Ранним субботним утром часиков около 15-00 я все-таки попытался открыть хотя бы один глаз. Однако моя голова моментально послала меня с этой попыткой в пешее эротическое путешествие.
Бля-а-а-а-а.. На хуй эти корпоративы.. Ну почему? Почему?? Почему я не ушел с этого мероприятия в 22-00, как обещал жене?! Какого хуя по пути домой в час ночи меня, пиздюка, занесло в гастроном?! И, ипать его в рот – на хуя мне там потребовалось покупать еще литр вискаря?!
Оставив бесплодные попытки поднять веки, я начал вспоминать вчерашние события. Описание самого корпоротива я думаю, на хуй никому не надо. Поскольку он протекал по стандартному сценарию – важные и длинные тосты, восхваляющую нашу контору, в течение часа вся торжественность перетекает в грандиозную попойку, в которой уже неважно, ради чего и за чего пьется очередная доза бухла.
Как уже понятно, я приперся домой с початым пузырем вискаря. Произошло это около половины второго ночи. Спать, естественно,  эта пьянь, в которую я вчера превратился, не собиралась. Вдобавок, когда я с 4-ой попытки все-таки открыл дверь, меня уже там ждали. Радостно покрякивая, Кеша скакал на одной ноге перед дверью, предусмотрительно наклонив голову, дабы не лупиться ей об потолок.
  -Кеша! Карифаныч!! – радостно поприветствовал я страуса. – как я рад тебя видеть!
Птичка плюхнулся передо мной и бухнул голову мне на плечо. Я прослезился.
Дальше следовал некоторый провал в памяти. А вот потом..
Следующая картинка, всплывшая в моей памяти - я, Верховный Мудак, верхом на страусе выхожу из дверей своей квартиры в летнюю ночь. Кажется, перед этим я говорил что-то вроде: «Кешенька, дорогой, что ж я так с тобой плохо обращаюсь, ведь никогда мы с тобой вот так, по-простому, не гуляли по улочке». Ну или что-то вроде того. В общем, не суть. А главное то, что Всадник Апокалипсиса явился на улицах нашего города в два часа ночи в виде алкаша с бутылкой верхом на страусе.
- мы паедем, мы памчимся на аленях утрам ранним!!.. – горланил я во все глотку, не забывая прихлебывать огненную воду. Чингачкук, бля.
Иннокентий важно шествовал по улице. Тут во мне опять заговорила совесть. Эта сцука заявила, что я, тварь неблагодарная такая, так и не покормил своего верного коня.
Я задумался. Где ж можно достать картошки в 2 часа ночи. Ну не домой же возвращаться. Ведь все только начиналось. Решение пришло в виде замаячивших вдалеке желто-красной буквы «М» и светящимся окошком под ней.
- Епт! Точно! Кеша, я тя щас картохой-фри угащу!
Страус послушно потопал по указанному направлению. Вскоре он и сам учуял вожделенный аромат и без дальнейших подсказок почесал прям к ночному фаст-фуду.
Слезать со страуса мне было влом., поэтому я решил, что на хуй не надо. И так сойдет.  Нет, конечно, сейчас я могу понять, что произошло в последующие несколько минут. Сидит себе молодая деваха в ночную смену в МакДональдсе. Клиентов нет. Практически засыпает. И тут в окно лезет страусинная башка и пьяным голосом спрашивает: «Свободная касса?» Но вот тогда я нихрена не понял. После нормального на мой взгляд вопроса, в окне послышался что-то вроде «Ебаныврот» и какой-то грохот. Подождав пару секунд, я вопрос повторил, однако, никакой ответной реакции я не дождался. Впрочем Кеше это ответная реакция вообще на хуй не нужна была. Поскольку он засек несколько упаковок картошки рядом с кассой. У страусов шея длинная, поэтому дотянуться до них была не проблема. Заглотив одну порцию вместе с упаковкой, Иннокентий по-дружески вытащил мне еще одну.
«А, хуй с им, завтра рассчитаюсь» - справедливо решил я.
Подбодренный порцией картошки, Кеша зашагал быстрее. Затем еще быстрее. Затем.. Википедия мне рассказывала, что страусы могут развивать скорость до 70 км/ч. Однако по всей видимости, википедия не знала что такое страус, накормленный картошкой и соскучившийся по открытым просторам. Короче говоря, птиц решил поразмять мышцы.
- И уносят меня! И уносят меня в блестящую снежную да-а-а-ль! Три белых коня, ах три белых коня.. ля-ля-ля-ля.. – слов этой песни я не помнил вообще. Однако, как обычно алкоголь открыл все чакры, через которые вливается разнообразные таланты, в том числе и певческий.
  -Кеша, стой! Здесь знак 40 и менты часто стоят! – проорал я Кеше на ухо. Вдобавок меня смущало то, что я был пьяный, и я понятия не имел, под какую категорию водительского удостоверения попадали страусы. Однако у птички спидометра нет. А тут еще дорога пошла под уклон. В общем, Кешу уже было не остановить.
А гайцы, как обычно стояли на середине спуска. Сержант засек быстро приближающий объект. Щелк! 83 км/ч! Ура!! Превышение в  два раза!! Сержант, вытаскивая свою палку, быстро прикидывал сумму отступных. По словам своих коллег – получалась неплохая прибавка к зарплате. Попал ты, мотоциклист ебаный!
Радостно размахивая радаром и палочкой с красным отражателем, мент поскакал из кустов наперерез нашему движению.
Как вы понимаете, Кеше на этого мента, как, впрочем, и на любого другого было похуй. Привлек его только красный отражатель. Поэтому проносясь мимо увидевшего свой ночной кошмар гаера, страус эту палку благополучно свистнул.
А через полсотни метров нас уже ждало новое приключение. В конце спуска стоял стандартный, обычный такой супермаркет, в котором в тот момент шло обычное такое стандартное  ограбление.
- Быстро, всю кассу сюда, сука!! – орал, размахивая самопалом, какой-то ебанат в чулке на тупой башке. Кассирша, жалобно блея, выгребала ночной навар из аппарата и складывала в мешок. В этот момент, не успевший ни затормозить, ни свернуть страус влетел в стеклянную витрину магазина.
В фонтане радужно переливающихся стеклянных осколков кавалерия ворвалась на место преступления. Бухой в хлам Зорро пришел на помощь, бля. Кассирша ебнулась в обморок, грабитель завис. Быстро оценив обстановку, я торжественным голосом объявил:
- Городская страусинная полиция! Все лечь ебалом на пол!
Весомости моим словам добавлял ментовский жезл в кешином клюве и звук сирен за окном – очухались гаеры. Однако, встреча с представителями закона не входила и в наши планы. В добавок, перепуганный грабитель, закрыв глаза, начал палить во все стороны.
-Съябывай!! – отдал я четкую команду.
Кеша и сам понял, что тут делать нехуй. Поэтому спизданув одну картофелину с оказавшегося рядом овощного прилавка (сцуко, при этом даже жезла не выронил), страус начал выполнять план стратегического отступления.  Вылетев через проделанный им же выход, птиц попиздовал в обратном направлении. Гайцов в тот момент мы уже не интересовали – беспорядочная пальба в магазине привлекла куда большее их внимание.
К дому мы уже подбирались на последнем издыхании. По пути Иннокентий опять схавал из волшебного  окошка очередную порцию фри, вызвав очередной припадок у бедной торговки  холестерином.
Как я оказался на диване – уже не помню.
Как и всегда – все пиздеж от начала до конца. Страусы рулят. Лажу на фсе хуй по одному хорошему совету. Гы.