Валентина Константиновна особо никогда маразмом не страдала. Как говориться, она им наслаждалась. В свои 82 года она была грозой двора, созданием, таившим в себе вселенское зло. Свою ярость она вымещала на всем том, что находилось в зоне досягаемости её старческого зрения, а уж если кому-то повезло оказаться в зоне действия её костыля, то тут вообще наступал полный пиздец. Причины агрессии всегда были разные  - от «раскулачили, антихристы, батю, восемь мельниц было» до «праипал, Гарбач, сцуко, Саветский Саюз». Каким макаром ко всем этим беспезды печальным событиям имели отношение окружающие старушку люди, никто не понимал. Впрочем, бабке на это было как-то похуй, и она продолжала свою подрывную деятельность.
Короче, старуха скучать не давала никому, в результате чего у ближайшего окружения вредной бабки образовалась идея-фикс – закатать старуху пятиметровым слоям бетона к хуям собачим. Однако, эта «женщина» по ходу собиралась прожить еще лет стопиццот, ибо «зло, бля, вечно, неистребимо и пошло все на хуй».
В один замечательный и чудесный день Валентина Константиновна покрыла все свои прежние рекорды долбоебизма, что правда привело к избавлению двора от её присутствия на неопределенный срок.
Началось все с того, что внучок этого исчадия ада, замечательный паренек Вася, оставил у бабушки в квартире свою любимую игрушку – огромный радиоуправляемый джип-пикап. Казалось бы, хуй с ним, но… Короче, Валентина Ивановна за день до этого попросила внука научить её управляться с шайтан-арбой. Вася с удовольствием поделился с бабушкой искусством вождения радиоуправляемых внедорожников, а на следующее утро с чистой совестью попиздовал в школу, благополучно оставив машинку и бабушку наедине.
Валентина Николаевна приступила к выполнению своего хитрожопого плана.
Дальнейшие события показали, что впавшие в детство старики, за неимением лучших вариантов, могут  быть признаны оружием массового поражения. Для выполнения своих разрушающих задач им так уж много и не нужно – детская игрушка и собственный наебнувшийся от долгого использования мозг.
Обычное весеннее утро. На скамейке пиздят о своем старушки, катают коляски молодые мамочки, на дереве дрыхнет упитанный дворовый кошак, дедки лупяться в домино, и по всей территории разгуливает еще одна местная достопримечательность – питбуль по кличке Котик. Котиком его прозвали недаром, ибо, несмотря на свою питбулевскую породу, был  ласковейшим созданием, дружившим с кошками и балдевшим от почесывания по горлу. С кем именно погуляла его мамаша, дабы получилась такая ошибка природы доподлинно неизвестно. А впрочем, и не важно – хозяин Котика, пенсионер Владимир Тимофеич был вполне доволен. Довольны были котиковским поведением и все соседи, окромя, ясенхуй, Валентины Константиновны, которая поставила себе целью во что бы то ни стало «изжить зверье поганое». С него-то и начались утренние приключения.
В данный момент питбуль как раз присел, напустил на морду выражение полной сосредоточенности и принялся удобрять местную природу. Однако, хуй там – радоваться столь замечательному процессу Котику оставалось недолго.
Вжжжжж! – сказала машинка, посылаемая твердой старухиной рукой, и со всей дури въехала в котиковский зад.
Естественно такого поворота событий пес ожидать никак не мог. Питбулье рыло преобразилось с «ох_бля_как_хорошо_яибу» на «охнихуясе_расклад». Затем Котик нагрузил полную машину содержимым своего кишечника и поебашил в направлении «нахуйотсюдова», развив при этом поистине крейсерскую скорость. Сопровождалось все это диким воем, в котором сложилась все горечь от несовершенства этого мира, где даже посрать несчастной собаке нормально не дают.
- Пашел вон со двора – завопила на всю улицу главная героиня всей истории и направила джипарь в погоню за Котиком. Питбуль офонарел окончательно. По кой-то хуй, собак решил, что он на самом деле неебаццо какой котяра и по этому поводу должен уметь ползать по деревьям не хуже мауглей, тарзанов и прочих подобных добоебов. По этому поводу питбуль ломанул к ближайшему тополю и начал на него прыгать, оглашая окрестности дикими собачьими матюгами
На беду именно но этом дереве дрых настоящий представитель семейства кошачьих. Дворовый кот Мурзик мирно опочивал на нижней ветке и нахождение внизу взбесившейся собаки, мягко говоря, подействовало ему на нервы. Мурзик приоткрыл глаз.
Зрелище, так скажем, его ни разу не обрадовало. Прямо на него скакала злобная клыкастая морда, издающая не самые дружелюбные звуки.
- Мяуебтвоюмать! – только и смог сказать Мурзик и ебнулся с ветки. Ебнулся он вполне удачно – как раз на джип, который в данный момент водил хоровод вокруг питбуля и дерева. Собачий навоз, которым была заполнена машинка, смягчил падение.
А Валентина Константиновна, вдоволь наиздевавшись над собакой, повела игрушку дальше. Машинка, заполненная отходами собачей жизнедеятельности, и охуевшим Мурзиком направилась к местным пенсионеркам.
Бабушки, ничего не подозревая, пиздели об дачах-огородах и как раз обсуждалась животрепещущая тема – поставка навоза на грядки.
- Ой, боюсь, не привезут вовремя мне навозика-то нынче, – жаловалась на жизнь одна бабушка другой.
Надо сказать, что навоз привезли ей достаточно быстро. Гораздо быстрее, чем той хотелось
- Батюшки светы!! – завопила пенсионерка, когда ей в ноги со  всей дури уебашил пикап. Временной остановкой воспользовался кошак, который ломанулся вверх по бабке, разбрызгивая вокруг себя столь ожидаемое бабушкой удобрение.
Над всем этим хаосом царил демонический хохот Валентины Николаевны. Она уже вовсю разбушевалась и останавливаться не собиралась. Шутница, ептать…  Игроки в домино, расчухав, что здесь происходит какая-то хуйня, попытались исправить ситуацию. Однако, к виновнице торжества приблизиться никто не решался – старуха успевала не только управлять проклятой игрушкой, но еще каким-то образом  махала свои злоебучим костылем вокруг себя по всем направлениям, напоминая маленький ебнутый вертолет.
В конечном итоге было принято решение вызывать милицию. Диспетчер, выслушав сумбурное «взбесилась.. бабка.. палка.. машина» и прочую хуергу (вдобавок на заднем фоне бешено лаял питбуль Котик),  напредставляла себе хуйпойми чего. В результате спустя всего две минуты после звонка во двор влетел ментовский уазик, добавляя воем сирен свою лепту, в царившее там веселье. Из ментовозки вылезли служители закона и начали очумело озираться по сторонам в поисках маньяка-садиста-убийцы.
И вот тут надо было напомнить о себе питбулю Котику. В результате стресса на него вдруг снизошло озарение. Оказывается, он ни хуя не Котик, а самой что ни на есть крутой и злой собак, а соответственно необходимо немедленно навалять кому-нибудь пизды, чтобы жизнь раем не казалась.
- Гав! – сказал Котик и начал хомячить ментовскую ногу.
- Ахтыблясукапидарас!!! – заорал мент (больно ведь шопиздец) и попытался отрвать питбуля от своего окорока. Ясенхуй, без особого успеха.
В этот момент во двор пригромыхал вторая «ментовозка» (диспетчер подняла панику, яибу).  Из уазика выскочила новая порция собачьего корма. Новоприбывшие менты оказались более подготовлены – диспетчер предупреждала их о «собаке Баскервилей, пиздец» и те заранее запаслись ружьями со снотворным. Однако, когда они повылазили на свет божий, на них накинулась толпа местных жителей, которая орала какую-то хуйню про игрушки и показывала почему-то не на злобное чудовище, пытающееся захавать их коллегу, а на кажущуюся вполне безобидной бабульку.
Милиционеры прихуели и открыли огонь. Шприцы полетели в несчастного Котика. Впрочем, досталось и ебанутой Валентине Константиновне – один из ментов на всякий случай жахнул дозой в её направлении, и, что удивительно, ни хуя не промахнулся. Вредная старуха ебнулась оземь и захрапела.
Захрапел и питбуль Котик. Его кое-как отцепили от бедного ментораза, которого тут же увезли на «скорой».
В результате происшествия, Валентину Константиновну все-таки сунули в психушку. Котика злопамятные менты хотели усыпить, однако, весь двор встал на защиту собаки. Он снова обрел прежний ласковый характер.
Хэппи энд в общем. И ниибет, бля..