Утро. Будильник заиграл. Спать хочу, но нет – на работу ехать надо…
- Встаем, Мюнхаузен – говорю я себе и для поднятия боевого духа тяну сам себя за волосы, прекрасно понимая, что это излишне.
Кухня, чайник – все на автомате (я ж не первый раз на работу собираюсь), ванна, душ… Блять, кто придумал душ по утрам принимать? Молодец - одно из благ цивилизации очень тонизирует. Где бритва? Ну тут же вчера лежала!!! Упала, хуй с ней подниму. 15 минут для включения в процесс всего организма вполне достаточно (по крайней мере мне точно). Кофе… «Тоже ни хуйовое изобретение» - подумал я. 
- Ну что, вроде готов – сказал я сам себе смотрясь в зеркало и понимая, что придраться не к чему.
    Надо немного рассказать о том, где я живу в Москве и, собственно, где я по воле судьбы работаю.
Живу в районе Косино и ближайшая станция метро «Выхино» (так меня это название раздражает, что я каждый день ее игнорирую, тупо добираясь до Рязанского проспекта, хоть это и не самая лучшая оптимизация маршрута, ну да хйу с ним…), а работаю на Алтуфьевском шоссе, м. Владыкино. Ну так вот получилось. Пробовал ездить на машине по МКАДу – затратно, да и с пробками хуй угадаешь. Решение пришло само: до метро на машине, на метро, от метро пешком 2 минуты и я на работе.  Время в пути в одну сторону 1,5 часа, из них час на метро и пол-часа в пробках. Хуйня. По меркам столицы я в более выгодном положении, чем некоторые москвичи. Собственно, к чему все это? Правильно: к тому как проходит часть жизни в метро!

    Паркуюсь у метро во дворе жилого дома. Причем паркуюсь я тоже нихуя не просто (нет у меня в жизни ничего простого – все пиздец изобретательно и из-под солнца): меня ждет счастливый обладатель автомобиля Опель, который, судя по всему, живет в этом доме и паркует свой боливарчик возле подъезда. Я приезжаю, он уступает мне парковочное место, я паркуюсь, а вечером всё с точностью до наоборот. Вот такая негласная договоренность у нас существует, хоть мы и не знакомы, да и не к чему это. Все, припарковался, иду к метро. Вкуснющаяя сигарета придает особое чувство всего процесса. Иду счастливый, понимая, что день будет распиздатым, т.к. начальник уехал в командировку, а значит мозг ебать и вынимать из меня душу не кому, понимание того, что дома тебя ждет жена и дочка, тоже придает особенной остроты ощущений проживаемого дня. Занимая себя мыслями о работе (надо сказать, что в этом плане я перестал распиздяйничать) и не замечая происходящего вокруг, я подхожу к станции метро… «Пиздец, приехали - подумал я узрев очередь за билетами, выходящую на улицу – хуй с ним, сегодня можно, начальник же съебнул». Встал в очередь – начался процесс поездки на метро. Стою и наблюдаю за сноющими вокруг людьми…
- Мужик, дай закурить – слышу голос рядом с ухом. Поворачиваю голос и вижу, нихуя не презентабельного вида , какого то опездала, причем игра в ассоциации и первое впечатление меня в этот раз не обмануло.
- Нету – ответил я – не скрывая своей к нему неприязни
- На метро добавь, – вот чего он хочет? Доебаться? Пизды получить с самого утра для поднятия настроения и получения очередной порции адреналина? – ну добавь, чё ты.
- Слышь, опездал  ( я ж нихуя не ошибься) ступай своей дорогой, пока не испортил мне настроение. – поняв, что не шучу, отходит, бурча себе что-то под нос. Понимаю, что про меня и про то как я ему сука усложнил только что жизнь, какой я блять урод и прочее, но все равно не обращаю внимания, на хуй? Двигаемся очень туго, но уже не на улице. Радует. Очередная толпа спешащих кто куда людей.  Стоит возле турникетов бабка – контролер со свистком, который, нихуя не понятно, зачем ей дали. Ясно, чтоб свистела, когда увидит что-то ненормальное, но нахуй свистеть то, когда по одному билетику через турникет проходят по двое, когда прыгают через турникеты, или, когда вообще, не доходя до турникетов, перепрыгивают через ограждения? Это же вполне НОРМАЛЬНО для русских. На хуй платить, когда можно этого не делать? На хуй свистеть, когда ты блять не одна стоишь здесь? Кроме тебя еще куча народа это все видит, но ведь блять не свистит сука так громко, что ухи режет. «Хочешь отличиться на благо Родины – поймай вот этого в дугу охуевшего пиздюка, который блять прям перед носом у тебя щас перепрыгнет через турникет. Ну блять лови! Хули ты шары раскрыла от удивления!? Хватай его – хоть блять успокоишься! Хуй! Ушел» - промелькнула мысль за которой последовал такой свист, что я понял, что и свисток тоже от такой дерзости подохуел. «Хули вот я в этой очереди время теряю? Еще блять прыткий, проворный, силы эту бабку поднять даже над собой хватит – посетила меня мылсь – всем похуй, ну и осудят, похуй. Судья один, но до встречи с ним еще далеко…» Касса.
- Два.
- Доброго Вам дня, молодой человек – кассирша в свои пятьдесят нихуя не устает радоваться жизни и дарить позитив окружающим людям. Улыбнуло, правда.
- Вам тоже – не скрывая удовольствия от общения сказал я ( она ж не опездал, сразу видно).
Эскалатор. Стою справа, как все. Чувствую в спину кто то блять толкает. Оборачиваюсь. «Сссссука, ебать, бабка ты чё совсем пизданулась на старости лет!?»- подумал я увидев картину Репина: бабка своей жопой (хуй знает сколько ей лет – по одетой жопе не определишь) толкает меня потому что она меня нихуя не видит, она ведь занята своими двумя сумками на колёсах, которые, не спиздеть, мне по пояс, а я ростом 188 см, и одна из которых расстегнулась и оттуда упорно блять что-то выпирает, бабка в процессе застегивания елозит так, что ужу в сковородке и не снилось. «Хуй, с тобой, ебнешься даже не обернусь – спустившись на ступень подумал я – ну вот еще секунд 20 и бабка будет отдыхать на панцыре вместе со своими сумками». И все бы ничего, если бы сука не совесть. Вот чего я плохого кому сделал? Нахуй меня совестью наделили? Чтоб я не отличался от порядочных людей интеллигентской внешности? Да хуй бы с ними! Пусть! Мне похуй! На имбицыла я не похож, а значит про совесть никто бы и не узнал.» Нет сука, заиграло во мне что-то ( совесть сука наверное и заиграла, любовь к ближнему добавила), хотел предупредить, не успел, бабка в будке (еще один блять блюститель порядка, на хуй они тут нужны, все равно ни них всем похуй) как заорет в микрофон:
- Бабушка, встаньте лицом по ходу движения эскалатора!!!
- Сама ты бабушка, я еще помоложе тебя буду – нихуя не верно пробубнила бабка сзади, но не оставив без внимания замечание, начала разворачиваться… «Ссссука, мало подвинулся» - подумал я испытывая новые толчки в спину.

0-32 – показывает табло время с момента отъезда прошлого состава. Огни в далеке дали мне понять, что новый уже на подходе. Убрал телефон в карман. Вовремя. Оглянувшись, я увидел, что стою здесь пиздец как далеко не один. Час пик – хули. Захожу в полный вагон. Люди с книжками журналами, прочей поебенью. «Бляааа, да тебя, братец лечить пора – подумал я увидев школьника, сидящего на сиденье и играющего в приставку, с таким выражением лица, какого я не наблюдал за все свои 28 сука лет даже у людей в самых критических ситуациях – а то блять так и останешься в своем виртуальном мире». Набились в вагон, осталось только собственный сок пустить для улучшения качества сей консервы. Тронулись. Рядом одни бабы… «Чё блять мужики не ездчят на метро на работу или нахуй им эта работа?» - подумал я. Через минуту началось переплетение ароматов, судя по некоторым из них я понял, что мужики все таки есть, видимо они просто сидят и прячут хари за умные книги. Кстати в часы пик считаю просто необходимым и обязательным ездить в метро разработчикам новых ароматов духов, хоть и без них тут туго. Кароче, ароматы переплетались с особой жестокостью: тройной адеколон, причем видимо сука изнутри организма переплелся с женским ароматом от BOSS и остальные в таком же духе. Гавно из китая совокупляется с элитными запахами. «Интересно, что она чувствует» - подумал я про вполне приятную на вид женщину лет 35, небольшого роста, которая явно отворачивалась от источника тройного одеколона, тем самым поворачиваясь ко мне и неприлично близко прижимаясь. Вообще ученые говорят, что когда мужчина и женщина преодолевают расстояние между ними в два метра, их флюиды начинают между собой сплетаться и складываться, в результате чего будет понятно даст она ему или нет и захочет ли он ее или нет… Хуйня. Метро. Давка. Обычная ситуация.
Вагон полнехонек, книги читают уже только те, кто занимает сидячее положение. Мадам рядом со мной улыбается так стеснительно, голову отворачивает – ясно хули, стоит ни за что не держится, повторяет все движения вагона и только на меня и упирается, причем грудью, уже не упругой, но все равно женской и не маленькой. Похуй, потерплю, маленькая, не тяжелая. Остановка. Поворачиваестя ко мне спиной «В полном вагоне ехал? Хуй ты угадал!» - осенило меня, снеся вперед толпой, прижав при этом настолько плотно к этой особе, что тут уж хуй отодвинешься и хуй подумаешь нравиться тебе ее телесная близость или нет, выбрав исходя из домыслов стоять здесь дальше или тиснуться куда-нибудь в сторону. Едем. «Уж очень тесно прижалась, как бы чего худого не вышло – подумал я и занялся самолечевом – я ж женат, люблю жену, на лево не смотрю, прецедентов не было, значит и здесь казуса произойти не должно…» но когда женская жопа находится пиздец как тесно к тому мсту где у меня может возникнуть казус, казус сука возникнуть может, и похуй на мысли твои я прочие заверения, что ты блять не такой – физиология у мужиков такая. Едем. Все в порядке. Остановка. Стало посвободнее, но не много. «Хуй там все в порядке, блять она даже покраснела пиздец не по детски, может я проебал вспышку и не заметил?» Сконцентрировал внимание на том, откуда можно было ждать казуса. «Да нет, все в порядке, париться не за что, размер наверное внушил» - пришло в голову.
- Вы на следующей не выходите – спрашивает меня, а сама блять помидор и глаз отвести  не может. Ну вот скажите на хуй она это спрашивает, когда только только двери закрылись и до следующей остановки как до Пекина раком!?
- Нет…
- Это хорошо…
«Да ну нахуй блять, кому хорошо!? Ты чё там задумала!? Дело принимает серьезный и нихуя для меня не приемлимый оборот - подумал я – принимаем меры разворачиваемся тем же самым местом, что и она ко мне. Туго, а хули делать? Развернулся. «Пиздец, лучше бы стоял как стоял, сука. Что за ебана в рот, это то мне за каким хуем?» - подумал я, увидев слюнявого и косоглазого студента в, не спиздеть, привязанном к голове бинокле. Такие уж у него окуляры были. «Хуй с тобой, на тебя точно не встанет».

Остановка. Повыходил народ. Студент съебался. Вагон относительно свободен. Залистали странички журналов и книг. Барышня села, я сел напротив нее через проход от греха подальше. Смотрю книгу достает. «Ну ну, давай покажи, улыбни меня Дарьей Донцовой или еще каким – нибудь клоуном. Опа нихуя себе, пиздец, извините меня великодушно за мысли мои, не хотел я Вас обидеть вместе с Чеховым Антон Палычем…  «Три сетры» - пиздеть не буду – не читал» - с такими мыслями я доехал до станции где нужно было пересесть на другую ветку, заметив при этом, что моя дама нихуя книгу то и не читала, из-под лобья пялясь на меня. «Ну и хуй с тобой – пялься». Встал, вышел. Уехала….
    Переход со станции на станцию тоже отличается особым чувством гордости за нашу Родину и талантов. То, что на центральных станциях метро буковки названий станций красивые – это хуйня, а вот то, что отличает станции друг от друга и реально отображает действительность их названий, для тех, кто проебал в школе уроки чтения – это другое. По всем станциям не смотрел, но тут блять не мог не обратить внимания. Станция «Пушкинская»… Это рядом с Кремлем. Я не знаю что появилось раньше – название, или… Пушкин сука на станции метро. Реальный бюст Пушкина, сука!!! Блять не в каждом городе даже его портрет есть, а тут бюст нахуй!!! Подписанный автором!!! Вот что появилось раньше? Название или Пушкин блять? Можно подумать, что сначала название, а потом блять какой то фанат Пушкина, обладая не хуевым талантом передавать очертания физиономии человека, жившего в позапрошлом веке на камне, настолько реалистично, решил выебнуться и сделать постамент! Можно! Но есть и более интересное предположение: Памятник спиздили из парка, причем, скорее всего, студенты и, скорее всего, бухие. Донести смогли только до станции ХХХ, бросили и уехали, протрезвев от тяжести ноши, домой догоняться. А утром начальник станции при обходе своего владения, как они любят это делать, спалил вновь появившийся элемент из камня…. Предложив руководству, для соответствия действительности, переименовать метро, получил разрешение – никому же блять не хочется обратно нести памятник. Где ты найдешь этих студентов? Хуй найдешь, переименовали.
    Идем общим потоком к эскалатору. «Сюда бы эту бабусю с катомками – подумал я – подохуела бы сразу, как только выгнали бы нахуй из общего потока к стене, заставив ждать ночи и не мешать под ногами». Образовался клин. Пробка перед эскалатором. Здесь на дорогах пробок из-за клина нет, а в метро сука есть. Постояли. Причем наблюдать за этим стоянием тоже отнюдь не грустно – ВСЕ, пиздец ВСЕ ДО ОДНОГО стоят на месте и переминаются с ноги на ногу, создавая при этом впечатление качающегося из стороны в сторону корабля. Эскалатор. Тоже охуенное изобретение, облегчившее жизнь многим миллионам людей во всем мире. Переходим на другую станцию, под ногами снуют школьники, студенты, и прочая проворная масса людей, наровив наступить тебе на ногу, а предел совершенства – на пятку выше ботинка, чтоб не только грязно,но и пиздец как больно было. Вообще ни разу не было, чтоб из метро вышел с чистой обувью.  Садимся в метро. Полупустой вагон. Доказательство моих суждений об обуви сидит напротив меня и пытатся спрятать ногу, на которую наступил явно мужик – обладатель ботинка размера не менее 45, и похоже что специально. «Нахуй? Нахуй ты прячешь от моего взгляда ботинок и так неловко улыбаешься? Я не буду осуждать тебя за грязные ботинки. Ты мне вообще не интересна со своими блять сапогами, просто в глаза бросилась ебанических размеров кусок грязи на твоей маленькой ножке! Хули ты краснеешь!? Закрывай глаза и спи!» - поток мыслей пролетел сквозь меня со скоростью палубного истребителя , глядя на девушку, которая правда пыталась спрятать сапог и винавато смотрела на меня… Понял. Мне то повезло, у меня туфли как только что с прилавка, вот и не удобно ей, были бы грязные, сидела бы довольная…
Остановка. Заходят люди, и один из сука здоровенных мужиков прочитал мои и ее мысли одновременно – иначе никак не объяснить тот факт, что он мне наступил на ВСЮ, блять ВСЮ сука ногу!
- Ты что, в шары долбишься!?
- Извините…
«На хуй мне твои извинения!? Зачем!? Я не обижен на тебя, я рассержен тем, что ты моральный урод, тем, что ты испачкал мою обувь… На хуй меня под одну гребенку, хватает того, что у меня как и у всех есть совесть… Пидор.». Охуеть – с нее краска спала, у нее настроение поднялось. «Вот ты сука клюшка, пиздец… што за люди, радуются не за щастье других, а блять за грязные ботинки, как и у всех… А ты, урод моральный, ну скажи мне нахуй ты наступил мне на ногу, постоял и сел рядом со мной? Дурак штоли? Зашел бы и сразу сел, обойдясь без этих вот выебонов. ».  Я сидел по середине. Справа сел он – урод моральный. Остановка. Выходят – заходят, ничего нового. Парочка. Обычная зашла парочка, села рядом со мной слева.
- давай на вечер планы обсудим – говорит молодой человек девушке
«хуй ты щас что обсудишь – подумал я, когда состав тронулся – шум такой, что я мыслей то своих не слышу…» - опять я хуй угадал. Его я слышал лучше своих мыслей. Орал он явно натренированным голосом. Не первый раз в метро хули обсуждает планы на вечер.
- До скольки работаешь?
- Сегодня до семи
- Заебись – (не стесняясь, вот молодежь) – котлет пожаришь?
- Заебали – (ну ты то куда со своим матом?) – купи пельменей
- Ладно. Пивка еще возьму…
- Давай без пива, ты с НИМ уже скоро только в зеркало сможешь видеться
- Не умничай, тебе плохо со мной чтоли?
- Нормально…
- Васек придет
- Я к Ленке, сами блять варите ваши пельмени!!!
- Чё ты пенишься? Васек же нормальный, не то что твоя Ленка… мозг не ебет с силой гусеничного трактора
- Ленка!? Мозг!? Да ты что, вапще все перепутал!? Она мне столько советов полезных дает, не то что ты…
- Ну да, как деньги проебать хуй знает на что со скоростью звука. Заебала меня твоя Ленка, Васек тоже говорит, што она ебнутая.
- А твой Васек нормальный!? Лоб себе проколол! Серьгу всавил, долбоеб, еще бы в позвонок серьгу вставил…
Остановка, вышли. «Нихуя у людей пролемы: пельмени, пиво, Васек, Ленка… куда мир катится?». Размышляя над этими проблемами и миром я незаметно доехал до своей станции метро. Сидит урод моральный рядом, тихонько дремлет. «Нахуй мне эта совесть, хотя она тут не причем. Справедливость есть справедливость, сам винават, урод блять» - мелькнуло у меня. Таких глаз, как у срущей кошки я не видел даже у собственной срущей кошки.
- Ты специально, да!? – он не спрашивал, он орал как недобитый
- Нет, абсолютно нечаянно, извини – самым спокойным тоном сказал я, встав с его ноги… «Мне же абсолютно похуй, что у меня 44 размер ноги, а у тебя не в пизду, не в красну армию светлые замшевые туфли весно, когда все говно течет по улицам нескончаемым потоком» - оправдал я сам себя… «И ты улыбаешься, клюшка, ну да, хули,  тебе вообще двойную порцию бальзама на рану вылили» -  подумал я про девушку, которая прятала от меня свой блять сапог, когда мой взгляд зацепил ее на выходе.
Вышел из метро, закурил не менее вкусную сигарету, улыбнулся и пошел по лужам от еще не до конца растаевшего снега в сторону киоска с губками для обуви. На работе я буду через две минуты, а время 9-20…