Ну шо, коллеги, пиздец, в смысле 8-ое марта, подкрался не то, чтоб неожиданно, но как всегда – некстати и слишком быстро. Нада браться дружно за руки и вместе противостоять энтой напасти. Хотите удивить пелотку в праздничный день и запросто поднять свой кулинарный рейтинг на невьебенную высоту? Тогда слухайте сюды и будет вам щастье!
«Соседи» - это собсно говоря не то, чтобы блюдо, а скорее орыгинальная (не обрыгинальная ниразу!) форма подачи такой хорошо известной вещи, как пирожки, желательно с мясом,  закусочные. Помните? интеллигентный человек должен оперировать закуской горячей!
Ну так вот, для строительства нашей коммунальной квартиры нам понадобятся:
- тесто дрожжевое (можете купите готовое, тока дайте ему как следует оттаять);
- начинка мясная классическая, мяско-лучок-перчик (в принципе, можна и капузту, и грибы, и яйцо с луком. Да хоть повидло на крайняк, пусть спиногрызы порадуются);
- большая глубокая миска;
- сухари панировочные;
- пачка сливочного масла, растопленная в блюдечке.

Для начала…. Нет, нихуя! Для начала изолируем домашнего любимца, чтоб не путался под ногами и невзначай не угодил в пирог. Пущай посидит в компании дальних родственников.



Всё, можно начинать! Перво-наперво жирно мажем миску внутри маслом и обильно обсыпаем сухарями, особенно дно! Примерно вот так:



Теперь лепим пирожки. Катаем тесто толщиной в полпальца или просто делаем на ладони лепёшку, кладём начинку и как можем, косо-криво, формируем округлый пирожок или пончик размером с небольшое яблоко или киви. (Спички не хавать, добавлены для масштаба!). Важно, чтобы пончик получился боль-мень круглый и начинка не вылазила.



Теперь этот пирожок валяем в блюдечке в растопленном масле и укладываем в миску. Целиком макать в масло не следует. Наоборот, пусть пара-тройка точек останутся непромасленными. Лепим следующий, валяем в масле  и тоже в миску, рядышком. Таким макаревичем  плотненько укладываем  в миску два  (слышали, ДВА!) полных  слоя пирожков. Вот так, понятно?



Чтоб «соседей» было, как в хорошей коммуналке, пирожков надо налепить хотя бы штук 15, лучше 20. Ну, смотря по миске…
Даём этому сооружению постоять малость в тёплом месте, потом  запердоливаем  в духовку, минут на 45-50. Сверху можно ничем не смазывать. Огонь делаем сначала слабый, потом добавляем до среднего.
Через указанное время смотрим, если по краям зарумянилось и от миски начало отставать – готово!



Даём нашим «соседям» малость остыть, потом накладываем на миску тарелку и…. тоц-тоц-перевертоц! – получаем такой вот каравай.



Публика, которая не в курсах, удивляется: чего ты сладкий пирог под водку подал?
Таких долбоёбов следует окинуть презрительным взглядом и процедить: учитесь, ибланы, как следует закусывать интеллигентному человеку. После чего втыкаете вилку в бок каравая в любом месте и малость пошатав… хуякс! - извлекаете первый пирожок.



Упомянутые ибланы тут же прахавают, в чём фишка, и начнут сами тыкать вилками в таком темпе, что нужно поторопиться, чтобы успеть за вторым.
А посему быстренько кладёте на ещё тепленький пирожок кусочек масла, быстренько хватаете заранее нолитую рюмку и …. ну,  сами знаете, не маленькие! Поехали!



Напоследок пара важных замечаний. Если пирожки искупать в масле целиком, то каравай рассыпется. Если масла будет мало – соседи слипнуться и не будут отделяться друг от друга. Вот такая, бля, диалектика! Если не захотят вытряхиваться из миски, верните миску в нормальное положение, постучите по дну и стенкам, пошевелите каравай рукой и попробуйте снова.

А теперь - всех с наступающим, в первую очередь милых дам, ессесьно!
Приятного аппетита и хорошего праздничного траха, коему описанные соседи (в отличие от настоящих!) весьма способствуют!