Я канешн ленивый шопесдетц – меня тарелки вымыть хуй заставишь. Разве что в раковину поссать люблю между ними, и то когда уже покушал. Но тут чото прорубило меня пожрать приготовить. Все думал, с чего бы это. Потом понял - по осени у нас в районе ветра лютые задувают и без мелочи отягощающей в карманах с моей массой ходить опасно - сдует нахуй. А так хоть пожру вкусно, массы наберу и мелочь выкину.

И вот на энтам эмоциональном фоне, заглянув небритой рожей в холодильник - остудить её, да заодно чо похавать вырубить, вырубил я баранью.. нет, не ногу - катлету. Люля-кебап, так чюрке фарш калбаской называют.

Почесал йайца, репу, под мышкой и пришла мне в голову замечательная мысль – надо подрочить!

Кароче, подрочил. Заебись! Потом пошел к холодильнеку и наскреб там следующие ангридиенты:

- спирт;
- спички;
- соль;
- патроны.

Потом взял доску, нихуевую скалку, которой обычно жены своих мужей за заначку в жбан ебошат, и раскатал в прибольшой блин маленькую такую исходную катлету.

Настругал параллельно травки - петрушка (чтоб хуй стоял), базилик (чтоб хуй стоял), укроп (чтоб хуй стоял), чеснок (чтоб вампиры со страху ссались), сладкий как пэрсик памидор (чтоб не испортился), потом сыру (все равно никто не жрет), заебошил туда гарчицы (на хуй не мазать, жжот!), соевого соуса (патамучто вкусный и от него наверное хуй стоит), немного майонеза (потому что белый и названием весну напоминает), сбрызнул... нет, не тем, о чем вы подумали (лимоном для особенного аромату и чтоб хуй стоял). Перемешал большим пальцем ноги всю эту полученную поебень и завернул ее в катлетный блин.

Потом я снова подрочил и метнулся на ткацкую фабреку, чтобы вымутить у ткачихи (теперь вы поняли зачем нужны спирт, соль и спички) немного ниток. Обмотал полученную котлету, так чтоб содержимое не полезло наружу и приготовился жарить.

Масло в доме выпили мыши, поэтому ничего не осталось как залить в скороводу немного гранатового сока.



Затем зажег под сковородой небольшой, но сука жаркий костер, накрыл крышкой и пошел дрочить на Бхагавадгииту. Потому что просто дрочить надоело.

Когда катлета заблеяла и попросила на другой бочок - я не смог  отказать и нежно, совковой лопаточкой стал переворачивать, немного поливая ее оставшимся сочком. Доведя ее до состояния готовности, выложил на тарелку, достал скальпель и взрезал лютые зеленые швы, что сковывали ее душу.



А вот так она выглядит порубленная поперек секатором.



Резюмируя всю вышепрогнанную кулинарную пургу, можно сказать следующее - КАТЛЕТА ВЫШЛА, СЦУКО, НЕОБЫКНОВЕННО АХУИТЕЛЬНАЯ! Кожа живота отлипла от позвоночника, хуй напрягся и я с снова пошел дрочить.

Тихналагичиско-истытичиское замичание:
Если кто решит, что проще нафаршировать котлету, пробурив в ней дырку и напхав туда все чо нужно, знайте - катлету, т.е. еду, ебать нихуя не кашерно!