этот случай у мужика припасено несколько коронных фразочек. Первое - он должен с видом обосравшегося ежика, принять удивленное выражение лица, обвинить эту даму в распущенности и заклеймить позором на всю оставшуюся жизнь: "Как ты могла подумать такое? У меня и в мыслях не было! Каждый думает в меру своей испорченности! Ты - падшая женщина, раз посмела допустить подобную мысль" Второе - он, задаст риторический вопрос: "Разве я похож на человека, у которого есть проблемы с сексом?" А ты, дура, ведь живешь и не знаешь, что этого счастливого обладателя микроскопического члена хотят все бабы на свете и мечтают родить от него один миллион детей. Беги к нему в объятия, пока не поздно, с полным осознанием того, что он, сделав подобное предложение - невероятно тебя осчастливил! Ну, если все предыдущие способы не подействовали, он может просто взять ее за руку, заглянуть в глаза, вызвав тем самым у дамы резкий приступ умиления, восторга и временного помутнения рассудка (а такое с нами часто случается, поверьте), и произнести, положа руку на свой самый важный орган (в смысле сердце): "Не будет того, чего ты сама не захочешь". После этих слов женщина просто обязана сдаться, извиниться и ответить: "Ну ладно. Поехали". Нет, не переживайте, фильм-то он включит, и даже нальет вам чайку, с понтом, вы реально приехали на совместный просмотр мировых легенд кинематографии, но все финал развязки этой истории будет так же банален и прозаичен, когда по экрану его широкодюймового зомбоящика лениво поползут титры.

Как я и говорила, мужик - вечный охотник, но это вовсе не означает, что как только вы поманите его из-за угла своим нежным местом и дадите подержаться за левую грудь, он тут же бросится покупать вам Хермесы и начнет горстями сыпать на вас Шопарды. Надо понимать, что красивые и дающие бабы нынче не такой уж и дефицит, так что у вас есть пизда - для него еще не событие. Для того, чтобы мужик совершал поступки ради женщины, нужно нечто большее - любовь.

Любовь

Несмотря на сказанное мной выше, мужики - жутко доверчивы и наивны. Вогнать их в заблуждение для женщины не составляет никакого труда.

- Знаешь, я пока не готов к серьезным отношениям, - уверенно отрежет мужик.

- Да ты не переживай, - ответит женщина, - Меня вполне устраивает роль безмолвного придаточка в твоей жизни. Я ни на что не рассчитываю, просто буду рядом, когда тебе удобно.

И, поверив, мужчина расслабит булки, в тот момент, когда она приступит к выполнению своего коварного плана.

- Я у тебя здесь свой узелочек оставлю, - как-нибудь скажет она, словно невзначай, - Пускай полежит.

Потом, надрываясь и вытирая пот со лба, притащит свой чемодан в его квартиру:

- Тут вот в коридорчике, в уголочке он тебе не будет мешать, надеюсь?

- Я у тебя тут пару дней на своем чемоданчике посижу, ножками поболтаю, ты на меня не обращай внимания.

В итоге все сходится к одному:

- Опять, скотина, свои носки по квартире разбросал! Какой футбол? А ну быстро переключи на Дом-2! Куда это ты собрался на ночь глядя?! Нечего шляться, дома сиди!

Так что, не смотря на то, что все мужчины сплошь мудаки и жадины, а жизнь их скучна, пуста и безнравственна, потому что проходит в вечной заботе по пристройке своего полового хуя, мы, женщины, все равно их очень любим (один хрен выбирать не приходится), и хотим сказать им спасибо за то, что они делают нашу жизнь ярче. Любите их, заботьтесь и оберегайте, милые барышни! А если вы мужчина и до сих пор это читаете, то вы - подтверждение того факта, что мужики никогда не спорят с женщинами, потому что мнение женщин их попросту не ебет.
С любовью, ваша Лолита Виноградова.

П.С. - И, кстати, хочу раскрыть вам один секрет - у меня тоже есть хуй и пара яиц. Они ходят по моей квартире и везде разбрасывают свои вещи.