Фотография... Прошло ещё только 4 года, а как будто целая жизнь... Со снимка смотрят совершенно чужие люди. Люди из какого то другого мира, мира из которого меня изгнали и уже больше никогда не примут. Хотя нет, меня не изгоняли. Я ушёл сам, с гордо поднятой головой, так уходят победители с поля боя. А с кем я боролся? А ни с кем... С самим собой и если я ещё жив, значит бой ещё не закончился. Тогда я был другим, умел радоваться, горевать, любить... Любить. Да я любил, был когда то счастлив. Я не раз задавал себе вопрос, а люблю ли сейчас? Или может это просто страх перед одиночеством? Хотя какой тут страх! Одиночество преследует меня уже 3 года - пора бы привыкнуть.

Как же я изменился за эти годы. Поменялся взгляд, вместо тёплых, приветливых, постоянно смеющихся глаз, из зеркала смотрят обыкновенные серые, ничем не примечательные глаза, вот только из самой глубины веет могильным холодом...

Иногда хочется вернуться туда, на 4 года назад. А смысл?

Зачем всё это? Как объяснить хотя бы самому себе то что творится со мной? События, люди вокруг меня... нет не вокруг, просто в стороне от меня. У них своя жизнь, причём у каждого, у меня своя и наблюдаю весь этот спектакль, хотя точнее сказать фарс, как бы со стороны. Эдаким благодарным зрителем.

Каждый вечер, возвращаясь домой из окна машины я с завистью смотрю на прохожих. Наверное счастливые люди, их кто-то ждёт, кому-то они нужны. Построив свой маленький мирок, они ревностно его оберегают от посягательств извне. Когда-то и я был одним из них. У меня тоже было дом в который хотелось вернуться, любовь, какие-то надежды, вера в идеалы. Было желание всё отдать... А ради чего собственно? Сейчас мне это кажется таким далёким и нереальным, как мираж в пустыне, а ведь буквально недавно это было смыслом моей жизни, я жил ради этого. А ради чего я живу сейчас? Жду? Да. Видимо всё ещё жду, потеряв надежду, я просто возвращаюсь домой, закрываю машину и жду. Как выброшенный на улицу щенок, который уже осознал что его вышвырнули, но ещё не понял за что и чувство преданности ещё борется в нём с обидой и не даёт пока стать диким уличным псом. Придёт время и он поймёт, что просто надоел, приелся и перестал быть милым и забавным, и вот тогда он перестанет лизать, а бросится на руку которая его захочет погладить. Со временем это пойму и я. Всему своё время. Как же часто я слышал эту фразу. Я ждал это время, до сих пор жду... по-инерции. А на душе пусто. Это тяжёлая пустота. Она выжирает тебя изнутри, отрывая по кусочку, пока наконец не останется оболочка. Без чувств, без эмоций, без каки-либо надежд... просто белково-бестолковое тело, управляемое рефлексами. И тогда вечерние поездки домой больше не будут вызывать щемящей боли в груди, больше не будет желания иметь такой же, только свой огонёк в окне, к горлу не будет подкатываться тугой комок при мысли о том как всё могло бы быть, по утрам рука больше не будет тянуться к Эриксону, что бы набрав заветные 12 цифр, услышать родной голос и сказать <доброе утро>, испарится надежда на то, что когда-то ты это скажешь не по телефону... А пока одиночество, пустота и жалкие попытки найти себя в этим мире и ожидание звонка, как маленького кусочка того большого счастья, которое ты потерял.

Вспоминается детство, когда подравшись во дворе, я приходил домой с разбитым лицом и порванной одеждой, а на мамин вопрос <что случилось> я отвечал что просто упал. Так и сейчас... я просто упал. Главное найти силы что бы встать и не обращая внимания на боль идти дальше.