Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Бабик :: Секс в маленьком городе
Мой первый раз

25 мая 1993 года мы с новыми друзьями – знакомцами старого друга Набока по следственному изолятору в сильном опьянении шарахались по парку. При себе у меня был огромный кухонный нож. В те дни я находился в конфликте с группировкой из соседней школы и всерьез опасался за свои жизнь и здоровье. Нож в самодельном чехле (старом зеленом носке) был спрятан сзади под джинсами и нещадно натирал жопу.

- А вон Ленка сидит! – заорал друг Набок, - она в рот берет!
В то далекое время в наших кругах считалось, что если девушка уже занималась сексом, то она должна впоследствии делать это с любым желающим.

Я не на шутку воодушевился. Лишиться невинности хотя бы оральным способом в день последнего звонка, да и еще и в день рождения моего папы, я посчитал двойным подарком отцу.

Пока я хромал к скамейке (нож чертовски осложнял перемещения в пространстве), где сидела Ленка, мои новые друзья ее уже уболтали и двинулись в сторону многоэтажки, чердак которой обычно использовался ими для сексуальных приключений. Ждать меня никому и в голову не пришло, все думали только об одном – как первым придти в голову Ленки.

…Ленку я, кстати, узнал. Раньше она жила в соседнем дворе. Однажды по малолетству мы завели эту дуреху в подвал, раздели и начали разглядывать и трогать. Ленка гоготала, ей было весело и щекотно. Что дальше с ней делать мы не знали, о сексе не помышляли, но любопытство уже проснулось. В экспериментальных целях мы напихали ей в песду соломы. Дело закончилось большим скандалом…

Когда я пришел на чердак, очередь уже была распределена. Как в поликлинике я задал глупый вопрос: «Кто крайний?». Меня сразу предупредили: «Будешь седьмым. Она не дает – берет только в рот». Ждал я долго и нудно. Не выдержав, я заглянул за трубу, где стояла импровизированная (доски на кирпичах) кровать. Там и происходило все действо. Тот, за кем я занимал – мелкий головастик по имени Пашка, сидел на кровати, откинувшись к стене. Перед ним на коленях стояла Ленка и сосала ему хуй. Присмотревшись я понял, что скотина Пашка тупо спит. Я поднял шум, и Пашку с позором выдворили с ложа любви.

Несмотря на предупреждения, я все же сильно надеялся на полноценный секс, и тут же предложил его Ленке, которая отказалась, ссылаясь на девственность. Я сказал: «Ну Лена, ну ебаный в рот, ну что за хуйня?», и стянул штаны вместе с трусами, чтобы меня ублажили хотя бы ртом. В порыве страсти я совсем забыл про орудие самообороны – страшный кухонный нож выпал. Машинально я поднял его, снял чехол в виде носка, вытер им вспотевшую жопу и продолжил разговор.
- А может все-таки потрахаемся?
Кажется, Ленка поняла меня превратно. Она начала испуганно пятиться, одновременно расстегивая свои джинсы.
- Конечно-конечно, только осторожней, ты же у меня первым будешь!
- Взаимно, - утешил я Ленку.

Кончить я не мог долго, ведь в то время я был серьезно увлечен онанизмом, и за прошедший день занимался им не менее пяти раз. Если честно – я не кончил совсем. Зато при первом своем коитусе я сильно натер хуй, но заподозрил гонорею и на другой день пришел жаловаться другу Набоку. Он авторитетно уверил меня, что единовременное промывание хуя в марганцовке – панацея от всех венерических заболеваний, и что сам он неоднократно спасался таким образом от болезней посерьезней триппера. Набок растворил марганцовку в ковшике, где я и омыл свой усталый хуй. Половые проблемы не лишили меня природной наблюдательности.
- Набок, а ведь ты в этом ковшике обычно попить выносишь? Получается, всех своих дружков тюремных зафоршмачил?
- Да и ты хорош – сначала нож на жопе носишь, потом им закусь режешь.

P.S. Набок всю жизнь скитается по тюрьмам, сидеть ему еще года 4 на строгом режиме, среди своих он в авторитете. Ленка вышла замуж за какого-то колхозника, в пьянстве и блядстве, без воды, света и отопления живут они в деревянной хибаре аварийного состояния, предназначенной на снос. А я работаю юристом в Санкт-Петербурге, как бывший, действующий и будущий президенты России.

Мой второй первый раз

После исторического мая 1993 года прошло несколько лет, а настоящего, страстного секса по любви или расчету, закончившегося оргазмом у меня так и не случилось. Единственный раз, когда я почти уговорил свою бывшую одноклассницу пойти ко мне, окончился крахом. При выходе с дискотеки моя незадачливая пассия изволила посетить сортир, поскользнулась на блевотине какой-то блондинки и сломала руку. Время, отведенное на секс, мы провели в травмпункте. Разумеется, я не погнушался бы трахнуть и инвалидку, но она энергично отмахивалась гипсом, а главное – к тому времени с дачи уже вернулись мои родители. А я не хотел, чтобы родные думали про меня: «Сломал руку, чтобы выебать. Наше чудовище убить готово ради секса».

Несолоно ебавши я уехал учиться в другой город. Новым друзьям я наврал про свои подвиги в сексуальных битвах по прежнему адресу. Приезжая на каникулы, то же самое я врал старым друзьям, меняя лишь место действия. Подвиги действительно были, но лишь на почве остервенелого рукоблудства. Однажды я поставил личный рекорд, подрочив за один день 8 раз.

Верили мне курса до третьего, а потом начали перешептываться – Бабик не встречается с девушками, потому что ебет свою собаку. Моя тетка, у которой я жил, действительно держала огромного дога, но как я мог его ебать? Ведь он был кобелем.

На четвертом курсе мы всей группой отправились в поход и с самого утра принялись распивать мешок водки. Именно тогда я узнал, что в мешок помещается три ящика. После обеда тела студентов валялись вдоль берега реки, а самые стойкие были готовы к развлечениям: продолжать пить, кататься на лошади и продолжать пить. Я однако грезил сексом. Ждать пришлось недолго.

Таня Ларина, моя миниатюрная одногруппница решительно увлекла меня в палатку, дыша перегаром прошептала: «Я тебя хочу!», и страстно облизала мне ухо, член, пупок, а затем второе ухо. Перекрестила, - догадался я. Как бы пятки не начала лизать, - подумал я, вспоминая, что давно не мыл ноги. Не отвлекаясь на прелюдии, я уложил Таню на спину, стянул с нее спортивные штаны и кружевные трусы, решительно ввел член и начал неуклюже совершать фрикции. Тупым взглядом в окошко палатки смотрел на это мой друг Мурат. Время от времени его лицо искажалось в судорогах икоты, а после каждого приступа он зачем-то принимался мне подмигивать. Кончить под его мутным взором решительно не получалось. Судьба распорядилась сама – выпитое и съеденное полезло из Тани обратно. Выскользнув из под меня и едва не своротив набок мой хуй, Таня выползла из палатки и начала безудержно блевать. Вокруг нее собрались оставшиеся на ногах одногруппники и стали отгадывать, что Ларина ела. Не надевая штанов, я вышел на пресс-конференцию. Почему блюет Таня? Этот глупый вопрос так всех взволновал, что мне пришлось объясниться.

- Засадил по самые гланды, - гордо заявил я
- Меня и от одного твоего вида всегда блевать тянет, - возразила староста нашей группы
- Это естественная реакция на Бабика, как на мужчину, - начала поддакивать ее подружка,
кривоногая прыщатиха Деревякина
- Интересно, кто больше наблюет, невысокая девушка или дог-переросток? А кони будут блевать, если их с Бабиком скрестить? – подлил масла в огонь сразу переставший быть моим лучшим другом Саня по прозвищу Медведь.

Таню положили на травку, чтобы она проспалась на свежем воздухе. Я тоже улегся отдохнуть на первый подвернувшийся коврик. Проснулся я ближе к полуночи от холода и от того, что кто-то дважды наступил мне на голову. Сразу созрел план – под покровом ночной темноты прокрасться к Тане и довершить начатое. Но мне катастрофически не везло – спящую Таню обосрала лошадь. А я в тот день понял, что секс сродни профессии сапера – один неверный шаг и ты в говне.

Мой последний первый раз

На последнем курсе университета я подумал: «А чего собственно я добился?». Достижения за 5 лет жизни в большом городе оказались сравнительно невелики – в недалеком будущем ожидалось получение синего диплома, а в ближайшей от дома пивнухе мне иногда предоставляли кредит с лимитом задолженности до трех кружек желтого пойла, разбавленного водой, шампунем и димедролом, по вкусу напоминающего что-то. Возможно пиво. С женщинами отношения не ладились. Не знаю, что отталкивало от меня прекрасный пол: дикий удмуртский акцент, потные ладони или прогрессирующее облысение. 

В отчаянии я решил обратиться к стремительно развивающемуся рынку интимных услуг. За время работы сторожем в ЖЭКе мне удалось сделать небольшие сбережения, я продал учебник по уголовному праву, бросил курить, 4 дня с трудом воздерживался от онанизма и понял, что материально и морально готов к сексу за деньги.

Телефонные номера жриц любви тогда висели на каждом столбе. Идти пешком и переписывать номера было стыдно, поэтому я поехал на автобусе. Из окна были прекрасно видны столбы с объявлениями «ДОСУГ». Сидящие неподалеку бабки увлеченно и матерно ругали Президента Бориса Николаевича Ельцина. Я достал блокнот и начал записывать номера телефонов.
- А что это вы пишете? – насторожились бабки
- Ваши разговоры, - не удержался я, - скорей всего вечером за вами приедут
На первой же остановке нелояльных бабок как ветром сдуло, а я занял их место, проехал до конечной остановки и обратно, став в результате счастливым обладателем двух страниц, исписанных телефонными номерами проституток.

На радостях я обмыл это дело и на следующий день понял, что денег осталось ничтожно мало. Три дня я обзванивал всех проституток из своего блокнота, расспрашивая о расценках, условиях и услугах, яростно мастурбируя под нежные голоса пожилых диспетчерш. После проведения маркетологических исследований я приступил непосредственно к заключению сделки. Еще два дня я провел у телефона, отчаянно торгуясь и споря до хрипоты. В итоге  я добился только того, что мой телефонный номер занесли в черный список каждого уважающего себя публичного дома, всех фирм досуга, саун и приютов для извращенцев. Даже самые пожилые и страшные индивидуалки проявили корпоративную солидарность, хоть пенсии многим хватало только на мыло. В ответ на этот половой остракизм я находчиво начал звонить с телефонов-автоматов. Через два дня меня стали узнавать по голосу и вежливо класть трубку. Через три  - посылать нахуй сразу после моего бодрого «здрасте!». 

От безысходности я запил. На какой-то из дней запоя наступил день города. В пьяной голове созрел дикий план – я зайду в женскую часть общественного туалета, запросто познакомлюсь с пьяной девушкой и наконец совершу полноценный коитус. Пусть даже в самом туалете.

Ебальник мне набили минут через пятнадцать, то есть после второй попытки познакомиться. Друзья девушки, с которой я, внезапно выступив из мрака туалетной кабинки, хотел завязать непринужденный диалог, минут 5 увлеченно катали меня ногами по зассаному полу, отобрали проездной на общественный транспорт и оставили валяться не помню где. Там меня и подобрала скромная и на удивление красивая девочка Юля. 

Через полчаса мы целовались с ней на мосту через реку Урал, символизирующую границу между Европой и Азией. Потом я провожал ее домой. После моего предложения встретиться еще раз Юля надолго замолчала.
- Я хотела бы встретиться с тобой, но не хочу тебя обманывать. Понимаешь, сейчас я не смогу сменить работу, а тебе вряд ли понравится, чем я занимаюсь.
- Да подумаешь, работа, хоть ты кондуктором трудись, хоть в вытрезвителе, мне все равно!
- У меня другая работа… Видел, наверное, на столбах телефоны висят?
Я хотел соврать что не читаю объявлений падших, но странный ком подступил к горлу. Не надо было одеколон с портвейном мешать, - догадался я.

У Юлькиного подъезда мы попрощались и я на всякий случай оставил ей номер своего телефона.
- Звони, мало ли что…
Юлька как-то странно смотрела на клочок бумажки с моим номером.
- Слушай, - вдруг улыбнулась она, - а это не ты полгорода достал своими звонками? Ну если такое дело, пойдем ко мне поднимемся.

Утром я шел домой. Счастье, тихая печаль и едкие похмельные газы переполняли меня… Вот таким и стал мой настоящий первый раз. Теперь, когда я вспоминаю о девочке Юле, я не думаю о сексе или другой грязной мерзости этой жизни… Нет, память снова  уносит меня на мост через Урал, где я робко целую милую девушку с синими глазами. А река течет вдаль, веками разделяя Европу и Азию, которым, как и многим хорошим людям на этой земле, вместе не быть никогда.

 Старичюля
26-12-2009 23:58:56

>>>старый я пердун хе-хе
>>
>>нипизди, клоняра. я-мущина в самом расцвете сил
>но усе равно - пердушко аццкое

все мы пердели понемногу
и гденибуть и кагнибудь (стыдно песать цэ0



 А2
26-12-2009 23:59:25

Зенит - параша. Победа будет наша.


26-12-2009 23:59:28

>Так буду выглядеть посолиднее.

ну смелее! можешь есчо написать



 я забыл подписацца, асёл
26-12-2009 23:59:40

харошый песатель бабег очинь да


 svetlana@spb
27-12-2009 00:00:04

>>>>старый я пердун хе-хе
>>>
>>>нипизди, клоняра. я-мущина в самом расцвете сил
>>но усе равно - пердушко аццкое
>
>все мы пердели понемногу
>и гденибуть и кагнибудь (стыдно песать цэ0
нипизди. принцессы не пукают



27-12-2009 00:00:11

спрятал дедушкин антисавецкий наган


27-12-2009 00:00:14

>>>Здравствуй крожго моя.
>>так может сказать только один Асел чему я очень рада...
>ням-ням твою киску

не мучь меня



27-12-2009 00:00:46

Царь - содизт


 А2
27-12-2009 00:00:50

>>Так буду выглядеть посолиднее.
>
>ну смелее! можешь есчо написать

Заёна не обижайся но кашкай - фуфло.



27-12-2009 00:00:52

а вот и я


27-12-2009 00:01:50

>Зенит - параша. Победа будет наша.

сам сочинил?! гроздно так со скалкой за спиной спрашиваю..



27-12-2009 00:01:57

ногомяч мерскае содомисткое занятие бритонскех монахоф. нам оно богопротивно


 Старичюля
27-12-2009 00:01:58

ога. токо какают. срут, по-нашему.


 А2
27-12-2009 00:02:14

Пойду за регой. Потом пошлю нахуй Зазу и Светлану.


 Makumba
27-12-2009 00:02:49

>а вот и я
можно лизнуть?



27-12-2009 00:03:29

>>>Так буду выглядеть посолиднее.
>>ну смелее! можешь есчо написать
>Заёна не обижайся но кашкай - фуфло.

прилепила звезду от мерса.. а таг?! а внутри?!



 Знаток по вампирам
27-12-2009 00:03:41

кто нить жахал мою эротическую фантазию ХЛМ в реале


27-12-2009 00:04:20

спартак - лашкиблятьубогие


 бывший
27-12-2009 00:04:25

Гейшу не ебут
Вот уж два столетия
Дарю самотык



 Знаток по вампирам
27-12-2009 00:04:39

у менрса не звезда. у мерса прицел


 бывший
27-12-2009 00:05:02

Мерс мерсу рознь.


 Знаток по вампирам
27-12-2009 00:05:20

щас опять кажется пукну. это все гадский свекольный салатик. прям извелся весь


 бывший
27-12-2009 00:05:27

Зарэжунахуй


27-12-2009 00:05:57

>Пойду за регой. Потом пошлю нахуй Зазу и Светлану.

первый пункт и достаточно!



 Старичюля
27-12-2009 00:07:00

мерсу-мерсово, а кашкаю-кушкаево


 умнообразованнокультурны фтыкатель
27-12-2009 00:07:50

каму паибалу с наги?


27-12-2009 00:08:23

броньояебупротифвашихрежикоф


 умнообразованнокультурны фтыкатель
27-12-2009 00:08:33

Я умно образовался. А вы все в дерьме.


 Старичюля
27-12-2009 00:08:44

>щас опять кажется пукну.       


с подливой?



27-12-2009 00:08:52

>Мерс мерсу рознь.

не надо быть таким фетишистом! это всего лишь железо



 умнообразованнокультурны фтыкатель
27-12-2009 00:09:02

Никому? значит уебу сибе


27-12-2009 00:09:34

у кашкая жоская падвеска
а так наманый поркетник - для дефчонки, так самое то
чо гоните..



 умнообразованнокультурны фтыкатель
27-12-2009 00:09:48

А вот скажыте мне благародные доны/пэры/донихи/пэрихи а каво мне сивотня атхуярить?


 умнообразованнокультурны фтыкатель
27-12-2009 00:10:51

можете не отвечать. просто отхуярьте меня


 Знаток по вампирам
27-12-2009 00:10:51

-Зазу будешь?
-Зазу, Зазу буду



 бывший
27-12-2009 00:11:21

У кашкая жёсткое ложе для ебли. Девочка пройдите в направлении моего лингама/нефритового стержня. Как Вам будет угодно.


27-12-2009 00:11:22

>http://s54.radikal.ru/i143/0912/5b/9576b43ff6e2.jpg
>http://s54.radikal.ru/i144/0912/94/68f57d537534.jpg
>это мегофалос, в 142 метра...

он большой и светицо. я таг и представляла!



27-12-2009 00:12:29

Нуичо?


 А2
27-12-2009 00:12:34

>>Мерс мерсу рознь.
>
>не надо быть таким фетишистом! это всего лишь железо

Это не для женщин. По мошынкам потсаны риальные трут.



 Знаток по вампирам
27-12-2009 00:13:00

>у кашкая жоская падвеска
>а так наманый поркетник - для дефчонки, так самое то
>чо гоните..
Заза, если ты говоришьь, что Х5 хорошая машина и кашкай наманый поркетник....
Заза, ты плоскогрудая дура.
Лучге пеши о том, что не ебешся



27-12-2009 00:13:13

А я работаю юристом в Санкт-Петербурге, как бывший, действующий и будущий президенты России.(с)

хуяссэ



 Знаток по вампирам
27-12-2009 00:13:15

Падонке, подскажите. Дрищу аццки? может чего попить?


27-12-2009 00:13:25

и ничево не жосткое! /кстати проверить надо/


27-12-2009 00:14:34

Авточад? Ебанитесь


 Знаток по вампирам
27-12-2009 00:15:15

>щас опять кажется пукну. это все гадский свекольный салатик. прям извелся весь
у меня появился клон?
Охуеть. Может хоть после этого ХЛМ у меня отсасет?



 А2
27-12-2009 00:16:14

Хуяссе... Кашкай - поркетнег? Фсикда думал, што это праизвиденее ипонцких алкаголекофф идёт вровень с таз2115(т.е. без катигореи)


 Знаток по вампирам
27-12-2009 00:16:30

ХЛМ куда ж ты пропала?


27-12-2009 00:16:34

идиот блять
все относительно
тебе и логан за щастье будет



 Знаток по вампирам
27-12-2009 00:16:41

>>щас опять кажется пукну. это все гадский свекольный салатик. прям извелся весь
>у меня появился клон?
>Охуеть. Может хоть после этого ХЛМ у меня отсасет?
Вам сцуки смешно, а я обосрался весь



27-12-2009 00:17:45

спящую Таню обосрала лошадь.(с)

мугага


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/104201.html