Написано где-то в конце сентября.

Как правило, мы влюбляемся в загадку. Быстрое "узнавание" человека ведёт к дружбе. Везде, конечно же, есть исключения, но они есть единичные случаи. Бывает любовь приходит со временем, бывает и по другой причине нам непонятной. "Любовь со временем" я не знаю, ничего сказать не могу. Надеюсь и не узнаю. Бывает влюбляемся из-за внешности. Первая любовь в 98% такая. Это характерно и для мальчиков, и для девочек. Для девочек, причём, в зависимости от возраста. Чем девочка младше, тем, соответственно, больше вероятность, что она влюбится в парня (ну или в девочку, чем чёрт не шутит?) исключительно из-за его внешних данных. У многих дам современем это проходит, и они становятся более изберательны как в выборе партнёров, так и в выборе супруга. Парни с мозгами тоже становятся избирательнее. Неспорю, временами хочется "присунуть" хорошенькой девице... но и всё. Зачем строить отношения, даже несерьёзные, с тупой гламурной сучкой? От девушки нужен нетолько секс. И все особи мужского пола это понимают. У животных этого нету... скорее всего. Ну, видать им просто некогда всем этим заниматься, да и разум их ненастолько извращён. Не будем отходить от темы. Внешность, безусловно, важна. Временами она является решающим фактором чтобы сказать "НЕТ". Как в случае парней, так и в случае девушек. Если честно, не понимаю девушек, ко-е спят с кем хотят. Нет, не бляди. Блядь - это тот (или та), кого трахают ВСЕ, кто хочет. А человек, который САМ решает с кем ему спать (таким, кстати, как правило трудно отказадь. Будь-то парень, будь-то девушка. Это отдельная тема). Что они хотят получить от секса? Неужели их возбуждают все парни? Хотя нет, стоп. Есть такие, на которых банально "не встанет", знаю из жизни такие примеры.

Однако я что-то зацыклился на внешности. Что ещё может возбуждать и привлекать девушек? Различные черты характера. Очевидно же. В данном случае, если девушка не смотрит на внешность, то она предпочитает................... конечно же мужественность, уверенность и всю такую белиберду. Хорошие качества. Считаю они должны быть нетолько в каждом парне, но и в каждом человеке вообще (ну, это опять же отдельная тема). Это, на мой взгляд, наиболее вероятный вариант. Ибо ничего другого более возбуждающего я не нашёл (^^,)
Вернёмся к тому, с чего начали. Один из вариантов (нет в этом мире ничего 100%го, только числа) счастливой любви - это постоянное познание своего партнёра... нет, не так: постоянное познание своего любимого/любимой. Стремление узнать его поближе. Неспешное стремление... Зачем спешить? В любви спешка, как правило, помеха. В обоих партнёрах ВСЕГДА должна оставаться загадка. Да даже секреты друг от друга у них должны быть. В такого рода любви рождается страсть! Если же партнёры относятся друг к другу всё больше с дружескими чувствами, то, простите, они просто трахающиеся друзья :) Пусть даже они уже связали себя узами брака. Пусть это и прозвучит несколько грубо.... но описаный мною первый вариант любви - это партнёрство. Чёрт побери, это очень похоже на партнёрство. Своеобразный его вид. Да, неспорю, в огонь, в воду за любимой/любимым и пр. Конечно же мы это делаем из-за чувств (кудаж без них?). Однако доминантность чувств делает нас слабыми. Разум должен их контролировать. Чувства невозможны без разума и наоборот. Чувства без разума - это хаос. Разум без чувств - это смерть. Как ни крути, а получается хуйня :) Следовательно оба этих понятия должны быть вместе. Я не прошу кидаться в крайности, и уж не надо придираться к моим словам. Каждый их поймёт в меру своей испорченности, думаю, найдутся те, кто сможет меня понять. Короче. Чувства - приятно. Разум - контроль чувств дабы не было неприятно (читай: больно). Безкорыстная любовь. Вот вдруг сейчас подумал. Прекрасная штука. А как же партнёрство? Ведь партнёрство - это взаимовыгодное сотрудничество. Я, пожалуй, сам стал придираться к своим словам ^^' Разбираю по кирпичикам: элемент партнёрства, а не само партнёрство. В чём заключается эелемент? Описываю: держать дистанцию, знать что МОЖНО делать, что НУЖНО делать, что НЕОБХОДИМО делать, чего делать НЕЛЬЗЯ и пр. Скажете нормы морали? Нееее. Скажу вам: уважение к любви, прежде всего, своего спутника/спутницы. Любовь - это забота и уважение прежде всего. Какой бы она не была: дружеской, между мужчиной и женщиной, к домашнему животному, к родителям, к Родине и пр. В любви нельзя обижать, нужно быть очень, очень осторожным... Что же мы имеем по поводу "трахающихся друзей"? Друг всегда поддержит, подбодрит, поможет и пр. Чем не та же самая любовь? В том-то и загвоздка, что у друзей НЕТУ секретов друг от друга (спорить о самом понятии "дружба" не буду. Я его трактую посвоему, вы посвоему. примаете вы моё мнение или нет - это уже решать вам). Друзья полностью открыты друг другу. Когда друг, знаете ли, остаётся загадкой - это не друг. Это уже мозгоёбство. Дружба - это свобода. Любовь - это... бля. Много что можно сказать. Иногда она наказание, иногда она рабство, иногда она спасение, иногда любовь - это радость и счастье. Но дружба - это только одно. Дружба - это свобода.

...

Переживания

Написано в половину второго в 23 октября.

Тяжело, очень тяжело. Я, чёрт побери, бабник с небольшим, но стажем. С опытом, так сказать, работы. Только вот последнее время даю трещины. Да непросто трещины, а ломаюсь. Для спокойной жизни у меня есть всё (учёба, работа, друзья), кроме постоянного женского внимания. Не нужно мне внимание всех женщин. Мне тоже далеко не все нравятся. Но вот низадача. Для бабника я слишком уж влюбляюсь и привыкаю к людям. Я думал что смогу переучиться, пока что не получается. Всегда для меня расставание - это трагедия прям вселенского масштаба. Плюс, как заметил за собой, я совершенно нормально воспринимаю измены типа "переспала" (кто знает как оно будет в серьёзных отношениях, ибо 2 раза такие намечались, но там всё слишком быстро закончилось, но об этом в другой раз). Хочешь погулять? Ну дак пожалуйста. Только испытывай, пожалуйста, чувства ко мне, а не к кому-то ещё. Становится жутко больно уже потом, когда расстаюсь с девушкой. Понимаю, что она не со мной. Да и путь завоевания женского сердца - это полный атас. Всегда был чувствительным человеком. И небольшое игнорирование меня в чём-то, не уделение достаточного внимания, иногда, сильнейшее воздействие на меня оказывает. Вплоть до слёз рекой и истерики. Когда пройдёт правда стыдно становится самому и жутко как-то. могу я, конечно, временами и побыть один. Даже надолго. Но имея осознание того, что кому-то нужен. Не, ну родители и друзья - это другой разговор. Нужен именно дорогой мне женщине. Не скажу, что я неготов к серьёзным отношениям. Просто, как говорят, "ещё не нашёл", либо просто... мммм... так скажем, те, с кем хочу быть, им я не нужен. В общем, не знаю конечно насколько сильно, на состояние моё психическое пошатывается. Случаются очень сильные и, прям-таки, диаметрально противоположные (криво, поди, сказал...) перепады настроения. Иногда и в самый неудачный момент. Например, когда я это писал (а писано это всё задолго до того, как запостилось сюда), я пребывал в этом ужасном состоянии. Заплаканая подушка, красные глаза, дрожащий голос и руки. Мне наверно стоило родиться девушкой :) В общем, недавно поговорил с одной из своих Богинь. В воскресенье у неё свидание с каким-то там толи македонцем, толи югославом. В общем, загорелый денежный мешок. И вот что с такими делать? Ребят, не надо говорить про чувства там какие-то, особое отношение, харизму и пр. Женщины любят чтобы за ними ухаживали (знающие себе цену я имею в виду). Наверно глупо, но на это нет не средств не времени. Зарабатываю я скудно. И денег от силы хватает на лечение (у меня агни, угревая сыпь в очень смачной стадии. Прыщи кароче. Лицо, плечи, спина и чутка руки до локтя. Как нистранно, но делу моему она соверешшно не мешает), интернет, шмотки, да и ещё на ремонт своего авто надо откладывать. Ибо пылится уже год. Да, во, и на автошколу откладывать надо. У родителей просить ну просто стыдно. И так я с ними живу, да ещё и ем за их счёт. Ближе к делу. Разок я сорвался до аткой степени, что пришлось поговорить с мамой. Толку, конечно же, было мало. Ну хоть поговорил и то хорошо, полегче стало.

Обязательно схожу к психологу и, пожалуй, если это понадобится, к психиатру. Чёрт, деньги на ветер >.<

...

О мужчинах настоящих и неочень.

Написано в половину второго в 23 октября.

До недавнего времени, если честно, не задумывался об этом. Пока не появилась моя Богиня. Жил себе да жил. Одевался... ну примерно как мажорный нифер, практически не следил за слвоами и манерами. В общем, вёл себя так, как хочу, либо даже работая на публику (а в нашей анимешной тусовке я, как-никак, старичёк. можно и повыябываться). Да и особо мне это не мешало. Впрочим, кое в чём помешало. Я был безумно влюблён в одну девушку. Назовём её К. Долго за ней ухаживал , чего только не делал. Но не добился. Дык. На 2 года меня старше. Умница, красавица. В общем, совсем не моего круга. Однако после неё уже я понял, что на других не смотрю и смотреть не хочу. А уж появление моей Богини уже заставило меня задуматься: а не пора ли меняться? Неохота вообще-то... Но ради другого человека. Чёрт, я досихпор доконца не уверен. Состриг длиннющие патлы свои, приобрёл линзы вместо очков, расчехлил свои костюмы, да прочие НЕниферские шмотки. Практически перестал употреблять в речи маты (если и проскальзывают, то только в мужской кампании), прибрался в комнате, заставил-таки родителей прибраться в квартире (вместе конечноже), стараюсь не сутулиться, перестал быть болтливым, не выябываюсь на публику, веду себя значительно скромнее и т.п. Так, все коментарии по поводу того, что внешность неглавное попрошу отставить. Знаетели она имеет огромное значение в плане того, какое будет первое мнение о человеке. Ну и вообще. Ещё я люблю драться. Особенно когда плохое настроение, меня что-то угнетает и пр. Набить морду и тело гопнику - это нисчем несравнимое удовольствие. Несмотря на то, что у меня физическая сила близка к нулевым показателям (банальный пример: с одной из бывших прикалывались накухне в армреслинге. Нууу в общем, меня сделали. Проверил ещё с 4мя девушками. Победил только однажды). Но несмотря на это, как правило, выхожу победителем. Кароче, Богине это жутко непонравилось. мол, это детствои бла-бла-бла. Если кто-нибудь это читает скажите, пожалуйста, детство ли это, а? Я вот уже нивчём не уверен. Ну люблю я подраться... и что дальше?
С сей Богиней у нас был секс. Один раз пока что. Но было это в семь утра и поэтому у меня крайне плохо стояло >.< Мне безумно стыдно. Такого стыда и позора я не испытывал никогда в жизни. Кароче, ничем особо это и не кончилось. А жаль... Блин, во всех своих прошлых подобных развлечениях я от девушек испытывал, как правило, комплименты (плюс моя маленькая физиологическая особенность: я ПРАКТИЧЕСКИ не кончаю при вагинальном сексе. про оральный вообще молчу. Это нужно сделать титанические усилия. Кароче, живой вибратор). Девушки были довольны почти всем. Разве что время от времени "настраивали меня на себя" так сказать. В этот раз (ну потому, наверно, что время у нас это много не отняло, ибо... ну я писал выше уже) получил только упрёк за неправильный подход к женским соскам. Задело блин! Моя 16я дама мне такое говорит. Сама она, кстати, Богиня нетолько внешне и, ну грубо говоря, морально. В сексе тоже. Такого минета ещё никто мне не делал.... ну и всё такое прочее (^^,) До сего же момента я провл с ней, в общей сложности, часов 15-16. Она не позволяла к себе даже притронуться (на анимке пробовал прислониться к ней, када под деревом сидели, мя грубо отшили), дома уже у меня, когда аниме сидели смотрели даже при случайных прикосновениях она, прямо-таки, шарахалась. Когда уже легли спать, я минут СОРОК с дичайшим волнением решался к ней прикоснуться. О Иисус, Аллах, Будда, Зевс, Тор, Ра и все прочие, я никогда так не волновался. Сначала она мотививировала отказ чем-то вроде того, что я не вхожу в список её мужчин. Я спросил, типа, с мальчиками нини? Ответила, что что-то вроде того. Меня как ножом по сердцу и достоинству. Тут я решил, что пора бы меняться. Ну закончилось всё неплохо. Через минут 5 фраза: ч0рт, ты меня озадачил! И ещё через минуту страстный поцелуй. И понеслась... Когда я влюбился в неё? при второй нашей встрече. Мы гуляли ночью в ожидании рассвета (да блять я романтик!!!!! и чо дальше????? Она, кстати, как говорит, совершенно неромантичная натура. Хз, хз. Чутка в этом сомневаюсь), и остановились во дворике на качелях. Говорили обовсём. В основном о нашем прошлом. Тогда по моим сосудикам вокруг сердца и пробежали искорки.
Блин, я уже точно нивчём не уверен. Ну что значит быть мужчиной?????? В беде друзей я не бросаю, помогаю, от гопников спасаю их. Умею сочувствовать, проявить твёрдость если это необходимо. Могу найти общий язык практически с любым человеком. Подружиться тоже кстати. Временами о, правда, достаточно эмоционален, но всегда сдерживаюсь (на людях конечно же). Стараюсь людям не врать. Я обычно недоговариваю. Проявляю небольшие, но успехи в борьбе с ленью. Умею поднять людям настроение. Умею дружить. Незнаю правда умею ли любить :) Плохое настроение своё на окружающих я не вымещаю. Бывает веду себя эгоистично. В этом возрасте все ещё черезчур эгоисты. Вообще, я считаю, что эгоизма должно быть очень вмеру. Думаю жизнь будет куда проще и приятнее, если люди будут откликаться на просьбы о помощи. И делать это безвозмездно.

...

О свиданиях.

Написано в два час ночи 23 октября.

Никогда ещё никого специально насвиданние не приглашал. Вообще не вижу этой границы между: пошли погуляем и я тебя приглашаю на свидание. Театры, кино, рестораны, ночные прогулки и пр. Всё это банально, но, как правило, работает. ЧЁРТ ПОБЕРИ!!!!!! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ С МОЕЙ БОГИНЕЙ???? БЛЯЯЯ!!!!!! Я не знаю! Я не знаю куда с ней пойти. Ну интересуется она режиссёрским кино. И что? Сие в кино не показывают. Фразочки, кстати, типа, "будь собой" попрошу съесть, переварить, а дальше сами знаете. Люди должны меняться. Совершенствоваться. Постоянное в нас - это только темперамент. ВСЁ! Плюс каждая ситуация требует к себе индивидуального подхода. И... о боже, о боже. Я не знаю. Я, чёрт побери, первый раз в своей маленькой жизни не знаю как провести время с девушкой! Я растерян. Просто в кино ей неинтересно, живопись русских художников ей тоже не нравится. Ночью уже не погуляешь, какбе почти зима. В театрр она не хочет. АААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!! Бля, ну как так???? В это воскресенье у неё свидание с каким-то македонцем! Чёрт... просто так вот её пригласить. Не знаю пойдёт или нет. Скорее всего да. Но как же я боюсь лохануться. Божеж мой. Дальше бесполезно что-то писать. Это будут лишь причитания. А их тут уже хватает.

...

Осознание

Написано в половину второго ночи 25го октября.

Поздно наверно, но лучше поздно, чем никогда.
В общем, нетак уж всё и плохо. У моей Богини свиданий тьма. Нестоит волноваться из-за очередного. Всё конечно же может быть, но это маловероятно. Не она одна к томуже есть в этом мире (охренеть. А веть знал. Всегда говорил, что есть три формы познания: знаю, понимаю, осознаю. Видимо осознал буквально вчера). Любовь приносит страдания эгоистам. Конечно же добиваться своего стоит, этого никто не отрицает. Но нужен тонкий подход (это уже другая история). Плюс я в себе уверен, так что прекрасное и светлое будущее мне обеспечено (об этом поподробнее чуток попожже). Так вот о страданиях и эгоистах. Говорят, что "если любишь отпусти..." бла-бла-бла. Ну вы знаете. Это маленько не про этот случай. Однако же кое-что из сей замечательной фразы можно извлеч. Хорошо осознавать, что кого-то любишь, неменее приятно осознавать, что любят тебя (ага, есть такое). Самотерзанием ничего не добиться. Надо лишь молча делать своё дело. Спокойно, уверенно, с юмором, расчётливо.

...

О влюблённости.

Написано в половину второго 25го октября.

Жутко пакостная штука. Я ужасно влюбчив. Но, славатегоспади, научился различать что-то действительно великое от обычного влечения и привязанности, а тем более от похоти (про любовь уже писал, но прокоментирю ещё разок. влюбчивость проходит, а любовь нет). Любовь с большой буквы "лэ" испытывал (сейчас впрочим тоже испытываю) 4 раза. Первая: гражданка А, вторая: гражданка (уже упоминавшаяся кстати) К, третья: гражданка Т (и по совместительству моя лучшая подруга), четвёртая Богиня. Влюбчивостей всех своих даже и не помню. Разве что могу заверить, что их гораздо больше трёх десятков.

...

О гражданке К.

Написано без двадцати два 25го октября.

Она мне сразу не понравилась даже. Тридесятым ветром занесло её в нашу тусу. Уже и не вспомню при каких обстоятельствах я познакомился с ней. Помню, что стрелял телефончик (домашний досихпор не знаю. Да и мало кто его знает. А кто и знает, так их я не знаю), помню что звонил. При первом же разговоре выяснил, что есть у неё парень... вроде бы есть. В общем, там всё трудно и непонятно. И уж совершенно непомню почему мне в голову ударила мысль, что она должна мне понравиться. Самовнушение ужасная вещь. Кароче, ни с того, ни с сего я втюрился. Рост 180, вес 60, параметры примерно 87-60-90, голубые глаза, вьющиеся светло-русые волосы, запредельная трудоспособность, просто-таки сверх скрытность от всех и вся, даже небольшая боязнь окружающих, высочайшая компетентность в своей трудовой сфере ну и т.п. Кароче и хорошего и плохого хватает. Взялся я, значит, за этим чудом ухаживать. Кстати чудо на два года меня старше. Вдаваться в подробности не буду, развечто Чудо нераз потом говорило, что никто ещё о ней так не заботился (хз, врёт наверно... об этом попожжа). Закончилось всё банально. Непомню какой там праздник был на носу (но ещё не Новый год), что-то я ей подарил, ну ещё и розу красную вдобавок. Ничего, чёрт побери, не говорил, ничего не подразумевал особо. И чёрт её знает, почему она вдруг решила, что я хочу все точки над i, так сказать, расставить. Может просто ей всё это моё навязывание надоело. Но в последующие полтора часа она не была сама на себя похожа. Это уже не та была  серьёзная, строгая женщина пол своей жизни думающая о работе. Мы мёрзли зимой на остановке с полтора часа. Никто ничего не мог сказать. Она изредка что-то бубнила под нос себе. Даже заплакала. Ну... всё закончилось тем, что меня кормили с вилочки пиццей в ближайшей пиццерии. С её слов главным препятсивием к нашим отношениям был её тогдашний парень. Неспорю, это препятствие. Но даже если бы его и не было. Чушь всё это! Ничего бы у нас не было. Как я ни старайся. Я тогда второкурсник простой. Она уже успешный, так сказать, менеджер в раскрученной фирме в нашем городе. Чтопаделать? Стали дружить... Однако её жуткая скрытность, постоянные недоговорки, несдерживание обещаний и пр. Меня убивали. Блин, не, ну нехотела бы меня видеть дык не видела бы. Нафига себя так вести? Нафига глядя своими глазищами мне в глаза говорить, что я чуть ли не её лучший друг. Ну, впрочим, я о неё знаю гораздо больше, чем все её знакомые вместе взятые. Даже старые и проверенные временем. Откуда такая уверенность? Да просто знаю и всё. Несколько раз с ней ругались. Причём серьёзно, но всегда мирились. со временем такой вот "дружбы без доверия", гражданнка К превратилась для меня в некоего идола, которого я любил, боготворил и ненавидел одновременно. Даже незнаю что больше. И такое вот у меня досих пор. На этой даме у меня что-то внутри сломалось и мне стало жутко трудно раставаться с девушками. Невыносимо больно их добиваться и пр. Даже если это было просто приятное времяпровождение с последущим сексом.

...

О смысле жизни.

Написано в двадцать минут одиннадцатого вечера 25 октября.

Если бы у меня его не было, то наверно бы уже не было бы и меня. Глупая мысль: самоубийство. Но в моей голове она ещё недавно летала.  Только сколько бы она там не летала, всёравно в дело она не перейдёт. Родителей огорчать неохота. плюс хочу осуществить давнюю мечту. На это уйдёт годы и даже, скорее всего, вся моя жизнь. Но осуществить хочу. Больше всего и всех в этом мире я хочу, чтобы люди покорили Солнечную систему и прочие уголки космоса. Я хочу жить ради этого. Что мне остаётся? Закончить своё нынешнее никчёмное обучение, найти работу дабы оплачивать второе и истинное образование. Хочу стать физиком. Хочу помочь человечеству в этом нелёгком труде. У меня осталось два года свободной и лёгкой жизни. Потом уже будет не до этого. Может пора поискать себе кого-нибудь для серьёзных отношений? потом будет поздно уже. Специально искать я не хочу. Это глупо считаю. Сейчас есть прекрасные кандидатуры, но я им не нужен. Даже есть кандидатура, которая безума от меня, но там тоже всё далеко нетак просто. К томуже отдавать себя науке или семье - это тоже вопрос дай боже. В таком случае больше подойдёт брак порасчёту. Но о таком ещё слишком рано думать. Нету у меня средств для такого брака. И не будет, что самое главное, лет эдак 5 минимум. Нет, сейчас о женитьбе речи не идёт и идти не может.  Но создавать прочную базу для дальнейшей семейной жизни уже можно начинать. совсем не хочется плыть по течению принимая случайные подачки от жизни. Охота самому её строить. Неполучается только. Совсем не получается. Если и плыть дальше пожизни, то уже отдавая себя давней мечте. Игнорируя всё иное каким бы оно привлекательным не было. Всегда успею атк поступить. У меня ещё есть два года.

...

В чём проблема-то?

Написано примерно в шестнадцать тридцать 12 ноября.

Прекрасная, чистая, умная, аристократичная дама не поддалась мне. Блин. Даже знакомые девушки с которыми можно было неплохо провести время уже полтора месяца не избегают меня. Что, интересно, случилось? Так и комплексам недолго появиться. Прямо-таки чёрное пятно в жизни. Мне это даже чем-то нравится. Может потому, что я моральный мазохист? :) Который любит пафос, эстетство и показуху. Песня Арии "Свобода" очень хорошо сейчас подчёркивает моё настроение. Даже настроение хорошее чёрт побери. В эту субботу я сделаю прекрасное представление. Надеюсь Эмилии понравится. Идём дальше пожизни! Не может не радовать факт, что все, практически все, в этой жизни себе уже кого-то нашли. Все меня окружающие в смысле. Но "мы верим в свою свободу" :)

...

Нехотя

Написано в тридцать пять минут 28 ноября.

С избегающими девушками ничего особо не случилось, просто они устроили себе личную жизнь. Я рад за них. Кое-кто даже замуж собрался. Флаг в руки. Всё последнее время делаю нехотя. Почти всё точнее. На работу хожу с желанием, да тренируюсь как и прежде с удовольствием и мыслями о том, что это полезно и сделает меня капельку сильнее. Даже лучшей подруге своей сегодня звонил нехотя и скорее по привычке. Пусть я и не собственник, но понимание того, что я, в общем-то, просто её знакомый - коробит мне душу. Пусть и "подразумевается, само собой", что я её друг. Но до конца со мной она не пойдёт уж точно. Хотелось бы такого человека, чтобы ради меня в огонь и воду. Ну взаимно конечно же. Что-то вот пока нету таких. Раз так, перестану-ка я с ней дружить. Легко, правда? Правда. Она очень дорогой мне человек, очень. Я её безумно люблю. Но всё равно это решение мне даётся легко. У меня когда-то давно уже было подобное, но всё трагически обрывалось. Нормально. Ничего, теперь я оборву. Не привыкать. Будет моя знакомая. Просто я её знаю.
Позапрошлой ночью было много интересных мыслей, да забыл. В эти выходные пойду-таки сделаю себе интернеты. А то 2 месяца без мировой паутине пагубно сказались на психическом здоровье.