Стрельнуло мне однажды  в башке, что не плохо было бы хоть слегка заняться собственным здоровьем. Ну не то, что бы однажды, а после очередного запоя.  Согласитесь, мысль вроде как здравая. На отходняках валяясь на диване, ловил себя на том, что сердце еле бьётся причём перманентно в районе горла и жопы. Клялся, что если не двину кони – моим девизом станет: физкультура, позитив и вкусно жрать. Верней жрать вкусно, но непременно полезно. С последними двумя вроде и так всё в порядке, а вот с физкультурой чесно говоря не очень. Не то, чтобы рахит, но турник с брусьями рвал давно и неправда.

Попустило, пришёл в себя, но что интересно, мыслей о здоровом, как бы немножко спортивном, образе жизни не оставил. Т.к. душа требовала чего-нибудь более эффективного и желательно не палевного, то зарядка «три прихлопа два притопа» или поход в спортзал отправились сразу нахуй. Отсвечивать утренними пробежками тоже яебал, да и бег с детства не переваривал. Пришлось лезть в интернет, и через поиск прозревать, что в мире-то оказывается дохуя и больше дисциплин тренерующих не только тело, но и психику в мозке. Названий там пиздец как много и я, понятно, толком хуй чё запомнил. Первое на что запал, как ни странно, оказалась такая экзотическая хуйня как хатха-йога. Во-первых слово знакомое, во-вторых бегать не надо, а в третьих уж больно много хорошего за неё перетёрто. Прям панацея. Поскольку в слове многабукв, то буду называть сокращённо – ёга.

Ёге, как оказалось, уже несколько миллионов лет, ёгой занимаются люди с мировыми именами, ёгу придумал индийский бог - то ли хари-кришна, то ли  махатма ганди. Практикующий может гнуццо в разные стороны и стоять на чердаке. Как видите ценность физкультуры, пришедшей из Индии, неоспорима. Откинув всю около-мистическую поебень, которая сопровождает любые тексты про ёгу, а также послав нахуй совеччиков из интернета, мол заниматься нужно только с инструктором, я спиздил в сети учебное видеопособие . Первое знакомство с ёгой неожиданно закончилось дичайшим сеансом онанизма. Всё просто – на часовом авишнике в позе рекса выджигеривала кабыла-инструкторша с такооой охуительной жопой, что я пол часа качал бицепс левой-правой. Однако после, я всё ж решил приобщиться и начал следовать инструкциям очаровательной бабищи. Первым, и к сожалению последним, заданием было согнуться через спину и проторчать так минуты две. При желании можно мычать себе под нос загадочный слог «ом». Это называется сделать асану. Хуй знает почему именно асана, но как уж есть. Согнулся, даже пальцами до пола достал. И тут же похвалил себя: идиот, блядь! попробуй теперь разогнуться,  мудак. Пришлось ползти со стреляющей поясницей до лежбища, и не шевелясь проваляться чуть ли не двое суток. Понимая полезность ёги для здоровья, я всё же скрепя сердце, удалил к ебеням видеоучебник, оставив на память 89 скринов с нагнувшейся преподавательницей. Себя же успокоил лаконичным: «Не моё». Но если вдруг кого заинтересовала сия индофиз-ра, учащая завязываться в узел и доставать пятками до собственных лопаток, то ещё пару слов. Оказывается занимающиеся умеют залипать на час, а то и больше, втыкнув в горящую свечу или собственный пуп. Не удивительно, что это называется медитировать.

Второй не менее полезной и экзотической физкультурой была китайская гимнастика. Не та, которая учит пиздить 27 человек одновременно и мелькавшая в конце 80-х с каждого видака. Я про тай-дзи-цюань. Есть такая, тоже дохуища времени существует и реально помогающая пездоглазым старпёрам выглядеть живчиками даже после 140 лет. Кто её придумал я не нашёл, но подозреваю, что будда. Впрочем поэтому поводу особо и не парился. Меня интересовала исключительно практическая сторона вопроса. Ещё есть цигун, и поскольку это слово удобней, а принципиальной разницы с тай-дзи я не воткнул, то на нём и остановлюсь. Полезность цигуна как выяснилось не меньше чем в ёге, но есть одно преимущество – не нужно гнуццо как доверчивый-мальчик-гуттаперчивый. То есть возможность сломать к хуям шею сведена к минимуму. (Хотя отвлекаясь, скажу, что был у меня знакомец, который лёжа на диване и пялясь в дебилятор умудрился вывихнуть себе шейный позвонок. Но у него и погремуха соответствующая – Юра Рашпиль.) Ну да хуй с ним, цигун полезней. Смысл в следующем: у нас в организме есть тончайшие каналы с меридианами, а по ним туда-сюда носятся потоки энергии. Увидеть их судя по всему могут только ясновидящие, но зато цигун учит этой хуйнёй управлять с помощью дыхания и плавных шатаний влево-право. А это, ну просто ахуеть как, полезно для здоровья. На скачанном видео восседал лысый дядько в кимоно и вещал, мол если будете заниматься упорно, то станете мегаздоровым и весельчаком. Что важно, сможете драть подругу по пять часов без устали, а лет через сорок, если повезёт, научитесь летать. Начав повторять за этим мудаком какую-то хуйню с поднятием рук,  шипящим выдохом и визуализацией энергии в области фанеры, я почувствовал влияние цигун. А именно желание выписать гуру фофан по лысине и пойти вьебать литру-другую пива. За не возможностью осуществить первое, оставалось воплотить в жизнь второе. И вы знаете, допивая литрович, мне вспомнилась та самая фраза, сказанная олуху Петрухе - восток-то, бля, дело тонкое.

Потом правда опять понесло - и бухач до белки, и курево до капающего с ушей никотина, и дури до одури. Поэтому благие намерения за здоровый образ жизни пришлось отложить до новых приступов здоровьефилии. Но когда приступ случился, хватило сотки отжиманий от пола, примерно столько же пресс, ну и децл меньше приседаний. Не за раз конечно, а подходами. А вылезши после душа и сожрамши штук пять отбивных, прочувствовать всю прелесть умеренной физической нагрузки. И, пиздуя на вечерний променад, я чувствовал себя ахуительно здоровым, полным сил и энергии, с радующими мыслями о завтрашнем походе в баню. С пивом, девками и вечерком. Вот так. А ёга и цигун остались в моей памяти, как несомненно полезные, но больно уж для меня экзотические виды оздоравливающего онанизма, осилит которые только идущий.