Славик, сцука, отжог. Бля, я, конечно, знал, что этот мудак с кошельком, вместо головы подарит мне какую-нить безумно дорогую, но абсолютно на хуй никому не нужную фигню, но что бы так..
«Антоха, с Днем Изготовления! Дарю тебе эту птичку, на память о себе. Ухаживай и береги его. Я назвал его Кеша. Инструкцию по уходу некогда было искать – так что найдешь в интернете. Благодарности не надо, ты ж мой лучший друг. Слава» - гласила записка.
Я оглядел «птичку». По моим скромным подсчетам Кеша весил центнера два и был раза в полтора выше меня.
«Страус, бля!! Славик, ты подарил мне страуса!!»
Рядом что-то про себя сопела жена. Кажется напевала что-то вроде «А я милого узнаю по походке…». Похоже, что и её немного смутило появление в нашей жизни Кеши.
Я, конечно не скажу, что у меня квартира маленькая. Пять комнат, около 120 квадратных метров, детей нет. Все семейство – Я, жена Маша и кошка-пенсионерка Лизка. Однако, из 120 метров было приспособлено под проживание в них страуса примерно ноль целых ноль десятых, причем я это мог сказать без всяких инструкций. Просто чувство такое было. Ощущение, так сказать.
- И что с этой хуйней делать? – подала голос жена.
- Бля.. Ебать его буду, когда у тебя голова болит.. – хмуро отозвался я.
- Ага.. представляю какой он минет делает.. С его-то шнобелем..
Кешин шнобель все это время беспрерывно вращался на 360 градусов, осматривая новую территорию. При этом две лыжные палки, которые птичка использовала в качестве ходуль оставались совершенно неподвижными. До поры до времени. Поскольку к новому жильцу квартиры отправлялась на исследование кошка-пенсионерка Лизка.
Лизкин возраст точно не знал никто. Хуй знает как, это создание побило все рекорды продолжительности существования кошек, причем все эти годы исправно трахалась, совершенно наплевав на свой почтенный возраст. Коты приходили и уходили, рождались помирали, а Лизка все еблась напропалую, потом рожала, потом снова еблась, придавая особый смысл некоторым моим еженедельным вылазкам на рыбалку. Топя очередных её хуй-знает-сколько-раз-пра-внуков, каждый раз давал себе зарок посадить любвеобильную мадам под замок. Однако по-моему для неё это было хуже, чем усыпить, да и никакие средства не могли унять безумную кошку.
Ну да, впрочем, не о ней речь. Величие Кеши затмило все её любовные похождения разом и бесповоротно.
Лизка подошла к новым для неё предметам мебели и начала их обнюхивать. По-моему, она даже не догадывалась, что на верхнем окончании двух штакетин может находиться что-то такое весьма нелюбящее, когда ему в ноги тыкаются холодным носом. Кеша отреагировал однозначно и, я бы сказал, категорически.
Кошка даже мявкнуть не успела. Правда, когда пролетала мимо жены, когтями зацепила лифчик. Но то ли, Кеша ОЧЕНЬ хорошо приложился, то ли лифчик был плохо застегнут (утро все-таки, мы одни дома были), в общем Лизку это не спасло. С лифаком в когтях животное просвистело в противоположный конец коридора. Надо отметить, что в конце коридора у нас находиться туалет, в котором как раз на тот момент кто-то забыл закрыть дверь.
Лизка шмякнулась об стену, упала на сливной бачок, замахала лапами, естественно нажала на кнопку слива, и, не удержавшись на керамическом покрытии, хрястнулась прямо в жерло гальюна, в котором уже бушевала стихия. Вот примерно тут наша пенсионерка сообразила, что есть вероятность, того что тот котяра из соседнего двора мог оказаться последним в её жизни. Такой расклад Лизку не устраивал совершенно. Размахивая лифчиком, и оглашая квартиру  визгом старой девы, увидевшей стоящий хуй, кошак начала совершать кульбиты в таком неприспособленном для акробатических упражнений месте. Над унитазом периодически появлялись то красный стобаксовый бюстгалтер, то два охуевших кошачьих глаза, то мокрый хвост. В общем, если все пророчества про конец света правдивы, то для Лизки он наступил сегодня.
Впрочем, местный армагеддон быстро закончила жена. Маша вытащила за хвост кошку, отобрала у неё лифчик и опять-таки пинком отправила в спальню.
Мы возвратились к изучению Иннокентия
- Я, кажется, придумала. – снова заговорила жена. – Давай продадим его в Манчестер Юнайтед. Они только что потеряли Роналду. А этот хер по-моему покруче  его пинать мячики  сможет.
- Подожди. Подарки не передаривают.  И не продают тем более. –  задумчиво произнес я. – Надо песок где-нить насыпать…
- На хуя?? – удивилась жена. – Типа пусть пирожки из песка лепит, вместо того, чтобы кошками в футбол играть? Может тогда уж сразу покажем ему, как в интернет выходить?
- Какая ты умная сегодня, шо пиздец..
- Ога.. В честь твоего дня рождения, милый. Так зачем те песок-то?
- Ну я слышал, что они от страха, песок в голову прячут. (Надо сказать, на этом мои знания о страусах ограничивались, но надо же было с чего-то начинать). Вот – надо создать все условия… Начнем с песка.
- Хм.. А я читала одну умную книжку, где говориться о том, что страусы никогда от страха не прячут голову в песок. Они так делают, чтобы избавиться от паразитов в своих перьях – академическим тоном заявила моя вторая половинка.
В этот момент в дверь позвонили. Казалось бы вполне рядовое событие, но.. У нас был Кеша. И Кешина голова как раз в тот момент изучала дверной звонок.
Дзинь-дзинь!
Последующие события могут объясняться несколькими причинами:
А) Кеша не читал умных книжек моей жены и не знал, что страусы не прячут голову в песок от страха.
Б) на голову птички неожиданно свалились полчища всяких жучков-таракашек, и Кеша немедленно захотел от них избавиться.
В) Кеша – ебанутая птица.
Как бы то ни было, нам с Машкой пришлось срочно ретироваться, поскольку шея у этой ошибки природы оказалась очень сильной, а черепушка крепкой. Щепки от новенького деревянного паркета шрапнелью разлетались по коридору. И надо же было в этот момент напомнить о себе Лизке.
Кошка-пенсионерка решила отомстить птице за недавние полеты и купание. Все это время она тихонько подкрадывалась к Кеше. Когда страус начал свою истерику, Лизка была достаточно близко. И улучшив момент, когда птичья голова очередной раз близко к вышеупомянутому паркету, совершила адский прыжок, вложив в него всю нерастраченную любовь и нежность, и повисла на Кешиной голове.
Страус резко выпрямился, естественно хорошо приложившись башкой об потолок квартиры. Впрочем на это страусу было как-то похуй, поскольку в данный момент его голову прикрывал шлем из Лизки. Однако саму Лизку-то ничего не защищало. Вследствие этого пенсионерка громко заматерилась на свое нехитром наречии и покрепче вцепилась в Кешину голову когтями.
Вот тут страус окончательно свихнулся. Размахивая головой с висящей на ней Лизкой по максимальной амплитуде, Кеша устроил забег по квартире. Круша на своем пути все до чего мог дотянуться, «птичка» с наездницей шли на мировой рекорд по бегу с препятствиями среди кошек и страусов.
- У меня есть ощущение, что новой люстре  -  пиздец. – спокойно произнесла Маша, отрешенно наблюдая за этим бардаком.
- Не каркай. – зло отзвался я.. – еще одной «птички» мне не хватало..
Однако, супруга была права.  Спустя пять минут после «веселого старта», голова страуса с кошкой наверху все-таки встретилась с хрустальным абажуром. Кешина шея угодила точно в кольца, на которых я два часа развешивал дорогущие бирюльки. Раздался звон, моментом утонувший в громком «Мяу». Вдобавок начал материться молчавший до этого Кеша. Вот эти звуки не описать ничем. Какая-то смесь из скрипа тормозных колодок убитой «шехи», паровозного гудка и кряканья.
Первый напор крепление люстры выдержало – кольца надежно захватили Кешину шею. Ноги же его при этом остановиться не успели. В итоге, пробежав еще немного вперед, птенчик потерял точку опоры и всей своей тяжестью повис на люстре. А вот этого уже крепление простить не могла. С потрясающим феерическим грохотом конструкция из хрусталя, металла, страуса и кошки рухнула на пол, образовав нехилую такую кучу мусора.
Спустя минуту куча зашевелилась, из ней вылез какой-то комок шерсти и, прихрамывая и постанывая почти по-человечьи, поковыляло по направлению к кормушке.  Затем высунулся толстый шланг, с клювом на конце. Клюв повертелся по сторонам, уставился на нас и произнес:
- Кря…
День Рождения начинался неплохо. А в нашей жизни начиналась новая эпоха..