Часть первая: Тяжкий выбор

    Каждый по разному приходит к тому, что пора бы записаться в спорт. Кто-то от жира на брюхе, кто-то оттого, что подруга перестала давать (вернее начала, но кому-то другому), у кого-то золотистая карта должна просто лежать в портмоне и выпадать по случаю, показывая,  что ее обладатель не отстает от своих задроченных тренажерами коллег. Ну а у меня как обычно свой путь….

          Нехватка здоровья уже начинает сказываться на моем режиме жизни. То есть если раньше вопрос даже так не стоял – гулять до шести утра или все таки остановиться в пол четвертого, то сейчас я все больше склоняюсь ко второму варианту. Еще один немаловажный факт это то, что после полугода столования в китайском кафе, моя морда стала мягко говоря непропорциональна туловищу и уже начинает напоминать мяч для регби. 
        С целью опять вернуться в режим «вечер пятницы –> вспышка -> утро понедельника» и убрать из-за ушей хотя бы часть закромов родины,  я и записался в фитнес.  Вернее как….., я сначала решил провести телефонный мониторинг, надеясь на то, что найдутся сдерживающие факторы непреодолимой силы и успокоив совесть, я просто начну подниматься по лестнице вместо езды на лифте и перейду на «кент единичку» вместо «четверки».

        Поначалу все к этому и шло: в первом спортивно-оздоровительном центре  мне предложили выложить 3 килогрина за год тотального оздоровления плюс еще какие-то косвенные поборы, во втором было на штуку меньше, но добираться до него было 20 минут пешком. Выглянув на улицу, я подумал, что если допустим три раза в неделю, я буду по сорок минут (до фитнеса и обратно) бегать по морозу, то за пару месяцев по-любому войду в форму и нахрена мне тогда еще платить кому-то за это две штуки грина.  И что должен же быть где-то поблизости бесплатный филиал общества «Физкультурник» или хотя бы «Анонимных моржей».
   
  Уже приближался конец недели, а вариантов самоуспокоения все не находилось. Прокручивая варианты, я уже дошел до того, что хотел позвонить и заказать себе на дом справку о том, что спорт мне категорически запрещен, положить ее в стол и успокоившись продолжить жить полной вредных для  организма удовольствий жизнью. Но, решив использовать последний вариант, позвонил в новый спортклуб в 15 минутах от дома.
    Мне сразу, как по заказу, сообщили какую-то уж совсем потолочную цену, мотивировав это наличие трех видов саун, 25 метрового бассейна и кучи кружков по интересам по типу «гимнастика простаты для будущих пап» и  «женский фэншуй как повод для развода», причем все это уже входило в карту. Решив для проформы поторговаться, через 10 минут я уже сбросил процентов эдак 30% и чувствуя, что только начинаю входить во вкус торга, принял приглашение на обзорную экскурсию.
   
    Уже вечером, я обходил залы и пялился на симпатичных стройных барышень, сопровождаемых остальными мужскими взглядами,  перемежаемых совсем уж отвратными старыми жирными коровами, которых сопровождали персональные тренеры. Я представлял себя, лежащим брюхом кверху в бассейне в обществе прекрасных физкультурниц и с хлопкОм открывающим после сауны холодный запотевший пазл пива.
Собрав в кулак остаточные знания из тренинга «Искусство покупать или Как наглушняк задрочить продавца. Часть последняя» я вступил в жесткий торг, который закончился скидкой по прошедшей месяц назад акции, скидкой постоянного клиента, бесплатным месяцем обслуживания, дополнительной скидкой к прошедшей месяц назад акции и приписыванием меня к корпоративной карте «Майкрософт». Еще одну скидку, я из принципа выбил, пообещав привести еще троих лохов-фитнесофилов. В итоге получалась какая-то совсем платежеспособная сумма, услышав которую моя рука незадумываясь потянулась за кредиткой.


    Часть вторая: Фальстарт

Уже на утро следующего дня я чувствовал свою принадлежность к высшей касте, избранным, посвященным и членом тайной ложи. Еще бы, ведь теперь я буду с легкостью взбираться на восьмой этаж, обгоняя лифты с коллегами-жирдяями и демонстрировать взмокшим от возбуждения девушкам шесть квадратиков пресса на загорелом, подтянутом торсе.  Примерно на этой мысли меня оборвал Виталя, влезший в мою идеальную картину мира с вполне приземленным предложением:

- Ну че, бухать и жрать сегодня пойдем?

- Да легко, я же теперь спортсмен, мне требуется расслабление между интенсивными тренировками.

Взяли мы с ним по пять кружечек Крушовицы и килограмм жаренымх шкворчащих в масле колбасок, ну и само собой под это дело как раз пол пачки сигарет и ушло. Настоящий такой ужин почетного любителя фитнеса получился, почти то же самое, что и паровые протеиновые куриновые грудки с морковным соком и листом салата, даже лучше.

На следующий день я уже ехал отдыхать на выходные на свою малую родину, чувствуя неприятные позывнЫе отдающиеся в голове четким желанием зайти в вагон-рестроран. Виталя, находящийся за шесть вагонов от меня не выдержал первым:

-  Это, пошли в  вагон-ресторан, пивком разомнемся с фисташками.

-  Что за вопрос, говорю. Богатые белком орехи, мне необходимы не меньше чем пивные калории. Ведь правильно сбалансированное питание в фитнесе это основной залог успеха.

Дернули мы по паре пива и тут пришло время вмешаться судьбе или говоря проще, ждавший нас Никита тоже закончил трудовой день и нуждался в алкопсихологической разгрузке:

  - Паца, я на сегодня диван в чилауте прокупил на ночь, подгребайте, мою фамилию назовете охране
    и телок там посмотрите

  - Легко. Через пару часов будем.

        Далее все шло как обычно, включая редкую способность Витали находить самых стремных целок-невидимок с последующим их напаиванием дешевым шампунем и трехчасовых совместным брейнфакингом. Я в это время нашел себе весьма удачное сочетание, а именно вполне симпатичную дэвушку с третьим размером, которая недавно купила квартиру в моем доме и живет теперь там в обществе подруги. Решив отложить совращение соседки на завтра, я пошел на скотский дэнсинг.

      Ближе часам к пяти, будучи чуточку в полное говно, нас пробило на хавчик, следствием чего стало посещение местного общепита под юмористичным названием «Мистер Гамбургер» (это такой местный аналог бичмачной) и сжиранием самых больших бургеров, картошки и колы. Последующим нокаутом Витали путем удара по гамбургеру в процессе поедания, отчего табло Витали приобрело вид женской питательной маски (было все в майонезе и огурцах) и прочему свинству. 


Часть третья: Соприкосновение с прекрасным

    С утра я решил подсчитать вчерашний и позавчершний ужины в терракалориях и решил, что неплохо было бы взять на неделе дополнительную тренировку, чтобы хотя бы вернутся в прежнюю форму, а заодно бросить курить. Уже представляя себя сидящим в сауне и сбрасывающим лишние килограммы я услышал звук напоминания на соте и найдя ее под кроватью прочитал следующее хокку: «В Театр. Наташу или Лену ». Балин, точняк, я же в пятницу, когда с похмелья сидел, то решил, что театр это самое безопасное для здоровья место, а также способствующее духовному и личностному росту.

  Поскольку в моем представлении поход в театр, это тоже что и поход в кино, только с антрактом,  то надо было хотя бы помыться, побриться и почистить зубы, на что у меня оставалось меньше 15 минут. (Наташ, если ты это читаешь, то знай, что мне пришлось вероломно пойти перед тобой на подлог – в тот день я выполнил только последние два пункта. Но поскольку ты сама пол спектакля чесалась, то я  чувствовал себя другом мойдодыра).

  И вот в назначенное время я уже стоял перед театром, олицетворяя собой образ наивного юноши ждущего свою прекрасную спутницу. Выдавали меня лишь красные глаза, опухшая рожа и перманентное икание. До времени встречи оставалось еще 5 минут и я пошел до кассы, на предмет билетов и весьма удивился тем, что остались какие-то совсем безнадежные места, которые скупали только старушки-пенсионерки у которых зрение столь же  слабо присутствует, что и слух, а если нет разницы то зачем платить больше. Тут же я увидел горе-ухожера, которому позвонила девушка и сообщила, что сегодня его ждет прекрасный сеанс романтической одиночной дрочки. Он продавал  два билета в партер за какие-то смешные деньги. Оставалось 2 минуты, а Натальи  все не было. Я признаться не то чтобы не люблю когда девушки опаздывают, нет, я просто не жду больше пяти минут, какой бы очаровательной не была барышня. Поэтому дождавшись пока оттикает 17:45,  я отпустил горе-ухажора и направился к выходу, где увидел издалека дефилирующую Наталью в образе девушки 19 века собравшейся на бал (то есть всю в снегу и без головного убора), но надо признать роскошно выглядящую (она потом признается, что в отличии от меня вчера мирно спала).

Идти с ней в театр я уже не хотел принципиально. И тут за какие-то доли секунды мне пришла в голову отличная мысль и отшлепав за опоздание я повел ее в сторону остановки. Не объясняя
куда мы идем, оставляя позади театр драмы какого-то известного чувака, имя которого я не помню, мы двигались к более интересному месту – театру кукольному. Ну да, это где вы были последний раз в третьем классе и смотрели новогоднюю елку и сказку «Репка». Поскольку смотреть это в пусть даже и не полностью адектавном состоянии я не мог, мы втарили по дороге коньяку и колы. Мне становилось уже очень даже весело. Купив билеты на последний ряд я стал пробираться через зал, позвякивая пакетом. Название спектакля мы не посмотрели, поэтому к чему готовиться я также не особо знал – начнешь ржать окажется еще трагедией и придется признать себя театральным быдлом. Но ржать я начал почти сразу, после того как в темноте сразу после занавеса сначала послышался характерный звук потрескивания от открывания пробки, потом бульканье, потом шипение колы, снова бульканье и так два раза.

Спектаклем я проникся слабо, там было какое-то гонево про Древнегреческого раба-философа Изопа, любившего задрачивать людей своими баснями в стиле:

«Когда Лиса встретила Дятла, он сидел на дереве и ел чеснок.
- Пытаешься ли ты заглушить вчерашний перегар?  - спросила лиса.
- Нет, ответил Дятел, так я приманиваю Зевса.
Какова мораль? Ее здесь нет.»

        А ближе к антракту коньяк почти кончился и мы покурив пошли в буфет. Расталкивая народ я мотивировал это тем, что мы почетные театралы и бутерброды нам положены без очереди и цитировал фрагменты басен в особо извращенной форме. Добив коньяк во втором действии, мы отправились на поиски чем бы догнаться.
   
      На втором этаже метров через сто за решеткой был бар, но как  туда добраться мыслей не возникало, пока нам не помогли  потомственные театралки из числа завсегдатых бабок. В баре было всего четыре любителя прекрасного и бармен с подругой. Не долго думая мы снова принялись за коктель получивший название «театральный». Через некоторое время, когда мы уже остались вдвоем, нас к большому собственному счастью нашла гардеробщица  сообщив, что театр уже закрыт и мы тут остались одни. После чего мы накатили еще по коктелю и тронули в близлещаший кабак, где уже Наташка угощала меня вискарем. В состоянии перманентности я понимал, что неизбежно возвращаюсь к теме фитнеса и умственно отсчитывал количество часов необходимое для отработки таких выходных, после чего продолжил пить и даже диетически поужинал (гамбургер, картошка, кола) где-то в час ночи или в два, точно не помню.



P.S. Вернувшись в столицу, я первым делом направился в фитнесс, где меня хватило на 5 минут бега, несколько упражнений и непродолжительное посещения двух саун из трех. После чего я лег на скамейку и чувствовал как выпрыгивает сердце и из меня выходят коньяк, вискарь, вино, пиво, никотин,  гамбургеры и картошка фри. Фитнес – ЭТО ОХУИТЕЛЬНО!!!