…В ведро летели презервативы, грязные носки, газеты, фотографии голых баб, опять презервативы…Целые, порванные, завязанные узлом… На хуя ты их двойным-то завязывал? Или ты отчетливо представлял как эта протоплазма, пыхтя от натуги, развязывает один узел и ползёт за тобой, пища ”Папа!?”…
От меня ушёл второй муж, и я вычищала его остатки… Как за каких-то полтора года в квартире накопилась вся эта дрянь!!? Запиханная по разным углам, любовно припрятанная, местами наклеенная.Даже на системнике красовалась Лопес, нагло выставляя свою 300 000 000-долларовую жопу. Не счесть, сколько раз я орала—Отдери эту хуйню от компа!!! На что звучал ответ—Разрешаешь? Отодрать!!!? Легко!!! Хы-хы!!!
Да кто б тебе, уроду, позволил в такую кучу бабла своим прыщом тыкать!!!Самого бы тыкнули!!! …Сейчас это закончилось…Последние куски мужа угнездились в мусорном ведре, и я облегчённо вздохнула. Всё! Теперь не придётся делить комп, варить в обязательном порядке”что есть поесть?” и выслушивать--: Да ты охуела, сегодня наши с Голландией играют!!! Пиздуй в свою Голландию, к планкешам и пидорасам, там тебе и место. А я начинаю жить заново.В третий раз…
…Что там по поводу знакомств в Интернете подруга говорила?...
На следующий день…
Я посадила дочу за комп. Моя маленькая умница взялась за “Фотошоп” и через энное время моя фота помолодела лет на пять, под платьем у меня отчётливо прорисовался третий, вообщем не хуже, чем у Памелы, глазища сияли и цвела улыбка силой в 10 000 Мон Лиз. Блеск! И только попробуйте не свалиться к моим ногам, кастрирую…
Та-ак, анкета…Обо мне, чё хочу, профессия, интересы, музыка, хуйня разная…Всё!!! Добро пожаловать, мужчины, богатые, умные, на “Паджерах” и “Ягуарах”,мускулистые, пахнущие “Хьюго Боссом”,эрудированные и романтичные. Вот она—я!!! Лучший выбор настоящего мачо, который обнимая одной рукой нефтяную вышку или банк, под другой желает иметь настоящую,100%--ю женщину, которая хоть в избу, хоть коня, хоть мордой об асфальт…кого-нибудь, всё для тебя, любимый!!!
Спать я ложилась, трепеща в преддверии неведомого счастья, которое просто обязано было постучаться в стекло монитора и робко предложить материальные и духовные блага…
Всю ночь снились бесконечные пробки из “Хаммеров” и “Мерсов”, баксы, Куршавели, бриллианты и на фоне всего этого плачущая Анжелина Джоли в застиранном халате в цветочек…
…На следующий день…
…Ящик ломился от писем. Они хором обещали, умоляли, требовали и улыбались.В предвкушении чуда, я открыла первое…
…Письмо от Дамира…Дамир…Какое гордое, красивое имя! Сразу представила жгучего красавца-брюнета…Пальцы с перстнями на клаве с ленивой грацией перебирают буквы, заставляя их складываться в…”Хачю тебя ибать падруга.” Дамир, ты чё?!! Я ж не такая!!! Я же лучшая, я красивая, я же…А-а пошёл ты…Гордый Дамир с треском ёбнулся в чёрный список.Следующий—Злобный Агрессор:”Ты просто толстая тупая ушлёпина, ипанутая на фсю голову…Да что это такое!!!Кто ко мне пришёл?!! Агрессор ёбнулся к Дамиру. Пусть им не будет скучно…
Следующий… Игорёнька. О! Задача для ЕГЭ: сколько Игорёньке лет, если он предлагает с ходу мне отсосать. Игорьку 92. Какой игривый старикашка! Судя по профайлу лет 18-19.Пусть предложит свой аппарат Дамиру и Агрессору…
…Письма с вопросами, типа: Как дела? Чё делаешь? И.т.п.—я проигнорировала.С другими поступила весьма сурово, отправив их в общий зверинец.
Одно письмо позабавило и озадачило:”Привет,напиши мне…А если не напишешь, то ты—дура долбанутая, да и вообще, пошла ты…”Странный паренёк…
И тут!!! Когда в чёрном списке уже имели и сосали друг друга кучка извратов разных категорий…Когда я разочаровалась в Инете, жизни и мужиках…Когда в моём представлении Абрамовичи, Потанины и Дон Жуаны плавно перетекли в разряд инопланетных существ…Когда пик отчаяния готов был воплотиться в пугающую реальность и вонзиться в стекло ни в чём не повинного монитора…
…Вот оно!!! “Готов сделать тебе куни…Не мойся дня три…” Некто Флавий… Флавий…Древний Рим, Колизей, ,гладиаторы,Спартак—чемпион…Непонятно, что имел в виду.Куни…куни…Чё это? Тут я вспомнила Лёвушку…
У Лёвушки были два замечательных качества. Он умел добывать деньги. Где угодно и как угодно. Подозреваю, что когда я не смотрела, он добывал их из собственной задницы. Судя по её внешнему виду, она была просто набита купюрами, потому как вторым замечательным качеством Лёвы было поглощение пива в неимоверном количестве, отчего Лёвушка был постоянно поддат, пузат и бесподобно толстожоп. А ещё этот жизнерадостный пузырь взял меня с собою в Китай…Из Китая я вынесла кучу познаний и впечатлений. В частности я поняла, что после второй бутылки я знаю китайский, а ещё то, что не все китайцы постоянно бегают и дерутся в стиле пьяного мастера и других животных, как я видела в ихних боевиках. По крайней мере я ни фига подобного не видела…Ещё я привезла домой большого плюшевого Альфа. Когда я сказала Лёвушке, что этот Альф похож на него, Лёва тут же его купил…Ещё он купил красивый комплект нижнего белья, причём преподнёс его напяленным на Альфа. Бельё выдержало одну стирку и две постели, после чего от него осталось нечто вроде газовой туманности…
Почему я вспомнила Лёвушку? Когда мы нажрались с ним в гостинице, я валялась на паласе и смеялась, потому что не могла дотянуться до рюмки, которая отбивалась почему-то от моих пальцев. Короче, пока я воевала с наглой рюмкой, Лёва оглашал номер воплями: Куня, пиджо!!! ПИДЖО, ЁБА МАТЬ!!! Означало это дикое буквосочетание буквально: Девушка!!! Пива!!!, ну и.т.д….
Так чё, мне этот Флавий предлагает сделать девушку? А почему не мыться три дня?
…Да, вот так я и сидела, уткнувшись в монитор…Флавий—Флавий…Что ты за сука такая, Флавий, загадочного из себя корчишь?!!...
Тихонько прошла за спиной доча…Глянула на монитор, фыркнула, ушла на кухню. ОНА ЧТО-ТО ЗНАЕТ!?,,, Тинейджеры в Инете, как рыба в воде, но гордость не позволяла мне спрашивать…И тут…Звонок! Разразившись трелью, неожиданной, как война, он отвлёк меня и не дал взорваться мозгу.
А ребёнок уже летел так что я не стала вставать, сама откроет. Звякнул замок, щёлкнула задвижка… О!!! Знакомый голос…Анджелка!!! Подруга любимая!!! С бесподобно широкой и доброй душой, матершинница и мечтательница, она могла рыдать над каким-нибудь тупым женским романом, тащить домой через весь город, завёрнутого в норковый полушубок, жалкого вшивого котёнка, и , если надо,беспощадно, пинком под жопу выкинуть за дверь своего очередного…Мужиков у неё хватало и меняла она их достаточно часто. Её мужчины были всегда чистые наглаженные, накормленные и натраханные, но как только начинали мнить о себе на уровне “ну-ка принеси мне пивка с холодильника” , так тут же вылетали, как Покрышкин, вперёд собственного визга. “Не можешь жопу с дивана лишний раз поднять—на хуй ты тогда нужен?!!!”…
В прихожке слышалась возня и чмоканья; доча попала под раздачу шоколадок и поцелуев. Анджелка не делала скидку на то, что ребёнку уже 13, сгребала её в охапку и тискала изо всех сил, как и в дочином далёком детстве. Получив своё, попищав, показав два больших пальца в ответ на “ как дела, учёба и.т. д ”, доча опять удалилась на кухню. Открылась дверь комнаты…Сначала традиционно показался бюст…
У Анджелки была потрясающая фигура. Обладая весьма нехилым телосложением, она выглядела тем не менее очень изящно и женственно, напоминая полную кошку, которая, несмотря на полноту, всегда гламурно и мягко перетекает с места на место… При виде всего этого великолепия, мужики впадали в ступор и детство, пускали слюни и смотрели, как на новогодний подарок, разве что в штаны не ссали (а впрочем, кто проверял?) Как при такой внешности она не захомутала как минимум штук пять олигархов объяснялось только тем, что олигархи у нас здесь не росли…
И, видя эти шикарные сиськи, нагло выглядывающие из выреза туго обтягивающего их платья, я могла дать 1000%-ю гарантию, что лицезрение этого божественного произведения природы заставило не одного пидораса свернуть с пути истинного…
…Мы обнялись. Анджелка с нежностью посмотрела на меня.
--Ну чё, выкинула своего мудака!? А надо было это ещё год назад сделать! Хуй ли, не слушаешь ты меня!...
Слушать действительно было надо…Анджелка знала о мужиках, можно сказать—всё; от пива и футбола, до простатита и геморроя…
Тем временем она подплывала к компу…
---Чё, охотишься что ли!? Ну-ка, ну-ка, кто это у нас здесь такой? Фла-а-вий, да! Ни фига, кадр!!!—её наманикюренные ногти с треском прошлись по клаве, и я едва успела её оттащить, тем самым воспрепятствовав отправке послания…
---Ты чё, охренела, чё пишешь!!!?
--Эй,--возмутилась Анджелка,--ты чё не видишь, кто это!!?
--Кто-кто, Флавий!!
--Фла-авий!,--передразнила она,--Пиздолиз он незачётный, а не Флавий!!! Куни он ей предлагает, изврат озабоченный!!!...
--Да ты объясни, что эта куни значит-то!!!--, потеряв всё терпение, заорала я.
Анджелка глянула на меня, как на убогую…Приземлилась в кресло и тоном препода из универа стала вещать—“Куни—оно же кунилингус (тут она со значением на меня глянула) это действие, предназначенное для удовлетворения женщины путём воздействия э-э-э ротовой полости мужчины на промежность женщины, со всеми прилегающими к ней, то бишь промежности деталями, с целью последующего удовлетворения своей низменной сексуальной потребности путём полового акта. Заменяет некоторым особо тупым особям женского пола поход в парикмахерскую, покупку шубы и шопинг…То есть повторяю, материальные блага в состав кунилингуса не входят. Их получают отдельно…Уф…
Я тупо глядела на неё…Меня хватило только на идиотский вопрос.
---А почему три дня не мыться?...
Тут Анджела меня вообще удивила! Подняв указательный палец вверх, назидательно, как Владимир Ильич, она произнесла…
---Когда Наполеон отправлялся к своей Жозефине, он загодя посылал ей письмо. В письме было написано:”Я скоро приеду, не мойся…”
--Подозреваю…--тут она сделала паузу,--Подозреваю, что при всей своей крутости, он был тайным извращенцем. Таким же, как этот Флавий и обожал запах неподмытой пилотки…
Услышать от Анджелы подобные учёные слова, типа “кунилингус, Наполеон, Жозефина”, было всё равно, что услышать от бомжа в Кремле просьбу закурить. На португальском я зыке…За то время, пока мы не виделись, она здорово где-то нахваталась знаний…
---Ну чё, отправляем!!?—подруга потянулась к мышке.
---Ни фига!!!
---Да чё ты упёрлась, как дура!!! Кого жалеешь!!? Этого урода!!! Он тебе ещё не то пришлёт!
---При чём тут это!!? Я культурный и интеллигентный человек!!!—вышла из себя я—А ты, мандыба, что написала!!!?
На экране красовалось:”Пизда ты флавий. Иди нахуй флавий…”

--Что тебя не устраивает-то!!?,--завопила Анджелка.
--А то!!!,--ещё громче её завопила я,--Во-первых: Флавий—имя собственное…
После долгого препирательства послание приняло совсем другой вид:”Пизда, вы, Флавий. Идите на хуй, Флавий.”—и было отправлено…
--Уебаны должны знать своё место,--со значением сказала подруга…
…Пришёл ответ…
“Госпожа недовольна мной?!! Госпожа вправе отшлёпать меня! Накажи мою попочку.” Анджелка аж онемела… А потом…
Таких матов я от неё ещё не слышала… Я тож попала под раздачу. Подруга мотивировала это тем, что только я могу найти на ровном месте таких засранцев, там, где другие находят нормальных… Несчастный Флавий был обгажен ею с непринуждённостью профессионала…
---Попочка! По—поч—ка!!! ,--орала она, рассекая туда и сюда по комнате, выписывая бюстом восьмёрки…--В эту попочку по ходу можно авианосец “Индепенденс” запихать. Причём поперёк!!! Хуй в неё забить!!! От Че Гевары!!! ,--и это пугало своей непонятностью…
Про чегевару я что-то слышала, но кто это или что это точно не знала, поэтому скромно промолчала а лишь тихонько восхитилась Анджелкиной информированностью…
Подруга коршуном ринулась на клаву…”Не лезь ко мне тварь…”—она что-то ещё хотела добавить, но, видать от полноты чувств, лишь зафигачила штук 50 восклицательных знаков и, чуть не сломав пискнувшую мышку, клацнула—“Отправить”, после чего рухнула на кресло…Через некоторое время сказала—Глянь, что там от имбецила!..
Я в очередной раз поразилась глубине её знаний и открыла пришедшее послание…
--Ну, чё ? Чё!!!?—приказным тоном произнесла она.Я быстро пробежала строчки…
--Чё-чё,--робко пролепетала я, --просит, чтоб его трахнули,--Он наверное дурак, чё с ним сделаешь-то?,,,
--НУ ТАК И ТРАХНИ ЕГО!!!—страшным голосом заревела подруга..Вон той бутылкой!!! Или Альфом своим, дурацким!...
На полочке стояла бутылка из-под шампанского, на которой был красивый чехольчик с цветочками из того периода жизни, когда я ещё вязала…
Я поочерёдно представила Флавия, с тихим воем вращающегося на оной бутылке, потом Флавия с торчащим из задницы Альфом. Альф что-то мяукал по-китайски и мне резко поплохело…Но я решила внести свою лепту в разгром Флавия…
--Трахни—трахни,--жалко пролепетала я,--даже у этого урода членов ровно на один больше, чем у меня!...
Анджела устало на меня глянула…
--Дура ты,--мягко, по-матерински произнесла она…У таких мутантов их больше, чем один, ты что, не знала?.. И, видя моё недоумение, закончила,--Один—спереди, и ещё минимум один—сзади,--и заугорала…
После чего, подумав, сказала, --Не пиши уродцу больше ничего, видишь, как радуется,--заметили его…--Да и вообще, это по ходу какой-то пидор элитный, Фла-а-авий…--В зад за баксы, в рот за евро, если туда и сюда—оптовикам скидки…Типа—не зная броду—не суйся к заднему проходу!—и опять заржала…
И тут она вгляделась в монитор…
--Во!—обрадованно воскликнула она,--Ты ещё одного пропустила!
Письмо было с опаской вскрыто…
Некий Андрюша предлагал вдумчивое лизание промежности(ну—очередной кунилингус по-научному) за 500 руб/час...Подруга посмотрела на меня…
--Ты знаешь, я в такие моменты жалею, что не олигарх или хотя бы не его жена,--доверительно наклонилась она ко мне.—Взяла бы тысяч 50 баксов и заставила бы работать на всю сумму! Да, у него, наверное , язык рабочий, дай бог, но я бы из прынцыпа выдержала!!! А эти, сука, 50 000 зелени ему бы потом очень пригодились.Язык новый пришить, козлу такому!!!...
Прошло ещё немного времени…
--Ну, чё, мож глянем?—предложила она…
--Давай ты сама…--отказалась я…
Подруга подошла к компу, пощёлкала…Долго что-то там читала…Когда она повернулась, на её лице было выражение, какое было бы у Алладина, который, потерев в предвкушении лампу, обнаружил бы вместо джинна—Чубайса…
--Ты знаешь,--задумчиво произнесла она,--у меня есть знакомая, которая коллекционирует подобных существ. Они ей готовы ноги вылизывать, да и не только ноги…Ну, ты сама таких подцепила. Типа—как мандавошек!—Анджелка коротко хохотнула…Но этот…Этот типус хочет, чтоб его заместо унитаза использовали…Короче, он у тебя ещё и говноед…Вот, почитай…
И тут я завизжала изо всех сил…
--Удали!!!УДАЛИ ЕГО НАХУЙ!!!...
Перед моими глазами нарисовался детсадовский горшок с ромашкой на боку. С другого бока дружелюбно пялились почему-то голубые глаза Флавия …К горлу подступила тошнота, я подскочила к компу и хлопнула по кнопке…Опаскуженный экран погас…Я плюхнулась в кресло и перевела дух…
--Чёрт возьми…--меня ещё трясло от омерзения, --откуда берутся такие…такие…-я никак не могла подобрать слов.
--Прогресс неумолим,--философски сказала подруга, --Скоро нормальные мужики перейдут в разряд сексуальных меньшинств. Рулить будут такие вот,--она презрительно ухмыльнулась,--Флавии…Но будем надеяться, что по крайней мере, на наш век хватит и нормальных…А пока подобных ублюдков вон, к Герасиму отправлять..Я невесело улыбнулась…
Герасим был соседским догом. Выгуливал его сын соседей Петенька…Интеллект у данного тинейджера был таким, что будь IQ Петеньки на пару единиц меньше, Герасим выгуливал бы его…Дог по причине молодости, лез трахать все движущиеся предметы, Петенька по причине хилости воспрепятствовать ему в этом не мог(да и не очень хотел).Как Петенька с Герасимом не отхватили ещё люлей за эти деяния, было для всех загадкой. Впрочем, папа Петеньки был достаточно крутым, что устроить обидчику сына и любимой собаки неприятности…
…Анджелка сладко потянулась…В ней ещё кипел задор…
--Я бы подобным ушлёпкам хырлу бы вскрывала,--заявила она,--Причём тупой вилкой…А ещё лучше—вбила бы в задницу страпон размером как у Рокко Сифреди, или пару…Порнозвезда такой есть,--сжалилась она надо мной,--У него офигенный, во какой,--она развела руки до отказа в стороны.—Да так забить, чтоб глаза вылезли…Может тогда разглядят, какие они уроды на самом деле. Хотя, вряд ли им это поможет…И, хитро взглянув на меня, она спросила,--Может тебе объяснить ещё, что такое страпон, а, солнце моё!?..
И подруга расплылась в озорной улыбке…



Послесловие аффтора…

Всякое совпадение с реальными вышеописанных существ(не путать с главными героинями)—являецца случайным. На их месте с равным успехом могли бы оказаться Подлый Вражина, Аслан, Мишанька и Лукулл или другие тысячи ников.Автор не претендует на лавры офигенного писателя и слабо надееца, что его не будут пинать за стиль написания(ну и грамотность).Письма взяты из реальных постов в дневниках. Автор не ручается за дословность, но смысл посланий—СОХРАНЁН.
Грубая критика, тем боле не по делу не воспринимаецца по причине толстокожести, На такую—IBM*.Перед справедливой—автор устоять не может и со слезами и скрежетом зубов принимает…
Автор наивно верит в высшую справедливость и в то, что гадящие в Инете существа после смерти превращаюцца в самые тупые вирусы, после чего их имеют лицензионные файерволлы и антивирусы, а так же, что самое обидное—бесплатные аналоги этих прог…Данное произведение может быть скопировано, но смысл его не должен быть искажён(ну, желательно)…Вышеупомянутый чел(задолбало уже—автор-автор) выражает уверенность в том, что ники читателей не имеют никакого отношения к показанным в произведении низменным образам. мерзких э-э-э пользователей…
Автор желает всем здоровья и счастья БЕСПЛАТНО!
…И ПОСЛЕДНЕЕ…
Помните, для других пользователей вы можете предстать с тысячей лиц и ников, чистым, светлым и пушистым, даже если перед этим нагадили в душу всему Инету. Но перед самим собой вы очиститься вряд ли сможете, наукой этого ещё не придумано…
P.S. Автор благодарит всех тех, кто не помер ац куки, дочитывая эту фигню…