(футбол. Прямая трансляция бисписсты)

Встреча команд посвящаецца памяти
великих футболистов-анашистов,
фетишистов-похуистов и прочей
мерзости спортивного мира.
(с) Критик-комментатор,
тоисть Я.

I тайм.
Итак, уважаемые фтыкатели футбола и любители пива начинаецца долгожданный матч по футболу кажецца, хотя хуй иво знает: «Машка, блять, у нас чьо щаз футбол или настольный теннис? И харош оператору сцасать!»

Итак, господа, сегодня футбольный матч между Сборной Мира и нашыми соотечиствиниками: «Машка, да кончай ты сцасать, включай Гимн России… команды выползают на поле!»

Вот они наши орлы! Перегар из комментаторской кабинки даже чую, стоят шеи вытянули, на солнце щуряцца, грязные какие то, а мне подсказывают, чьо они тока из клуба «Разорви Баян» полчаса назад вернулись. Но хули будем надеяцца на луччее. Рассия фпиред!!!

Судья дает свисток – игра началась. Пендосы нападают, нашы ломанулись все в сторону ворот, чужых. А кто это в красной маичке? Точна бля, наш тренир, чьо он арет? А, орет чтоп назад бежали, а то гол забьют. Да, ночка видать плодотворная выдалась у нашых архаровцев – чото они все попадали у чужых ворот… устали хули, ой как я их понимаю: «Машка, дай ка пифка!» А чьо й та наш варотчик Афца на штангу оперся, а не сцать господа фтыкатели футбола, щаз он проблюецца и все нормуль будет.

Рональда замахиваицца, удар… «Гол!!! Голлллл!!!!!» - фскакивают нашы футболеры, обнимаюцца и цылуюцца. Судья указывает на центр поля. Наш тренир в ахуе и просит полевого дохтура накапать ему спирта.

Онопка разыгрывает мяч, правда сам с сабой и бежыт впиред к воротам Касильяса. Впереди него летит Юрок Ковтун и раздает пиздюля всем подряд. Ах, бедный Зидан схватился за ногу, а Бэкхам уже приседает… хули Юра знает как бить по йайцам. Арбитр свистит, но Онопка подбегает к воротам, левым хуком укладывает Касильяса и закатывает мяч жопой в ворота. Трибуны ликуют. Гол!!! Голлллл!!! «Машка, разливай, хуля оператору крайнюю плоть откусила?!»

Судья не защитывает гол. Встают нашы болельщики и лаконично кричат «Пидарас! Пидарас!!!».

Штрафной удар. У мяча Карлос, вот он семинит кривыми ножками… ну песдетсс ему, дурак, убьют веть нашы фанаты. Разбегаецца, наша стенка сидит на газоне разливают «Русский размер» на пятерых. Малаццы ребятки, здоровье привыше всиго. Удар… не получаецца, мяч слабо катицца к варотам Афцы. Но что-то то расстроен. Ах, да бля, его же на разлив не позвали. Пятнистый шарик не докатываецца до ворот какой та метр, но наш голкипер зло подходит к нему и добивает его. «Хуй вам в рот, жадины!» и достает фляжку коньяка из трусов. Судья указывает на центр.

Да, любители футбола, это 2 : 0. щщет конечно хуйня, мы и 7 : 1 поигрывали, но зато скока красивых комбинацией показывали нашы игроки, аж заглядишься и обоссышься… у меня самого скока так были беспессты: «Машка, иди штоль у меня пасцаси!».

Двацать пятая минута встречи, Машка песдата сцасет, а это я не вам уважаемыи телезрители, не все еще потеряно. Вот Измайлов бежит по правой бровке, проходит одного, другого, тормозит, уже идет, сел на поле… уснул. Тяжело им дался вчерашний клуб, тяжело.

Бэкхам навешывает в нашу штрафную, на Рауля. Авотхуй! Разъяренный Ковтун прыгает ловким рестлеровским приемом обоими ногами ему в еблищще. Дохтора, уносят, реанимация, удаление, пенальти.

К мячу подходит пафосного вида игрок, дык это ж Тотти!!! Сцука Машка, аж яйца мне прикусила, как услышала про Тотти, ана в прошлом году еблась со всей сборной Италии… выебла всех, эх, мощные все таки нашы дефки! Что такое, Афчинников лежит на траве перед рамкой и спит. Послал на хуй судью, пробывавшего его растолкать. Судья свистит, Тотти разбегаецца и бьют, в этот момент вскакивает Афца: «Блять, Алень, Аленичев, я твоей бабе вчера защеку навалял в клубешнике бугагагааа!», мяч попдает в лобешник ему и улетает на угловой. Афца забрасывает ношки и падает без чувств. Российская команда возмущена и всем скопом избивает Тотти… дохтур, скорая, реанимация.

Сорок третья минута встречи. Угловой у нашых ворот… а, а бля, ахуенна саси, еще чудок, сожми яйца, да так, аааааа ээээээ йобанаврот! Простите фтыкатели, Машка – зверь, беспессты советую! Ривалдо подает угловой, мяч улетает в аут.

Выброс из-за боковой. К мячу идет зевая Ласьков, Сыч убегает впиред и арет мол кидай мне сцуко, маладой, полон энтузиазма парень, говорят лимонад тока пьет. Лось закидывает руки за голову с мячом, зевает, мяч перевешывает его и он падает навзничь сушить неба. «Врача! Врача!» арет он. Прибегаэт медики и начинают щупать его. «Пшлинахуй пидарасы!» он выдергивает баклашку спирта и присасываецца постепенно оттягиваясь в полный рост.

К мячу идет хромая Евсеев, выбрасывает на метр впиред и садицца радом с Лосем…приговаривай «Ебитесь в рот, футболеры. Вотка – это вещь!» Мяч подхватывает юркий Ван Нистло..рд.. бля хуй выговоришь, мужык какой то забрал мяч короче и послал его опять в нашы ворота! Гол!!! Уж послал так послал. И это на сорок пятой минуте! 3 : 0, команды удаляюцца на перерыв, точней опохмел. Да и с Машкой пойдем под холодный душ, уж больна жаркая выдаецца игра.

Встретимся, пивососы, черис пятнацать минут… если хуй застрявший из Машки выну…


II тайм.
(шепотом)
…Маш, ну все, все… щаз втарой тайм бля начинаицца. Харош блять все уже высосала из меня. Давай оботри мне хуй и застегни ширинку малыш.
(громко)
…И вытащи сцука микрофон из пизды!!!

Здравствуйте дорогие телизрители. Надеюсь за перерыв все успели пасцать и просраццо, ибо сейчас начинаицца фтарой тайм! Напомню вам фтыкатели о первом: мы проигрываем 3 : 0, ну не пидарасы а? Я конечно думаю чьо не фсе потеряно, у нас вон какие бойцы зырьте! Правда на поле чото вышел только один Сычев… а бля, вон и вся бригада выползает… нехуя, выходят в обнимку со Сборной мира!!! Чото напевают. Дык это ж «Мурка» господа!!! И громоче всех ее орет почему в дупель пьяный молодой перспективный вратарь Касильяс! Нехуева маи дарагии болельщики пятнацать минут провели спортсмены!

А, а-а-а-аааааа, блять Машка – падла, ты ахуела машонку мне ширинкой прищемила?!!!!

Судья дает свисток. Игра началась. Все почемуто стоят… договорились теперь в раздевалочке. Чото Рональда бегает жопой вертит перед Анопкой, видать попец ему больше понравилось поцтавлять в перерыв чем играть в футбол. О, а губастый Анри вытирает рот и злобно поглядывает на Мостового заправляющего хуй в трусы. Это любовь господа!!!! Оууууу, это любовь!!! Наши игроки все улюыбаюцца и мнут пах. Умеют же нашы расслабляцца нашы… даже во время ответственной игры. Малаццы хули!!!

Арбитр в истерике предлагает поменяцца воротами. Нашы встали стеной, мол хуйтебе в нос!!! Это нашы ворота!!! И мы их защищаем. Афца достал фляжку коньяку, отхлебнул и проблевался у другой ище ситой штанги. Судья опустил руки и заплакал. К нему подошел наш тренир Охуярцев, нешна обнял его за плечи и повел в раздевалку ехидно улыбаясь6 «Мол, не сцы, Калина, щаз мы с тобой мячики там покоатаем… наедине, и никто нам не помешает, лысый малыш.».

Игра началась, но уже без судьи. Давайте поцоны, пакажыте им американский футбол сцукаблианахъ!!! Поддатый и по уши довольный Мостовой навешивает в штрафную Сычу, тот грамотно принимает мяч, подрабатывает его под себя, потом опять на себя… в это время его просит пас Измайлов скорчив нивинные глазки и надув губки, но Сыч продолжает набивать мяч то на стопе, то на коленке, то на голове. Соперник остановился и молча наблюдает за этой хуитой. Маратик Измайлов совсем расстроился… сидит на поле, плачит и дрочит, плачит и дрочит… наверно ему в перерыв недосталось удовлетворения от соперника. Тут Сыч подбрасывает мяч и бьет… Гол!!! Гооооллллл!!! Трибуны ликуют!!! Ура!!! 3 : 1!!!!

На поле полетели банки, бутылки, дымовые шашки, огнетушитель… попал в голову Дель Пьеро. Жаль, хороший футболист был. Умир герой. Ну нам то насрать господа… ликуем беспессты!!! Даже минты нашы в ограждении откупорили припрятанный денатурат и обнимаюцца с болельщиками: «Россия, фпиред!!!».

Итак в атаке заморыши, в смысле заморские футболисты, вот Мальдини пасует на Бэкхама, тот переводит мяч на Зидана, длинный диаганальный пас на Ван Нистелрпд… дагн… бля хуйивознаит как зовут… смотрите удаленный Ковтун выбегает на поле и в еблисче ему брызжа слюной орет «Стоять бля пидор голландский, забыл как в раздевалке я тебя в попец долбил?!» Амстердамский чмырь остановился, весь перекосился, покраснел и обосрался. «Уберите это чмо с поля…» промычал в сторону докторов Юрок и с довольным видом побрел на скамейку запасных, напевая «А ты не летчик, а я была так рада…».

Двацать сидьмая минута идет, щщет 3 : 1, надо чото делать ребятки. Харош стоять обмывать гол у тренерской площадки! Во, в нашем нападении появился Ликхетто, дык он же не россиянин? Прошу прощение, мне тут Машка сказала, чьо Президент наш сказал «Россияне…»… базару нет, Ликхетто идет в прорыв, за ним «свиньей» бежыт вся савецкая команда смачно попердывая и оставляя за собой дымку зловонья. Это вам не хуй собачий – пердеж с будуна! Стоп! Вся команда остановилась и строем пошла к боковой линии… остановились и начали копацца в паху. А понятна, трубы горят с утреннего пива. Посцав они построились и побежали дальше… так и забежали в ворота порвав сетку…. Чьо сказать, ГОЛ!!!!! 3 : 2. Машка, аткрывай шампанское и расстегивай мне шыринку!!! Ликуем беспессты!!!

О, трибуны скандируют: «Пенальти! Пенальти!» Ну что ж будем бить пенальти. Заморыши щемяцца у кромки поля и теребят друг другу соски. Нервничают падлы! Где наш пенальтист? Где Каряка? Понятна… Каряка в сраку. Пошатнувшысь и подняв ебальник с земли Каряка пополз к одинацатиметровой отметке. Переместив свое бесформенное тело к этой точке он злобно посмотрел в сторону перспективного воротчика Касильяса и неразборчиво пролепетал «Уйди на хуй!»… тот незамедлительно съебнул к своим, Каряка сракой затолкал мяч. Гол!!! Голллл!!! Мы сравняли щщет. Малацца пьяницы… тоисть нашы футболисты!!! 3 : 3!

До конца матча осталось три минуты. Дополнительное время? Машк, нам нужно дополнительное время? Машка говорит нахуй дополнительное время!!! Иносранцы взялись за руки и запели «Сенсимилья!...» Тупой и пьяный Афца вскочил у ворот и спросил пацанов «Чьо они поют, Сосулия?!» «Да, да… они поют Сосешь ли ты!» ехидно подкалол его Семак подрачивая на фотокарточку Валерьи Ильинишны Навадворской. Афца вскипел и бросился к чужым воротам пердя, ругая вчерашней редиской и плюясь в разные стороны. Добежав до середины поля он запыхался, кровь застучала в висках и сел в круг. Порывшысь во вратарской форме он дастал пачку «Пегаса», закурил и побежал дальше пыхая как паровоз.

В это время, смотрите, смотрите чьо делает вся наша команда! Хто то притащил агромный кальян и футболеры сидя кружком раскумариваюцца. Запах шышек наполнил весь стадион. Даже бразильские и голландские игроки забалдели почуяв любимый запах. На трибунах замелькали огоньки и весь стадион наполнился кумаром. Машка  йоптваю, мы чьо хуже доставай косяк и взрывай. Да оторвись ты от моей бездымной сигареты!

Афца подбежал к команде Мира и заорал во всю глотку «Пшлифсенахуймудакисцукадлиа!!!»… все попадали, кто то обосрался, кто то обоссался, но блюванули все однозначно… да нет, не от испуга, а от запаха перегара и срача изо рта Афцы. Зырьте, он молниеносно подхватил мяч и пробил… сначала левым коленом в пах касильясу (это была его заветная деццкая мечта), а потом в ворота. Голлл!!! 3 : 4!!! И это на последних секундах матча!!! Команда ликует. Жены футболистов расстилают полотеньчики прямо на поле, достают водяру, курочек гриль и прочую снедь. Ура, Мы победили!!! Машка мы победили!!! Ты чьо кашляешь? Ой, прости… это я в порыве радости засадил тебе по самые гланды. Ура!!!

ЗЫ: Результаты матча были аннулированы в связи обнаружения у сборной мира кишечной палочки и подозрительным зудом в анальных отверстиях. А нашу команду всех вплоть до мальчиков подносящих мяч комиссия признала употреблявшими допинг и дисквалифицировали их на три месяца. Но никто не огорчаецца, ни балельщики полуившие зрелищную игру, ни нашы герои футболисты - они уже третий день оттягиваюцца в полный рост в клубах столицы и ф хуй не дуют!

19.11.2004. (с) СКОТЯРА.