Бывает, что жизнь, судьба, рок или как там ещё называют люди то, что происходит с тобой по жизни, к тебе неблагосклонна. Именно по этому людям свойственно одушевлять  то, что с ними происходит. Иначе не было бы религий и мизантропии. Я Судьбу свою люблю, вернее, люблю то, что я собой олицетворяю как часть Вечности и то, что управляет моей Судьбой. Довольно сложно понять, но, на самом деле, всё просто. Я действительно верю в высшие силы и боюсь их расстроить. Но высшие силы - в моём случае - довольно сильно рационализированы. Это и совесть, и любовь, и выгода, и страх, и инстинкты, и разум, и ещё много разных человеческих ипостасей, так называемых «показателей человечности».

Именно эти высшие силы ко мне не благосклонны. Судьба - шутница поставила меня в определённое положение и смотрит, что я буду делать. Ситуация складывается внештатная. Ситуация из разряда тех, когда жизненный опыт ничего не может  дать  тебе из своего багажа знаний. Приходится думать. А это означает, что нужно действовать разумно. А это, в свою очередь, подразумевает, что нужно успокоиться, проанализировать ситуацию, все взвесить, понять, что нужно делать, какие есть ресурсы и риски для решения текущих задач и начать действовать в направлении конечной цели.

Цель конечная одна – счастье с любимым человеком. Чтобы достичь этой цели, нужно решить много-много задач. Но для начала нужно элементарно понять, что происходит, осмотреться.

Мне нравится, когда я начинаю думать подобным образом. Такая схема мышления исключает эмоциональный фактор, выстраивает весь ход мыслей в четкую структуру. Сразу спокойнее становится, потому что начинаешь думать, как машина, а машина, как известно, не ошибается. Если я человек, то я могу ошибаться .

Человек - стадное существо и для того, чтобы мозг не коллапсировал от таких мыслей - придумал общение, с помощью которого можно делиться впечатлением и сравнивать накопленный опыт и выводы с результатами деятельности других людей.

Человек подглядывает за другими людьми или, как принято говорить в обществе, наблюдает, затем он делится накопленными знаниями с другими людьми и получает определённую долю информации в ответ. Происходит обмен накопленным опытом, а если повезёт, то и определённой аналитикой. Что я могу понять о происходящем, если у меня нет достаточно информации? Да абсолютно ничего? А что если я ошибаюсь? А что если всё на самом деле не так, как представляется моему угнетённому мозгу?

Если уж действовать и воспринимать всё буквально, то не нужно сидеть и ждать, пока всё появится само. Нужно идти, смотреть, делать выводы. Небо серое, давящее. Это говорит о том, что произошла катастрофа? Нет, конечно, это говорит о том, что погода сейчас неважная, солнышка нет. Очень мало людей в городе. А это о чём говорит? Может просто выходной? А какой вообще сегодня день недели? И сколько вообще время? Серое небо и пустота на улицах. Что ещё? Тревожно проехала где-то за домами сирена и затихла. К сиренам так привыкаешь, когда сидишь в офисе и наблюдаешь за пробками. А когда сирен не слышишь, то уже становится тревожно.

Всё-таки, почему так мало людей? За полтора часа хождения увидел лишь несколько человек. Поведение этих людей настораживает. Они все находятся в недосягаемости для общения, как будто чего-то сторонятся. Может они меня опасаются? А из-за чего? Возможно, в мире происходит какая-то трагедия? Или уже произошла? Можно ли, основываясь на том, что несколько человек не пожелали со мной общаться, сделать вывод, что мировой кризис уничтожил человечество?

Да и кто сказал, что они не пожелали со мной общаться? Они просто были далеко, а я даже не пытался приблизиться. Нет, надо найти кого-то для общения. Нужно обязательно с кем-то поговорить. А о чём я буду говорить с человеком, которого не знаю? Да, мне наверняка удастся заговорить с незнакомцем и, я более чем уверен, вызвать его расположение ко мне, но что я ему скажу? Мне нужно хоть что-то ему предложить в обмен на ту информацию, которую даст мне он. Мне нужно проанализировать всё, что я увидел, всё, что со мной произошло за последнее время.

Увольнение, расставание, потеря жилья и всё остальное. Я перестал воспринимать ту грань происходящего, где то, что происходит со мной на самом деле переходит из реальности в мои умозаключения. На самом деле, если задуматься, что происходит на самом деле? Я вижу, как отражается на мне какая-то часть несоизмеримо больших, огромных, процессов, которые когда-то давно называли кризисом. И я даже не помню, когда я перестал кризис называть его именем, когда перестал воспринимать происходящее адекватно. Почему-то всё сразу стало бедой, трагедией и несчастьем. За какой-то очень короткий срок у меня пропало всё, что было.

Может, это всё происходит только у меня в сознании? Да нет же. Я ведь общался с людьми не так давно, они тоже говорили, что всё плохо. Я стоял в очередях, я искал новую работу, я потерял жильё и любимого человека. Можно ли всё это считать достаточным условием для вывода, что если это происходит со мной, то тоже самое происходит и во всём мире? Всё, что я надумал себе в голове очень и очень субъективно. Мои переживания не репрезентативны. Это всё неправильно.

Но, с другой стороны, если всё так прекрасно с точки зрения науки, то почему с точки зрения фактов всё не прекрасно? Хотя, почему я должен быть лакмусовой бумажкой состояния мира? Нельзя же только по тому, что у меня всё плохо, делать вывод, что и во всём мире всё плохо.

Нет, не может такого быть, чтобы с одним человеком достаточно длительно происходили плохие вещи. я прекрасно должен понимать, что это моё утверждение ложно. Нужно найти какой-то выход из этой замкнутой логической цепочки. На данный момент в моей голове выстроена такая схема. За последнее время произошли события, которые так или иначе, повлияли на мою жизнь. На основании этих событий и из моих наблюдений за происходящим я сделал вывод, что в мире в целом и в нашей стране в частности происходят необратимые преобразования, т.е. беда. Я обезопасил своего любимого человека, отдалив её от себя, отправив  к родителям. Затем я потерял работу, квартиру, деньги. всё, Что только можно потерять, я потерял.

А сейчас я занимаюсь тем, что пытаюсь разобраться в том, что же происходит на самом деле в мире. Не имея ничего, в особенности каких-либо перспектив на жизнь, я занимаюсь тем, что анализирую. Зачем? Иди, поищи что-нибудь поесть, где переночевать, а не занимайся ерундой. Это не поможет тебе выжить. Вроде здраво? Но не совсем. Можно предположить, что всё на самом деле не так плохо, и беды, несчастья и разруха происходят только локально, в отдельно взятом месте; тогда логичнее всего и лучше всего будет искать помощи вне этого места и, выбравшись из него, попытаться начать всё с начала.

Но как понять, это происходит всё на самом деле, или только у меня в голове? Не может же быть пустым такой огромный город! Не может же столько неудач преследовать одного человека. Почему столько людей ищут работу? Надо ответить на эти вопросы. Надо больше информации. Нужно найти хоть кого-нибудь, с кем можно пообщаться. Я расскажу ему то, что я думаю по поводу происходящего, а он мне расскажет в ответ то, что думает он. Я сопоставлю всё вместе и картина хоть немного прояснится.

Всегда существует опасность стать заложником лжетеории, которая сформировалась в твоём сознании. Обычно это происходит, когда логическая цепочка при всех путях развития  приходит к одному и тому же результату. Почему так? Потому что ты сам веришь в то, что себе придумал, и подсознательно будешь искать доказательства этому во всём, что видишь вокруг. Если у человека паранойя, то он будет искать подтверждение тому, что за ним следят, во всех проявлениях внешнего мира.

Вот человек с газетой подозрительно посмотрел в мою сторону, он, должно быть, заинтересован моей персоной. Вот милиционер недобро покосился, а на выходе из метро трое пошли за мной, а до этого стояли и подозрительно молчаливо курили. Это заговор и слежка. Если уж вбил чего-то себе в голову, то избавится от преследования собственными же мыслями достаточно тяжело.

Эта идиотская аксиома работает. Человек всегда видит то, что хочет видеть, он в любом объекте или событии, на который смотрит, увидит лишь то, в чём убеждён, во что верит. Практически нереально убедить его в обратном. Правда, не факт, что человек не прав, но даже если ему предоставить неопровержимые доказательства его неправоты, он всё равно не поверит. Разумом может поверить в свою неправоту, подсознанием - нет. Его будет преследовать паранойя, которая будет заставлять его считать всех придурками, глупцами и идиотами.

В моей теории сейчас рушился мир. Мне было достаточно нескольких первичных признаков разрухи, чтобы начать что-то подозревать, затем последовали одно за другим события, которые подтвердили мои подозрения, а теперь я во всём происходящем ищу доказательство того, что катастрофа произошла.

Нет, я всё понимаю. Можно сойти с ума, можно страдать шизофренией и паранойей, но почему пустой город? Может, мне вернуться в реальность? Узнать, какое сейчас число, какой день недели и который сейчас час. А что, если я уже в реальности? Что, если мой мозг не ошибается?

Я уже час иду вдоль Ленинского проспекта. Ни одной машины, ни одного человека. Может, просто я их не вижу? Или я не иду по Ленинскому проспекту? Может, я умер, и моя бренная душа мечется в этом грязном несовершенном мире и не может попасть туда, куда попадают души после смерти? Но ты не веришь в загробную жизнь. наверное, единственное, в чём ты уверен на сто процентов, что после жизни жизни нет. Что за бред? Какая душа? Это всё неверно. Даже логически.

Даже если я умер, и это моя душа бродит по улицам, то почему они  пустые? Я же должен видеть других людей! Или не должен? Я что - умер и попал в ад для одиночек? В одиночную камеру после смерти размером с планету земля? Надо подойти к витрине и посмотреть, отражаюсь ли я в ней. Вообще, странные ощущения. Передвигаешься так, как будто паришь. Все здания и строения искажены, свет приглушён. Перспектива какая-то странная.

Я знаю, из-за чего это бывает. Я знаю, когда воображение, сознание рисует такие картины. Солнечного света нет, сумерки, неба обычно не видно, потому что на него не смотришь. Да просто в голову не приходит мысль смотреть на небо. В таком состоянии оказываешься как-то внезапно, с ощущением того, что на тебя возложена какая-то миссия. Как после небольшой амнезии. Как оказался здесь, почему все, что было до этого, как-то не особо волнует и таким вопросом не задаёшься в принципе.

Тебя окружают какие-то странные предметы, какая-то странная местность. Если это здания, то архитектурные решения этих строений противоречат всем законам физики и здравого смысла. Двери на уровне глаз, лестницы, ведущие в стену, окна без самих окон, ну, просто рама в стене. Люди странные, ведут себя не так, как положено людям, постоянно заставляют тебя что-то делать. В основном то, что ты делать не хочешь. Но они вынуждают, тем или иным способом, уговором, силой, радостью, красотой. И ты делаешь то, что им надо, иногда неуклюже.

И все эти странности воспринимаются нормально. Но больше всего странно то, что происходящее существует в отрыве от контекста жизни. Тебя не волнует то, что было за мгновение до этого, за час, за день. Не волнует, в каком состоянии твоя жизнь, не волнует, что будет дальше. Волнует лишь то, что происходит в данный момент.

Меня окликнули:

- Эй. Отойди с провода.

Я посмотрел под ноги. Провод, на котором я стоял, выходил из канализационного люка и шёл прямо в руки окликнувшему меня человеку. «Бомж!» - почему-то подумал я. Почему бомж? Не знаю. Я в тот момент так  сильно обрадовался, что хоть кто-то есть живой в этом городе, что, наверное, подумал: «Пусть хоть бомж, главное - разговаривает и живой!» Он держал провод руками, смотрел на меня и ждал. Это связь! Он восстанавливает связь! Все люди покинули город, потому что не было связи, и вот прислали специального бомжа, который связь восстановит, и всё снова станет на свои места.

Какой бред. Бомж снова окликнул меня:

- С провода отойди, - он слегка дёрнул провод, чтобы я почувствовал, что я на нём стою, - я его вообще-то тяну, если ты не заметил.

- Ради бога, тяните! – я отскочил в сторону с провода, как будто меня шибануло током. Мне так не хотелось расстраивать этого бомжа. Казалось, обидь его, скажи что-то не то - и он пропадёт. Нырнёт в колодец за проводом - и нет его. Он тянул провод. Тянул странно. Обычно провод на что-то наматывают, вытягивая из чего-то, а тут он вытягивал провод из колодца, одновременно запихивая его в другой, который находился рядом. Приглядевшись внимательнее, я заметил, что колодцы сообщаются, а провод связан в кольцо. Я почему то спросил у бомжа:

- Вам помочь?

- Да, полезайте вниз, в колодец, будете выталкивать оттуда провод.

- А это разве не связь?

- Связь, конечно. Проводосвязь! Не видите, провод связан в кольцо, и я его тяну по кругу. Это связь.

- Глупость какая! – я захотел кричать. Меня этот дурдом начинал раздражать! – это глупо! Я не полезу в колодец. Надо вдвоём тянуть сверху!

Последние фразы я кричал уже из колодца. Рядом стоял всё тот же бомж и укоризненно качал головой. Он ещё раз упрекнул меня взглядом за шум, присел, ухватился за провод и потянул его вверх. Я стал помогать. Бомж спокойно сказал:

- Вместе надо выталкивать. Тянуть - только по одному.

Кабель давался очень тяжело, постоянно застревая и тормозя. Его как будто кто-то держал. Приходилось очень сильно напрягаться, практически изо всех сил. Так  сильно напрягаться, что у меня заболела спина. Бомж тоже старался. Он периодически посматривал на меня, словно пытаясь увидеть, не халтурю ли я, и, определив, что я полностью и без остатка отдаюсь толканию провода, продолжал толкать сам.

Бомж снова заговорил. Заговорил или продолжал говорить - у меня снова появился какой-то провал. Мне показалось, что он не прекращал говорить. Из-за этого создалось ощущение потерянной сути разговора. С чего начался этот монолог?

- С человеком происходит то же самое, что и с обществом. Постепенная деградация. Достаточно долго объяснять, но я постараюсь тебе рассказать. Вот смотри: общество стремится к тому, чтобы жить лучше. Ну, мы возьмём разумное общество, которое хочет жить лучше. Это, так сказать, аксиома. Также довольно глупо отрицать тот факт, что общество разбавлено огромным количеством мудаков и моральных уродов. Довольно обширное определение,  но сейчас объясню. Не всё так просто. Ты улавливаешь мою мысль?

Я кивнул. Бомж щёлкнул пальцами перед моим носом:

- Ты слушать слушай, но кабель толкать надо.

Увидев, что я пытаюсь что-то у него спросить, он остановил меня ещё один щелчком:

- Стой-стой, всему своё время. Всё расскажу. Если ты не поймёшь того, что я пытаюсь тебе рассказать, ты не поймёшь себя, а, следовательно, вообще ничего не поймёшь и будешь и дальше поступать неправильно.

Я усмехнулся. Ладно, посмотрим, что ты мне скажешь, послушаем, что покажешь. Бомж, перестав толкать, наблюдая за мной продолжал:

- Общество, как и любой его срез, делится в некотором процентном соотношении на «хороших» и «плохих». Хорошие, это те, которые хотят жить правильно, по неким нравственным законам. Они хотят знать о том, что всё будет хорошо, что всё будет спокойно, что можно спокойно продолжать свой род. Плохие, это те, которые не хотят жить спокойно, это те, кому неймётся, и они всячески пытаются отравить жизнь хорошим. Вот, вроде бы, всё хорошо в этой модели, да? Но она убога. Она существует лишь для того, чтобы не плодить плохих. Она неправильна. Изначально предопределяется, что плохие - это те, которым не сидится спокойно  по жизни. Но это не так. Не может человек быть плохим просто так. Если он не болен, конечно. Чего ты улыбаешься?

Я пожал плечами. Ответить было нечего, понятно, что бомж гнал какую-то чушь. Пурга конкретная. Бомж же, словно прочитав мои мысли, возразил:

- Сам ты пурга!

Прочитав удивление на моём лице, он успокоил меня:

- Нет, я не умею читать мысли, потом всё поймёшь. Как только я закончу рассказывать, ты всё поймёшь. И кто я, и кто ты, и что с тобой происходит. А пока тебе надо понять, что плохие - это те, которые считают себя умнее остальных. Не важно, что они ошибаются и что почти все они тупы, неразвиты и невзрачны, главное, что они ощущают в себе уверенность в том, что они могут обмануть весь мир. Такая уверенность разрешает им совершать глупости. Обычно эти глупости несут паразитический характер, но иногда они могут превратиться в катастрофу. Но это лишь когда люди массово теряют контроль над собой.

Я закричал на бомжа:

- Что за пургу ты, тупой урод, здесь несёшь?

Бомж заулыбался:

- Я такой же тупой, как и ты. Или такой же умный. Я вообще такой же, как и ты.

Меня стало тошнить:

- Ты - это я?

Бомж нагло, почти наигранно заржал:

- Нет! Я это не ты, это было бы слишком просто. Я это то, что проецируется на плохую сторону из накопленного тобой знания о мире. Я - это всё то, что ты считаешь неприемлемым. Но вот, что парадоксально, тебе нравится этот образ. Ты неосознанно стремишься к нему. Иначе бы ты встретил во сне не меня.

Теперь засмеялся я:

- Это сон? Какая банальщина. Я много раз ловил себя во сне на мысли о том, что это сон. Ни разу не удавалось продолжить сновидение, осознавая, что ты в нём.

- Тебе и сейчас не удастся.

Меня вырвало.

Я вдруг стал слышать. Пропало ощущение, что не работают  органы чувств. Это обрадовало на секунду, но тут же стало гадко. Меня рвало чем-то зелёным, голова раскалывалась, было очень холодно. Мой организм буквально в голос мне кричал, что со мной творится что-то ужасное. Понять было сложно, что. В ушах гудело, свистело и наваливалось. В глазах был унитаз, переполненный говном и зелёной блевотиной. Кожа ощерилась на  холод. Во рту был привкус того, что было в глазах, а совокупность всего перечисленного била мне в нос тугим ароматом.

Меня рвало. Так самозабвенно меня никогда ещё не рвало. Меня рвало, и я радовался, что организм сопротивляется, выбрасывая из себя яд. Также я радовался тому, что всё это сон. И ещё радостнее было от того, что в разум пришла ясность.

Надо же, приснился бомж.

Что он мне там втирал? Практически ничего не помню. А почему я блюю? Вообще, где я? И с какого момента сон?

Я поднялся с колен и посмотрелся в зеркало. Оттуда на меня смотрел бомж из сна. Опухшее, заросшее, грязное лицо. Нет, даже не лицо, морда. Сальные, длинные волосы. На вид можно подумать, что нестрижены месяца три-четыре. Судя по бороде и синей коже, столько же не брит. И столько же пью.

Боже, какая вонь в толчке. Я что, вообще не смываю? Да что происходит? Как унять головную боль? Очень болит. Состояние неописуемо. Очень и очень плохо. Что я пил? Я вышел из туалета, чтобы оглядеться и понять, где я. Знакомая квартира, но не могу понять, что за место. Голые стены, пол забросан бычками, бутылками, всяким хламом. В углу - засраный матрас. Перед ним на табурете - импровизированный стол. На столе - литровая банка с какой-то жидкостью внутри и недоеденная буханка хлеба. И вонь. Да что же это за квартира? Где я?

Захотелось пить. Я взял банку с табурета, понюхал и снова стал блевать. Теперь уже на матрас. Это что, я вот это говно пил? По запаху явно угадывался вкус того, чем я блевал. Дихлофосс, что ли? Что за химия? Кто бы мне рассказал о том, что происходило за последние, хм, а сколько дней? Три? Десять? Несколько месяцев?

Я подошёл к окну и глянул во двор. В памяти возникли воспоминания детства, угадались постройки. Странно, это же двор, где я вырос. Это моя ярославская квартира. Меня же тут не было лет десять, наверное. Или больше? Я что, в Ярославле? Я же только что был в Москве. Что произошло? И сколько прошло дней после того, как это что-то произошло? Где все люди?

Снова очень сильно заболела голова. Такое ощущение, как будто кто-то очень сильный, намного сильнее тебя, забивает  в голову огромный лом. Лом входит медленно, потому что он очень толстый, но, тем немее, входит, потому что этот кто-то методично забивает его тебе в голову. Внимание переключается на эту пульсирующую боль. Очень-очень больно. Боль сотрясает тебя всего, вместе с головой. Но потом осознаёшь, что уже не больно, а просто понимаешь, что тебе больно. Боль не чувствуешь, просто ощущаешь, что тебя трясёт с каждым новым импульсом в голову. Но это ощущение длится недолго, потому что ты теряешь сознание.

Снов уже нет. Приходишь в себя сразу, понимая, что только что тебе было плохо, и ты блевал. Сколько прошло времени? На улице уже темно, значит с того момента, как я отключился, прошло часов пять -шесть. А может, конечно, и больше. Часов -то нет, какая разница? Да и вообще, какая разница, сколько времени, если я не знаю, какой сегодня день, месяц и даже время года. Зима? Или весна? потому что осень я помню. Осень была. Осенью еще всё было хорошо, я был счастлив. Как это странно - понимать, что ты когда -то был счастлив. Как это – «счастлив»? Это когда тепло, уютно, комфортно, ты реализуешься и рядом - любимый человек. Любимый человек? Как это? Что означает словосочетание «любимый человек»? Как же болит голова. Может, у меня сотрясение мозга? Про себя засмеялся: «У тебя сотрясение жизни, чувак!»

Это что, юмор? Какая-то самоирония, что ли? Как всё необычно. Вернёмся к осени. Как трудно всё вспоминается. Ладно, я буду реалистом и буду смотреть горькой правде в глаза. Предположим, предположим, что я в беспамятстве провёл последние несколько месяцев.  Т.е. я теперь понимаю, что это было за беспамятство. Это не беспамятство, это алкоголизм. Вернее продолжительный запой, который начался осенью. А так бывает? Почему я не умер? Не отравился? Почему я ничего не помню?

Если я жив, если я в доме, который  покинул десть лет назад, если я мало что помню, и если я живой, то значит бывает. Постепенно в голове выстраивается последовательность воспоминаний. Меня уволили. Она уехала к маме. Я стал искать новую работу. Произошла трагедия, и государство перестало контролировать ситуацию. Начался хаос.

Боже, какой я идиот. Моё воспалённое сознание нарисовало мне самую идиотскую картину, которую только можно нарисовать. Какой хаос? Какая трагедия? Этого же ничего не было. Это мне всё привиделось в пьяном бреду. Это я себе нарисовал картины, в которые поверил.

Я даже не могу вспомнить её лица. И имя. Я помню, что она была красивая и тёплая. Я её любил. И, может, все еще люблю.

Странно, но способность логически мыслить, выстраивать умозаключения, доставляет хоть и маленькую, но радость. Но, на сколько я понял, именно эта способность и сочинила мне всю эту призрачную картину. Так, стоп! а почему я так уверен, что ничего из этого не произошло? Я не уверен, я просто знаю. Ничего, память вернётся. Но почему я не помню её имени?

Надо восстановить в памяти хотя бы то, что есть. А потом уже разберёмся, что выдумано, а что нет. Меня уволили? Не помню. Как провал. Вроде да…. Или я сам уволился? Помню, как я шёл с работы и думал, что не смогу ей рассказать. Рассказал или нет? Вроде, рассказал... Потом - ограбление. Потом она уехала. Потом - всё хуже и хуже. Что из этих воспоминаний -  правда?

Уволили!

Я точно помню, что меня уволили. Значит, всё это правда? Значит всё, что я помню, это правда? Тогда почему я здесь? Наверное, я съехал с квартиры, потом пожил у друга, потом вернулся в Ярославль. И тут забухал. Давно я пью, интересно?

Пришлось снова заниматься неприятными и страшными вещами- прислушиваться к собственным ощущениям. Я, правда, мало понимал, к чему я там прислушивался, болело всё. По ощущениям понять было невозможно, что там у меня в организме ещё работает. Почки? Печень? Может, я умираю? Я пошёл в ванную и стал разглядывать в зеркало своё лицо. В это трудно поверить, но выглядел я лет на пятьдесят. Опухшее до такой степени лицо, что не видно глаз. Тёмно -синяя кожа. Мешки под глазами размером с яйцо. По всем симптомам я должен быть уже мёртв.

Я вспомнил себя во сне, и меня передёрнуло. Сколько нужно пить, чтобы допиться до такого состояния? Месяца три, не меньше. Сейчас зима? На улице грязь кругом, снега вроде нет. Наверное, весна. Так что же было на самом деле?

Стоит как следует попросить у своего сознания, как оно выльет на тебя всю правду. И мало не покажется от этой правды. Да, говорит тебе твоя память, тебя уволили. И ты потерялся, слабак. Я, конечно, пыталась тебе помочь, забыв всё, но ты и сам неплохо справлялся, заливая алкоголем и прочим дерьмом свои воспоминания. Тебя уволили и ты сразу, в этот же день, стал пить. Причём, не просто пить, а пить рационально, пить так, если бы тебе нужно было пить до самой смерти на все сбережения. Ты в тот же день купил самую дешёвую водку и ушёл из мира трезвых. Ты оставил лишь чуть-чуть разума, который контролировал бы твоё состояние, чтобы не вернуться обратно. Та маленькая часть разума, которая не позволила бы тебе протрезветь. Ты пил, засыпал, просыпался, снова пил. Доставал алкоголь. Пил, засыпал. И так бесконечно долго.

Она продержалась два месяца. Пыталась спасти ситуацию, сама платила за квартиру, говорила с тобой, умоляла, плакала. Два долгих месяца она была с тобой, наблюдая за тем, как ты умирал. Ты же ежедневно доказывал ей, что её попытки тщетны, что у неё ничего не получится. Что ты сильнее. Ты пил, спал, пил, спал, иногда смотрел на неё пьяным взглядом и смеялся. Когда кончилось терпение, деньги и все человеческое в тебе, Она уехала в Питер. А ты уехал на вокзал, где бомжевал ещё два месяца.

Потом, с холодами, ты смог добраться до своего дома в Ярославле. Неизвестно как, но смог. И уже тут, распродав всё, что можно, ты допился до того, что  сейчас из себя представляешь. Квартира  уже не твоя, ты её пропил. У тебя ничего нет. И тебя нет. Хотел знать правду? - На!

Похоже, из всего, что у меня было в жизни, и из всего, что я смог нажить, осталось только мышление. Единственное, что я мог сейчас делать – это мыслить, думать, соображать. И именно этого хотелось меньше всего. Любая мысль, шедшая дальше чем «Что сейчас у меня есть?» повергала в уныние. Но больше, чем уныние, была и радость от того, что я начал соображать. Как уж так получилось, что я полгода, или сколько -то там, провёл в алкогольной коме, я не знаю. Но именно сейчас я чётко соображал, что всё плохо. Ну, не то чтобы совсем плохо, а просто можно описать моё текущее состояние одним ёмким шестибуквенным словом.

Зато на фоне всего этого безумия, в котором я находился, маленьким, неярким, тусклым огоньком проблескивалась радость от того, что я не утратил возможность соображать. Это вроде даже походило на какой-то кайф. Ощутить себя разумным человеком на фоне этого беспредела.

Мне нравилось пользоваться этой возможностью. Я лежал на засраном и зассаном матрасе в луже своей же уже остывшей блевотины, источая вонь и погибая телом, но размышлял и получал от самого процесса удовольствие. Да, я испытывал боль и уныние от того, к каким выводам приводили мои размышления, но сам процесс меня весьма радовал. Возможно,  даже слишком.

Я пытался поразмыслить о том, что у меня есть. Не о том, что у меня осталось, а о том, что есть. Потому что у меня ничего, совершенно ничего не осталось, а вот приобрёл я многое. Из многого был, наверняка, алкоголизм на последней стадии, а, может, и нет. Убитые внутренние органы, потому что наверняка от этого говна, что я употреблял, сели и почки и печень. Но не отказали, иначе я был бы мёртв. Куча инфекций и травм, но, вроде, без переломов. Ко всему прочему, совершенно опустившаяся личность. Поскольку, как я понял, ни гордости, ни чувства собственного достоинства у меня не наблюдалось. Я был в ужасном состоянии, и мой разум воспринимал это спокойно.

При всём при этом думать о хоть каком-нибудь будущем я боялся. Да какое будущее, я боялся того, что может произойти и происходит в данную минуту. Я боялся настоящего. Похоже, сейчас у меня должен начаться отходняк. Да не то, что похоже, а уже начался. Меня всего трясло. Блевать больше было нечем, и поэтому я просто перевернулся на спину и бессильно, одновременно с болью, продолжил размышлять. Интересное дело: когда осознаёшь, что ничем себе помочь не можешь, то состояние, в котором находишься, воспринимаешь нормально. Ну, больно. Ну, трясёт. Нормально можно лежать. Всё равно ничего не сделаешь. И принимаешь то, что происходит. Миришься с этим. Вот и я смирился. Сдохну - так и хрен с ним. Но хоть сдохну не в небытии, а соображая, что подыхаю.

Стал себя жалеть. Значит, есть ещё что-то человеческое. Что же будет дальше? Ведь, не смотря на все мои страдания, переживания, размышления и прочие стенания, время идёт. Его не остановить никак. И что бы я там ни испытывал и ни придумывал, будущее  всё равно наступит. Оно неизбежно придёт и сменит то время, которое происходит сейчас.

Надо подумать о том, что будет. Хотя бы в недалёком будущем. Надо же как-то жить.

Я засмеялся. Беззвучно, в уме, про себя, но засмеялся от пафоса подуманного мной в том состояние, в котором я находился. Внутренне я передразнил себя: «Надо как-то жить дальше». Я засмеялся вслух. Это было круто. Какие-то забытые ощущения, какой-то странный кайф. Я смеюсь. Но недолго, правда. Через несколько секунд я зашёлся кашлем и снова наблевал.

Пока блевал, в голову пришла мысль, что надо поменьше шутить. От чего я снова чуть не рассмеялся. Кое как успокоившись, я продолжил размышлять.

Мне уже было спокойнее за будущее, я мог думать, шутить, смеяться и делать выводы. Значит, жить в ближайшее время буду и, если буду умирать, то не скучно.

Что же можно сделать в такой ситуации? Даже не сделать, а делать. Или постараться делать. Или постараться постараться. Какая разница, если именно сейчас я могу только думать. Всё остальное даётся с трудом. Любое движение, вплоть до моргания, сопровождается болью. Поэтому пока только думать. Как же я раньше это делал? Прежде чем что-то делать, я планировал. Как же давно это было, и каким смешным сейчас смотрится это слово. Планировал. Что, интересно, я могу сейчас планировать? Может, начать новую жизнь? Всё сначала?

Я снова рассмеялся. Как же нелепо и глупо смотрятся мысли в голове, даже такие банальные. Новую жизнь. Кого я обманываю? В моём случае надо как можно быстрее расстаться со старой, и именно смертью, которая, как мне кажется, не за горами. Или можно это пережить?

А жить, кстати, всё равно хочется. Затеплилась надежда в трезвом мозгу. Захотелось снова попробовать радость счастья и всё, что с эти связано. Может, удастся пережить это? А что это? И как пережить? Да просто - пережить. Пролежать здесь до тех пор, пока не смогу нормально двигаться. Или пока не выкинут из квартиры. Никого не пускать, пить воду, дышать, выводить из себя яд. Если организм справится, то прекрасно, если нет, то и наплевать. Интересно, а мне можно в больницу?

Наверное, нет. Да и как я туда попаду? И что, вообще, творится в жизни вовне?

Я вот сейчас прекрасно понимаю, что  делаю огромную глупость, но почему-то делаю. Я собираюсь «отлежаться». Что это вообще обозначает? Это означает, что я, в очередной раз, не в силах совершить ничего стоящего. Я буду просто лежать и ждать, пока всё само пройдёт. А само никогда ничего не проходит. Но я почему -то уверен в обратном. Мне хочется верить, что, пройдя через эти мучения, стану снова человеком. Почему я такой идиот? Почему я не соглашаюсь со здравым смыслом? Почему я не иду в больницу?

Мне кажется, что это всё из-за чувства вины. Я никак не могу смириться с тем, что я наделал. Или, наоборот, не на делал. И никак не могу простить себе этого. И не смогу. Всего несколько часов прошло с того момента, как я вернулся к жизни, а я уже начинаю себя винить и жалеть.

Какая пошлость. Я снова засмеялся и отключился из-за боли.