Живет в нашем доме некто Влад. Позитивный такой, адекватный чел, а юморной что пиздец!. Сам он водитель- профессионал. Пятнадцать лет в такси отхуярил, а в настоящее время частным извозом промышляет. Бомбит, короче.

Встречаю его регулярно во дворе - в основном, ближе к полуночи.  Влад как раз с вечерней бомбежки  приезжает, припаркуется и сидит в машине - пивко пьет и дебилятор смотрит  (маленький такой, автомобильный). Ну, а я тоже, соответственно, пивом затарюсь-  и до четырех утра бухаем. На улице  снег с продрисью, а у Влада в машине заебись как тепло. Лепота нахуй!

А если чувак начинает байки травить - эпизоды из своей нелегкой таксистской практики, тогда  все! Пизда рулям -сливай горючку!
Я запомнил лишь две истории, но зато каких! Итак,  пересказ от  первого лица :

                  Особенности национальной буксировки. Случай  1.

Еду я, значит, по Ярославке. Там, в районе ВДНХ туннель еще есть Ну вот, на выезде из этого самого туннеля стоит BMW-X5: литые диски-  тонировка-все дела! Стоит, аварийкой мигает. Ну, думаю, раз почти в туннеле встал- значит, заглох конкретно!
Подъехал ближе, номера рассмотрел. Владимирская область. И перец какой-то рядом с бэхой голосует -  лоховатый  с виду, негородской, блядина!

Подъезжаю ближе, спрашиваю: мол, мужик, какие проблемы? А у этого мудака, оказывается проблемы две: первое -то что он мудак, а второе- то, что у него бензин закончился. Весь, начисто.Охуеть-не встать!
Ну ладно, говорю, не сцы , деревня! Щаз решим одну из твоих проблем. На заправку съездим - тут недалеко, а с  бумером твоим ни хера не сделается!
А мужик клешнями разводит и сообщает, что канистру дома забыл. В деревне под  Владимиром ,блядь! Однозначно -мудак!

Ну, я ,короче ,решил я этого долбоеба до заправки дотащить. Прицепил трос к бэхе, а мужику велел: мол, ты, когда готов будешь,  фарами мне поморгай два раза, и поехали!
Сдал  вперед на пиздин волос; вижу  в зеркале: опаньки! Фары мигнули два раза. Я и поехал- медленно ,с натяжечкой. Километров 15-20 в час. Вдруг осознаю ,что поебень какая-то какая-то на дороге происходит. И правда- едет бумер на тросе, а за ним этот урод бежит и орет чего-то. Хорошо, что дорога на подъем идет в, а то разъебошил бы он мне весь багажник. Чисто по инерции!

Тормознул я, аккуратненько так ; жду, а тут меня мужик этот догнал- умудохался весь, бедолага!
-Куда ты рванул! -кричит. -Без меня?!?
-Ебаный по голове, -ты ж сам мне фарами моргал! Два раза,как я велел, вот  и поехали!
-Да нет ,нихуя! Я снаружи был! Только и успел что сигнализацию отключить!- орет  уебан- деревенщина .-Это сигнализация моргнула!

                                          Особенности национальной буксировки. Случай  2.

А еще такая хуйня приключилась. Отвез людей на Пушкинскую площадь,  домой собрался-в сторону Динамо. Время- вечер, часов этак одиннадцать. Народу дохуя -как  всегда на Пушке в это время. Вдруг вижу: девка лет 18-ти,ведет лошадь под уздцы. Из этих: "Помогите- На Корм -Лошадкам- Не хотите ли -Прокатиться- Заодно ". Причем девочка ужратая в соплю- еле ноги волочит. А хули делов-то! Весь гонорар ,честно заработанный лошадью, ушел на пиво и джин-тоник. Вот и разобралась амазонка!
Углядев почему-то именно мою тачку, эта злоебучая кавалеристка бросает свою Сивку-Бурку и  резко подрывается с места.

Я и глазом не моргнул, а она уже мне на заднее сиденье влезла .Пятихатку сунула и со словами: "Шеф+ик! Бля+на Во+бля+Войковскую+гони+бл+!" Пробухтела так неразборчиво и окислилась. Разложилась сзади на диванчике и захрапела- скотина, епта!
Представляешь ситуацию?

Девка бухая в машине разлагается, а лошадь без хозяйки на тротуаре стоит- охуевает медленно. А, ладно! -думаю. Была -не -была!
Похуй пыль!
Достал трос, прицепил его к своему жигуленку, а лошадь за уздечку к тросу  привязывал.
Включил аварийку и поехал. На первой передаче, в правом ряду. 15 км/час, не быстрее.
Чуть оборотов добавлю,так  лошадь,сцука, сзади на веревке брыкаться начинает!
Того и гляди-бампер оторвет к ебеням! А я точно знаю, что  есть у них на Войковской база: конюшни  где-то в  Покровском- Стрешневе . Не так уж и далеко, в общем- хуйня! Доберемся!

Еду. Машины сигналят, люди пальцами показывают! Не видали никогда ,ебена мать,  такого адского шоу.
Кончилось дело тем, что в районе метро Аэропорт меня гайцы  остановили.
Обалдевшие такие стоят, недоумевают: чего, мол, у тебя блять  нахуй происходит? Я им  ответил ,с каменным ебалом:

-Товарищи! Я выполняю буксировку транспортного средства. Считаю свои действия никак не идущими вразрез с действующими ПДД.  Также стараюсь не создавать помех другим участникам дорожного движения . К тому же, водитель буксируемого  транспортного средства, т.е. кобылы, мною лично отстранен от управления, так как находится в состоянии острого алкогольного опьянения. Короче- амазонка у меня в машине разлагается, пьянющая в сраку!

Как начали они уссываться, аж бля до икоты! А когда прекратили ржать, любезно  предложили свою помощь.
Радостно так заявляют:
-Товарищ водитель, гы-гы-гы-гы-гы! Продолжайте движение, а мы Вас проводим. Только быстро не гоните, пожалуйста, гы-гы-гы-гы!
И вот, ты прикинь,да? Картина ,блядь! Траурный поезд Ильича нахуй!  По Ленинградскому шоссе ВАЗ -2105 тянет лошадь на буксире, а сзади пристроился наряд ДПС с мигалкой. Доехали ,хули+. Исключительно с Божьей и ГИБДДШ- ной помощью.
А деваха так и проспала весь спектакль- на галерке. Да и хуй бы с ней,с этой кавалеристкой !
Такой вот добрый и отзывчивый человек живет в нашем доме. Человек, готовый в любую минуту протянуть если не руку помощи, то хотя бы буксировочный трос.

З. Ы. На днях у Влада почему-то  пепеллац нихуя не завелся. Выяснилось, что  ночью в  моторный отсек залезли помойные крысы ,натащили всякого дерьма типа куриных костей и рыбьих голов, засрали все подкапотное пространство и обглодали высоковольтные силиконовые провода.
А хули? Ничего удивительного! Крысы -они ведь умные твари- следят за  здоровьем собственных зубов. Вот и жуют себе жвачку- вкусную ,блядь, как Орбит - Силикон!