Урок для падонкаф номер 2. Участвуют:
1) Обалдевшая (правильная женщина, умеющая и любящая готовить
АригинАльные блюда, знает путь к сердцу мужчины)
2) Dicent (помощник, по большому счету готовить не умеет, ест водку и
полуфабрикаты, жаждет научицца чему-нибудь, чтобы шокировать в
дальнейшем женщин)

Обадлевшая (О) - Добрый день, господа Падонки!
Побывав на этот раз в Испании, решила поделиться очень АригинАльным и палезным (для Падонков) рецептом…

Dicent (Д) – Ага! «В Ыспании пабывала, испанцефф скурпулёзно ебала гыгыы». Тихо-тихо ты! Агрессор в фартуке бля… Ладно, шутки ф сторону ёбаныврот! Кароче, если серьёзно, вот ты в Испани-то это приготовила. А где я те в Маскве продукты необходимые достану?
О – Да не дрейфь, это и в Москве купить можно. Вон, сумки видишь? Сама всё принесла. Давай разгружай.

Д – Тэээкс. Пазырим, чё там накупила…. Масло оливковое – адин батл. Винище белое сухое…ффубля, песдетс гавно какое…адин батл, лук – три голофки…мутант наверное гыыы, смятанки баначка…Приправа какая-то. Кориандр. Ещё. Название нерусское.. Ти.. Тип… «Тыпьян» штоли??? Бляааа! Песдато, в блюдо сыпишь – и в гавно уже! Дорогая, а скока пачек этой дряни в одни руки дают?

О – Тимьяна-то? Да скока хочешь!

Д – Песдетс, на днюху бухла не беру, апсыплю всё этой дрянью, дёшево и сердито, все в сопли будут. Скажу што фокус бля такой. А благодарностей-то, заказофф на оптовые поставки папрёт…ой бляааа, держыте меня семеро! Компанию аткрою «Дисент и …фпесду. Просто «Дисент. Алкакгольные приправы ТЫПЬЯНАХУЛИ.» Пад грузинскую кухню закос сделаю. Ахуэнная маза!..

О – Ты всё достал? …Бормочет чего-то под нос. Что-то задумал наверно. Ладно, ЭТО я тоже люблю... Давай мясо доставай!

Д -  Мясо…мясо.. где ты, мясо-о-оо!!!… Лапа, тут 6 кусков какой-то паибени осталось, на яблоки крупные пахожы! Мяса нет палюбому!

О – Это и есть мясо, не удивляйся. Просто оно…ммм..несколько спецыфичное…в сыром виде. Испанское же блюдо!

Д – Аааа…Ну если только «испанское»… От суки-санчипансы, уже и мясо в круглую упаковку захуяривают! Дааа, отстаёт Россия-матушка ф прогрессе. Ну ниче, нашы ихних еще переплюнут! Ф треугольники заворачивать будем! А патом канфеты мясные еще сделают!

О – Харош ворчать. Готовить надо.

Д – Кстааати! Насчет готовить… Дорогая, я без горючево в баках работать не магу. Есть чаво?
О – Да есть, конечно. Вино не жрать! Твоё пиво, для разогрева,  – в холодильнике. Будешь себя вести в рамках приличия – и вотку в морозилке сделую для тебя доступной.

Д – Отэто дело! Дай пацалую, крррасавица! Все, начинаем гатовить испанское мясо!
О - Надеюсь в этот раз с руками у тебя всё в порядке? Смотри не подведи! Итак. Самая главная проблема: хорошо очистить круглое мясо от верхней кожистой плёнки до основного мясца. Для этого делаем крестообразный надрез и выворачиваем то, что внутри оболочки наизнаку.
Д – Хууякс! Бля,…не,… ну скажы честно, это соя штоли, наёпка такая, да? Ну где бля так мясо пакуют?
О – В Испании тебе говорят! Всё, отстань с расспросами, всё узнаешь. Попозже только, хехе. Теперь порежь мясцо: каждый кусок пополам и тщательно промой. А я тем временем на сковородке на оливковом масле (оно не отбивает вкус!) обжарю до золотистого цвета порезанные три  луковицы. Тэкс, что тут у нас. Порезал штоль?
Д (тыкая пальцем в половинки нарезанново) - …Неее, песдёшь…наёбка…мяса не бывает круглым. Тока квадратным или в пакетиках Дошырак мелкими казявками пакоцаное…
О – Да отстань ты, я не хочу есть мясо в дырку. Руки кстати мыл?
Д – Облизал, хули!!...  ЗАШТОНАХ??? Фсё-фсё, иду мыть!
О – Куда, гадёнышь? Я знаю, у тебя в ванной заначка! Сдесь мой. Фуууфф, жарковато что-то…
Д – Вот и я говорю, бахнуть надо! Пиво бу?
О – Давай пивка. Эй-эй-эй! Ты куда полез? Оставь мою блузку в покое, жывотное ненасытное!
Д (кряхтя и бурча в безуспешных попытках раздеть Обалдефшую) – Ну…эта…сама ж сказала…шш..што жарка….Бббля..да как снимаецо то?  
О – Да щаз я памагу, неумёха. В шею, в шею целуй..оооаахх..ТАК! СТОП! Остановились. Мы ж готовим! Где мясо?
Д – Да ёбанырот!!! Ну и как ф таких условиях работать??? На, держы, вот мясо тваё, никуда не съебалось, и я не сажрал… Песдетс, вот облом-то. Вотку пью, обиделся, ниибёт.
О – Да ладно те, мой милый. Позже будет ВСЁ, о-б-е-щ-а-ю! (тихо) ой, чаво будииит … Ага. Теперь в сковородку с луком  добавляем порезанное пополам мясо. Но тут внимание: обжаривать слегка до не-е-ежной корочки.
Д – Ебатьебатьебать! У миня фсё обычно пригарает! Лишь бы не правафлить. Пизды агребу веть как ф прошлый рас палюбому. А тефаль-то – зло беспесды… Пиздетс  больно бьёт!
О – Хорошее пиво…мням. О-па, чей-то мне накатило, хихи! Такой приятный раслабончик А он ничево, оч даже! Как я этого не заметила раньше? Дорогой, как там наш Dicent-младший поживает? Ммм, какой большой и тёплый. Ну-ка, дай я его достану и поцалую…
Д – Отвали. ОТВАЛИ, Я СКАЗАЛ! Руки убери, слышышь?? Иначе ща не мясо, а святой дух жрать будем!
О – Ути, какие мы злые, когда голодные! Ну ничего, придёт моё время… Так, дожарил? Умничка! Теперь всё это вываливаем в кастрюльку, добавляем 2-3 стакана белого сухого винца…
Д – Рррр, безобразный перевод продукта, лучше бы внутрь! Бабы – дуры, всегда это знал. Лишь бы вылить всё!
О - …и стаканчик сметаны. Соль, чёрный перец и кориандр по вкусу. Очень рекомендую чуток тимьяна. Всё это томится на медленном на 30 мин при постоянном контроле (продукт уж больно НЕЖНЫЙ).
Д – Оппа! Апять 30 минут есть! А давай-ка…
О – Никаких «давай-ка»! Здесь смотреть надо, чтоб всё получилось.

Д - Нуу, давай выпьем тогда, для аппетиту штоль. Держы вина, я пажалуй водки хряпну…

…Спустя 30 минут

О – Какой запах! С ума сойти! Выкладываем всё это на листья салата, соус в отдельной соуснице. Вот так. Попробуй. Ну как?

Д – Бля, а ниче так, фкуснонах! Сама ешь тоже. Ой…ойбля…А у меня…Слышь, красавица, буду прямолинеен…хм…У меня встал!… А нука, доедай!, тарелки прочь со стола! Давай пряма сдесь, оу, какая грудь шыкарная! Да мы течём уже все? Щас помогу разрядицца гыыыы

О (заваленная на стол) – Тарелки… Ааа, хрен с ними!... Вот это да, эффект потрясный! Какие чудеса мясцо-то сотворило! Ну войди же в меня, тореадор мой долгожданный…Даааа. …. Вот тааак. О-да! ДА! Ещё-ещё, глубже, мой милый!!!
И..и…исспппанццы ат…ааххх!….аттдыхают бля… рещще…ещё…О-да! Вулкан идёт!.... ОООООООААААААААХХХХХХАААААОООО!!!.....

…10-минутной послеоргазменной тряски Обалдевшей…

Д –  Да отпусти же…ноги разожми…спину расцарапала, кошка бля… мне в душ надо, в конце концов! Ну рас не хочешь отпускать, тогда хоть скажы, что за мясо такое испанцы придумали, что у меня вся кожа с пуза сползла, хер так стоял, что не хватало?...

О – Да, Господи, пожалуйста! Бычьи яички съел ты.

Д (ревёт) – ЧЕЕЕЕВООООО Я СЪЕЕЕЕЛ???

О -  Бычьи яички, а что, не вкусно штоль?...Дорогой, што с тобой, ты весь зелёный!!!

Д – Выпусти…выпусти…ПАЖАЛСТА…мне дурно бля!!! Ебанаврот, вот сажрал-то… А ХУЁМ БЫЧЬИМ НАКОРМИТЬ МЕНЯ НЕ ХОЧЕШЬ???

О – Как знать… гыгыгы.  СПАКУХА! ШУТКА!!!Да успакойся ты, шучу же сказала! Насиделся на Удаве, понабивал себе голову, что везде один ахтунг! То, что ты съел – вполне нормальное блюдо, считаецца деликатесом. Очень повышает либидо у мужчин. К тому же очень вкусно…

Д – Нда…действительно мне не плохо совсем. И вкусно было. Ниче так. Там точно хуя не было порезанново? Точно, да… Ну ладно тагда…Да чтош с МОИМ форштевнем то творицца, стоит и стоит, стоит и стоит! Аххх, ты, виагры небось подложыла?

О – Да нет, нет никакой Виагры! Зачем, когда у мяса этово такие качества?

Д – Ну тада хрен с ним. …Интересно, а как у быка у меня выростит?...

О (хитро улыбаясь) – Не знаю-не знаю, надо почаще тебе есть это наверно. Хотя зачем? Итак порядок. Так. Всё. Отстань! Иди в душ, с чистым придешь – продолжим! А я уж конечный рецепт зачитаю. Итак.
    Берём один килограмм БЫЧЬИХ ЯИЦ. Самая главная проблема: хорошо очисть их от верхней кожистой плёнки до основного мясца. Для этого делаем крестообразный надрес и выворачивает то, что внутри оболочки наизнаку. (О, это нечто!!!) Теперь каждое яйцо режем пополам и тщательно промываем. На сковородке на оливковом масле (оно не отбивает вкус!) обжариваем до золотистого цвета порезанные три некрупные луковицы, а чуть позже добавляем порезанное пополам неприличие. Но тут внимание: обжаривать слегка до не-е-ежной корочки. Теперь всё это вываливаем в кастрюльку, добавляем 2-3 стакана белого сухого винца и стаканчик сметаны. Соль, чёрный перец и кориандр по вкусу. Очень рекомендуем чуток тимьяна. Всё это на медленном на 30 мин при постоянном контроле. Готовый продукт выкладываем на листья салата, соус в отдельной соуснице подаём. Потреблять рекомендуется под сухое белое вино (сбегайте за другой бутылочкой если забыли) и с жаренными в маслице тостиками. Чуть не забыли: за 5 минут до готовности в кастрюльку можно добавить чуть-чуть толчёного чесночка - но это строго по вкусу. Не знаю как кому, но Dicenta от этого неприличного блюда …ну, вы сами читали…гы…тянет на секс постоянно и не отпускает ни на минуту. Так что пользуйтесь, девушки, кормите своих парней правильной, вкусной, а главное, ПОЛЕЗНОЙ пищей!

P.S.
3 часа ночи…
Dicent – Ну дорогая, ну еще разочек, ну доргая, ну пажаллста! Ну и что что у тебя челюсть онемела и всё болит? А как же я?  Нуу… Что значит: «Иди падрачи, сволачь ненасытная!»?? А нефиг мне всякие бычьи яйцы скармливать было! РРР, затрахаю до смерти бубуга! Ну не ломайся, иди сюда, продолжым, ыыыыххх!....

Обалдевшая – Уже подползаю, мой милый! Смотри чтоб не отпал-то с непревычки от переутомления…. Ой, чей-то он иссиня-красный такой?...

Dicent – К-к-какой-какой?...Нда…, исчо пару палок и завязываем, а то отвалицца нахер, гыгыгы…