Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лидия Раевская :: Эксперимент
«Это пиздец» – Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.
«Дзынь-дзынь» - помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.
- Это пиздец. – Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.
Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.
- Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то хуем его полистала? – издалека и непонятно начала Юлька.
- Нет, - я попыталась понять, куда она клонит. – Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то хуем стала её разглядывать.
- Ты ещё крепкий старик, Розенбом! – Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. – В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного?
- Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. – Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. – Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах.
- А где обезьяна-носач?
- Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.
- Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хобот вырастет? Как у Жерара Депардье. С таким шнобелем тебе две дороги: к пластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам.
Я чуть было не спросила причём тут лесбиянки и мой большой нос, но потом, кажется, догадалась. И затосковала.
- А я, вот, фотки старые сегодня смотрела. – Юлька всхлипнула. – Те самые, где мы в девяносто пятом твои шестнадцать лет отмечаем. И знаешь, что я заметила?
- Что нам там по шестнадцать лет, и мы свежи как майские розы?
- Ты ёбнулась? – Ершова даже перестала всхлипывать. – У тебя с той днюхи ни одной фотки не осталось что ли? Какая блять свежесть с литра спирта на пятерых? И какие майские розы после пиздюлей твоей мамы? Я не о том. Я о волосах.
- О каких волосах?
- О густых волосах! – Взвизгнула Юлька. – У нас тогда ещё были волосы! У тебя, правда, хуёвые и жидкие, но зато много. А я так вообще Анжела Дэвис вылитая! Аж резинки рвались!
- Резинка у тебя порвалась двумя годами позже. – Уточнила я, вспомнив дату Юлькиных родов.
- Я про резинки для волос! – Перешла на ультразвук Ершова. – Они не выдерживали рвущейся наружу силы и густоты моих замечтательных волос! Они с треском рвались, и мои прекрасные густые волосы тяжёлыми волнами падали мне на плечи, и весенний ветер играл шёлковыми локонами…
- Ершова, - я перебила подругу, - ты чота путаешь. Не было у тебя никаких волн и локонов.
- Вот я тоже тогда так думала! – Закричала Юлька. – И только сейчас я поняла, что локоны у меня были!
- Ты тоже разглядывала себя в зеркало, мусорная куча? – Меня озарила догадка. – А мне затираешь про фотоальбомы!
- Зеркала – это зло. – Повинилась в содеянном Юлька.  – А трельяжи – тройное зло. Я посмотрела на себя в формате Три Дэ, и обнаружила, что у меня под волосами просвечивает мяско!
- Какое мяско?!
- Розовое мяско! – Ершова завизжала. – Такое как у старых пуделей бывает за три дня до смерти! Три волосины, а под ними кожица! Ебучие зеркала!
- Ебучая перекись. – Уточнила я. – Сколько можно каждые три недели красить башку «Супер-Супрой»?
- Моя мама сорок лет красится «Супер-Супрой», а до сих пор не облысела! – Шла в атаку Юлька.
- Зато папа у тебя ничем не красился, а в тридцать лет облетел как одуванчик. Ершова, ты на маму не равняйся, у тебя папины гены. – Сказала я, подходя к зеркалу, и разглядывая свои волосы.
- Знать бы раньше… - Перестала кричать Юлька. – Глядишь, сберегла бы я свою гриву волнистую, и никогда не узнала бы, что у меня на голове есть розовое мяско…
Я молчала.
- Алло, ты где? – Заволновалась Юлька.
Я молчала. Потому что, не отрывая взгляда, смотрела в зеркало, которое с особым садизмом показывало мне  розовую кожицу, просвечивающуюся сквозь мои не особо густые волосы.
- Ты увидела мяско. – Даже не спросила, а уточнила Ершова. – Такое старческое пуделиное мяско.
Я молча кивнула, а Ершова это волшебным образом увидела.
- И что будет дальше? – Через три минуты я нашла в себе силы задать вопрос.
- Ну, у меня есть три варианта: парик, бритьё налысо, и клиника Транс Хайер. – Ответила Ершова, и добавила: - А у тебя даже четыре. Потому что, когда у тебя вырастет хобот, лесбиянки и не заметят твоей плеши.
Я заухала как ночной неясыть, и с отвращением бросила телефонную трубку.

Три дня после этого я не отходила от зеркала, и пыталась замаскировать своё мяско различными замысловатыми причёсками. Мяско удачно маскировалось, но я-то знала, что это только начало, и через десять лет мне светит или парик или клиника Транс Хайер. Вариант с лесбиянками я отмела сразу.
На четвёртый день снова позвонила Ершова.
- Ненавижу тебя, лысая скотина. – Сказала я в трубку вместо приветствия. – Иди ты нахуй со своими плохими вестями. Что там опять?
- Всё! – Юлька даже не скрывала ликования в голосе. – Теперь всё!
- Ты побрилась налысо? – Я даже удивилась.
- Нет! – Крикнула Юлька, и счастливо засмеялась. – На ловца и зверь бежит, как говориться. У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще ниибу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на ебальнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась – мы всей конторой охуели: волосищи до пояса!
- Пиздишь. – Не поверила я. – Даже для наращивания волос надо иметь свои три волосины. Стопудово парик.
- Ну, может, и не до пояса, - пошла на попятную Юлька. – Ну, может и хуйня в десять сантиметров, и мяско всё равно просвечивает, но ведь волосы хоть какие-то!
- Клиника Транс Хайер? – Предположила я.
- Хуй! – Юлька залилась счастливым смехом. – Лучше! Дёшево, сердито, но какой результат!
- На голову ей никто не срал, я надеюсь? – Вспомнила я старый анекдот про лысого милиционера.
- Не знаю, может, и срали. А может даже и в саму голову. Бухгалтер из неё как из меня японский сумоист. Но волосы у неё выросли не от этого.
Юлька замолчала.
- Ну?! – Я обозначила в своём голосе нетерпение.
Юлька выдержала эффектную паузу, и сказала:
- Шампунь для коней.
- Чего?! – Я поперхнулась. – Для кого?
- Для коней, моя плешивая подружка, для коней. Для лошадок. Для рысаков каурых. Для игогошек. Понимаешь? Идёшь в зоомагазин, покупаешь шампунь для коней, моешь им голову – и через неделю у тебя рвётся резинка!
- Оптимистично.
- Для волос резинка, дура. В общем, слушай и записывай. Тебе нужен лошадиный шампунь с дёгтем и коллагеном. Не ссы, как на идиотку на тебя никто не посмотрит. Щас все бабы Москвы ломанулись покупать этот шампунь, так что продавец в зоомагазине даже не удивится. А может, ещё чего полезного присоветует.
- Ершова. – После небольшой паузы ответила я. – Если ты мне сейчас изощрённо мстишь за то, что я про тебя рассказы в Интернет пишу – лучше признайся сразу. Пока я не купила лошадиный шампунь с коллагеном.
- Я тебе уже отомстила. – Беспечно отмахнулась Юлька. – Платье своё помнишь, зелёное?
- Моё счастливое платье?!
- Его больше нет. А вот нехуй потому что меня позорить. Но сейчас я тебя простила, и желаю только добра. Купи шампунь. Контрольный созвон через неделю.
Трубка запищала короткими гудками, а я, замаскировав свои залысины жидкой чёлочкой, и зафиксировав её лаком для волос «Тафт, ниибическая фиксация на три года», пошла в зоомагазин.

- Шампунь для коней есть? – Стараясь придать своему голосу твёрдость и безразличие, спросила я у продавщицы собачьего корма и кошачьих туалетов.
- Себе берёте? – Проницательно посмотрела на меня продавщица, и явно догадалась, что я не владею конюшней с арабскими скакунами.
- Ну-у-у… Как бы не совсем… Как бы просто так… - Я палилась, и тянула время.
- Значит, себе.  – Продавщица внимательно посмотрела на мою причёску, и кажется, догадалась, для чего мне понадобилась чёлочка. – Вот с коллагеном, вот с дёгтем. Вам какой?
- И с тем, и с другим. По два флакона каждого. – Я поняла, что в данном случае с продавщицей надо быть откровенной как с адвокатом. – У меня плешки.
- Угу. -  Зоопродавец склонилась над кассой, и застучала  по клавишам. – А крем для копыт приобрести не желаете?
Я с горечью поняла, что зря открыла душу этой скотине. Она сейчас издевается.
- Заворачивайте вместе с мазью от лишаёв и таблетками от глистов. Нам, лысым людям, всё пригодится. – В эту фразу я вложила всю свою обиду.
Продавщица подняла на меня глаза, и захлопала ресницами:
- Просто девочки обычно берут с шампунем и крем для копыт. Говорят, от морщин помогает хорошо.
«Продавец тебе полезного присоветует…» - эхом всплыл в голосе Ершовский голос.
«Бери крем для копыт, мурло морщинистое!» - присоединился к Ершовскому голосу мой внутренний.
- Хочу крем! – Озвучила я вслух своё желание, и оно мгновенно осуществилось.

Памятуя о заслугах академика Павлова перед Родиной, я решила вначале опробовать шампунь для коней на своей собаке. К вечеру собака не облысела, не покрылась волдырями и не сдохла. И я продолжила экперимент уже с котом. Утром кот вышел на балкон, и пизданулся вниз с четвёртого этажа. Я никак не связала это с действием шампуня, потому что кот падал с балкона уже восемь раз, и ничего удивительного в его поведении не было. Пришла очередь мыться самой.
Шампунь неприятно пах, и плохо мылился. Поэтому я вылила на голову две пригоршни, и пятнадцать минут втирала полезное вещество в своё мяско. Для верности я ещё полчаса посидела в ванне в полиэтиленовой шапочке, чтобы дать шампуню напитать мою лысину активными веществами. То, что лысина ими напиталась уже до сблёва – я поняла по тому факту, что башка под шапочкой стала неимоверно чесаться.
«Это новые волосы пробивают себе дорогу» - с удовлетворением подумала я, и смыла шампунь.
Аккуратно обернув голову полотенцем, я достала крем для копыт, и намазала проблемные места на лице. То есть, всё ебло полностью. И стала ждать результатов.

Результаты появились за один день до контрольного созвона с Ершовой, и были неожиданными. То, что я поначалу приняла на новые и очень густые волосы на плешке – оказалось пикантной болячкой, которая к тому же чесалась как сука. Морщины тоже никуда не делись, зато, как и было обещано, новые волосы у меня действительно выросли.
На лице.
Трясущимися руками я трогала своё лицо, ощущая под пальцами шелковистую поросль.
Такая же поросль, но погуще, угнездилась в моём носу, и под ним. Так же у меня выросли бакенбарды и борода.
Перед глазами пробежали многочисленные кадры из пендосовских фильмов: герой падает на колени, простирает руки к небу, и громко кричит: «Но-о-о-о-оу-у-у-у-у-у-у-у-у-у!», а камера улетает на высоту стоэтажного дома, чтобы какбэ показать нам всю глубину страданий человека, оставшегося один на один со своим горем.
Очень захотелось уподобиться голливудским страдальцам, но я ограничилась звонком Ершовой.
- А-а-а-а-а-а-а-а! – Закричала я, услышав на том конце провода Юлькино «Аллё». -  Чтоб тебе инвалиды в метро место уступали! Чтоб тебе всю жизнь на своём хлебокомбинате работать! Чтоб ты жила на одно пособие матери-одиночки!
- Ты не купила шампунь? – Спокойно спросила Юлька.
- Я купила всё, включая крем для копыт!
- И чо орёшь? – Ершова откровенно не понимала ширшины моего горя. – Волосы не выросли что ли?
- Выросли! Но не там!
- Подумаешь, - Ершова фыркнула. – Мотня «а-ля семидесятые» снова входит в моду.
- Да не на пизде выросло! – Я потихоньку справлялась со своими эмоциями. – У меня всё ебло заволосатилось! У меня усы! У меня борода! У меня вот такущие пучки из носа торчат!
- Эх нихуя себе! – Восхитилась Юлька. – Это тебе теперь даже красится не надо. Утром встала, по еблу расчёсочкой провела, усики подкрутила – и вперёд!
- Я тебе блять подкручу усики, карлик с алопецией! Я тебе по еблу проведу расчёсочкой, зоофилка! Я тебя кремом для копыт забью насмерть, булошница!
Я заплакала.
- Не реви. – Ершова виновато запыхтела. – Это у тебя побочный эффект. Это не навсегда. Ты просто передознулась. Сколько капель шампуня на литр воды ты разводила?
- Чего? – Я перестала плакать. – Какие капли на что?
- Я спрашиваю, как ты разводила этот шампунь?
Внутри меня что-то заклокотало:
- Разводила?! Разводила шампунь водой? А ты, скотина, мне хоть что-нибудь про воду говорила?
- А что, нет? – Прикинулась валенком Юлька. – Ой, как неудобно получилось.
- Неудобно тебе скоро будет на доске с колёсиками ездить, руками от асфальта отталкиваясь, как побирушка в метро. Я ж тебя пополам перекушу.
- Виновата. Виновата, каюсь. – Ершовой явно было стыдно. Что меня успокоило. Стало быть, она не мстит мне за рассказы в Интернете. – Ты только ничего не сбривай. И на улицу не выходи пока. А если выйдешь – не рассказывай никому, что это я тебе шампунь присоветовала. Я к тебе завтра приеду, привезу крем.
- Для копыт?! – Я взвыла.
- От волос на пизде. Но для твоего лица тоже сойдёт. Вы обе всё равно на старую помидорку похожи.

… Через неделю, когда с моей головы отвалилась последняя болячка, а с лица сошли страшные красные пятна, оставшиеся после эпиляции кремом для пизды, мой телефон пропел «Подруга подкину проблему, сука!», и я подняла трубку:
- Чего тебе?
- Ничего. – Обиделась Ершова. – Звоню узнать как там твоё лицо поживает.
- Вашими молитвами.
- Всё так хуёво? – Ершова поняла меня правильно.
- Было хуже.
- Ну тогда и не прибедняйся. – Ершова дала понять, что тема закрыта, и продолжила: - Как у тебя с зубами?
- Все двадцать восемь пока на месте.
- А какого они у тебя цвета?
- А какого они у меня цвета, если я курю по пачке «Русского Стиля» в день, и выпиваю по пять чашек кофе?!
- Фубля. И как ты с этим собираешься бороться?
- Ершова…
- Что Ершова? Ты не ори, ты только послушай. Есть у меня на работе одна баба. Зовут её Чёрный Клык. На самом деле, я ниибу как её зовут. Чёрный Клык и Чёрный Клык. Все зубы чёрные у неё были. И тут она приходит из отпуска – и мы всей конторой охуели: она лыбицца, и ажно глаза слепит от белизны! В общем, нам надо немедленно купить…

Я положила трубку, и выключила телефон.

03-04-2010 17:10:45

Зоебись. РжалЪ


03-04-2010 17:10:51

да и Царь тут!!.. Сашо-здраствуй высочество


03-04-2010 17:11:22

клониг АГ озалуплен до такой степени, что до конца своей жизни передвигается по ресурсу на пиздюлях, как на ходулях..мугого


03-04-2010 17:11:55

Гришаааааааааа!!!!!!!!
Рад видеть, Бро...
Буду ещё радаснее на следуюсчей ниделе ф тваём раёне.



03-04-2010 17:12:12

какой там царь. жидок с Партизанской


03-04-2010 17:12:22

О лысых деффках?


03-04-2010 17:12:48

>ты много пиздишь кстати.

Ну дык....
Извиняюсь, штоле?



03-04-2010 17:13:29

на следущей недели, уважаемый мною бро  я буду в Ебипте..уехиваю 11 в ночь. А вообще Сашка-я рад тебя видеть ебёнть, хоть и в электронном виде? как сам7


03-04-2010 17:13:50

назрел очередной жидосрач©


03-04-2010 17:14:28

>какой там царь. жидок с Партизанской


мишка бурчит чойта..у нас на работе есть такой-Витя-бурчало..пиздец..бу-бу-бу..все пидорасы-один он д, артаньян



 Русскоязычная
03-04-2010 17:14:46

уже интересней


03-04-2010 17:15:26

Шура если будете делать "кису" с ацетоном посоветуйтесь со мною я вам это запрещу.


03-04-2010 17:15:36

какой там жидосрачь.. Михаил Самуилович Гользенштайн будет срацца с александром Соломоновичем Гельмгольцем..


03-04-2010 17:16:33

>Я тоже кстати разговеюсь  чуркобесы наступают но нам христианам не привыкать. ты в курсе кстати
>что чуркобесы наступают?
я ,Миха, в курсе, что маман вчера наварила холодца, Лида Грязнова принесла домашней горчиццы на огуречном рассоле, а в багажнике Геши три пузыря Шато Шабро...так что, правильным путём идём, камараден!



 Русскоязычная
03-04-2010 17:16:40

царь сменил аську.почту,
и теперь ворчид как старуха



03-04-2010 17:17:07

крем для копыт- это что то для анального сексу видимо..


03-04-2010 17:17:38

>какой там жидосрачь.. Михаил Самуилович Гользенштайн будет срацца с александром Соломоновичем Гельмгольцем..
гыгы
дароф, курилка!



 Русскоязычная
03-04-2010 17:18:04

http://www.youtube.com/watch?v=hHG1S-I2xao&feature=related


03-04-2010 17:18:20

ты бач яка людына..Рад видеть, Серёг..а у Геши в багажнике Шато дэ Бриньон уражая 2009 года , из ягод выращенных на южном склоне Чертанова?


03-04-2010 17:18:33

+100500 Тока спирт


03-04-2010 17:19:20

Царская почта это вам не ногохуйц.. на ютуб выкладывайте обращения..


03-04-2010 17:20:11

не читал и не буду.


03-04-2010 17:20:18

>кстати есть болезнь такая, што волосы у человека совсем не растут, нет их вопще, даже ресниц. По пьяне кагто зажигал с такой девушкой (до ебли не дошло, синий очень был, так - петинг хуетинг). Очень даж понравилось, гладенькая такая вся. Ыкзотика аднака.

если подобную девушку облить подсолнечным маслом, то обычный секс  будет изобиловать элементами акробатики..



03-04-2010 17:20:23

*****
вспомнил случай про атбеливание зубоф... Адин мой камрад заметил жилтизну сваих клыкоф и сильно расстроилсо по этому поводу. Тёр их разными ниибаццо атбелиивающими пастами, жувал жувачки, но эффекта как в рикламе оных паст и жувачек ни добилсо, ибо реклама бизбожно врёт. Но пацан сказал - пацан сделал. и Гриша (так иво завут) решился на експиримент. Просто взял и смешал с забной пастой чутьчутьмаленько средства для чистки кафеля, ракавин и тому падобных унитазаф (не помню точно, что это была за хуйня). Пачистил этой аццкай смесью зубы. Нихуяссе, отбелились маненько! Но Грише это маненько не устроило, "а так как никаких побочных эфектаф не произашло, то и бояться нечего", падумал Гриша и... набрал полный рот этово комета (или чё там за хрень была) и тщательно прополаскал рот. Зубы белые до сих пор. Но что было у нево во рте тогда дастойно фильмаф ужасоф, Нёбо, язык, дёсны... фсё, кроме зубоф, разъело  ф хлам. Фсё пакрылось страшными струпьями, аблазило ошмётками, и неделю Гриша ни кушал как фсе люди, а с мучениями пил бульёнчик через трубачку...



03-04-2010 17:20:35

>не читал и не буду.
+1



03-04-2010 17:20:49

пиздец какой, представил и чото не ваадушевило нихера


03-04-2010 17:21:14

Гриш, а я в гишпанею сабралсо летом. Но мне ещё до отпуска, каг до Кирзача раком...


03-04-2010 17:22:50

>ты бач яка людына..Рад видеть, Серёг..а у Геши в багажнике Шато дэ Бриньон уражая 2009 года , из ягод выращенных на южном склоне Чертанова?
я сёдня с утра не ел, не жрал ничё...это типа я сёдня за весь Пост отмаюсь...и потом разговеюсь, прямо у церкви \штопор и закусь уже в багажнике\ гыгы



03-04-2010 17:24:15

ну дык ёпт..богата русь-матушка на долбоёбов-то..вон недавно говорили, что кокойты мущщина решил еноту полный рот хуёв надавать.

мы живём в ин7тересной стране и все остальные страны нам завидуют:
Это у нас в интеренете ник " милашка" носит женщина 40лет с отвисшими сиськами и без глаз.
Это у нас УАЗ-патриот-джип, а "семёрка жигули"-БМВ
Это у нас в секс-шоп ходя поржать, а в парк-ебатся
Это наше правительство запрещает ездить всем по встречной полосе, а само за этим следит со встречной полосы..



03-04-2010 17:24:30

Я чот не понял. Ты смотрящий штоль?


03-04-2010 17:25:35

А я не постюсь нихуя, Серёж..у меня башка болеть начинает с голодухи - вот вчера не позавтракал и не пообедал-к вечеру 4(!!) таблетки анальгина


03-04-2010 17:26:44

разумеется. он детонирует медленно но верно.


03-04-2010 17:26:57

Уважаемые..я пожалуй съебну -жрать поеду домой. Всем всяческих ништяков и здоровья.


03-04-2010 17:27:53

Мораль: Хочешь белые зубы - соси через соломинку...


03-04-2010 17:28:37

Листи, ты ж мне каг сынрадной.
Нимагу на тибя сирдиццо....
Но при фстрече атхуярю нагами па галаве.



 Оля-ля
03-04-2010 17:29:00

Падсматривайущий


03-04-2010 17:29:17

Из дома выходи...
А вообще, я тебе отзвоню...



03-04-2010 17:29:44

Не буду очень умным: пашлиибаццо


03-04-2010 17:31:54

Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши? Ыыыыы


 Оля-ля
03-04-2010 17:31:55

>Не буду очень умным: пашлиибаццо
-грех,батинько :(



03-04-2010 17:31:58

а вот вам блядь рецепт пасхального кулича-
нитрата калия - 60 гр сахара рафенаду 40 унций
одна ст. ложка соды. для лахов - натрия карбонада и грамм 40 хны.

варим патжигаем на пустыре... дым ахуительно красивый



03-04-2010 17:32:30

Сичас ужэ нет...
Бгы...



03-04-2010 17:34:26

>какой там царь. жидок с Партизанской
а на палитсру за антисямитизьм банят Скоро песда ресурсу



 Оля-ля
03-04-2010 17:34:41

Хуйня-с


03-04-2010 17:35:02

только не по голове.. я и так урод


 Джузеппе Синий Нос
03-04-2010 17:35:39

Лидончик разродился....


03-04-2010 17:36:06

>а вот вам блядь рецепт пасхального кулича-
>нитрата калия - 60 гр сахара рафенаду 40 унций
>одна ст. ложка соды. для лахов - натрия карбонада и грамм 40 хны.
>
>варим патжигаем на пустыре... дым ахуительно красивый
магниевой стружки забыл...для фееричности



03-04-2010 17:37:00

Йа не лудшэ...
Пашли пад мост лохафф абувать



 Оля-ля
03-04-2010 17:37:34

Тибе не панраица эта хуйня..гугугу


03-04-2010 17:38:48

какой стружки Серег? грибы доставай с холодильника и не пес....

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/106280.html