Дорогие падонки! Идея вписаться в эту рубрику витала у меня давно,за что большущий ришпект 158-у - учитесь,чилдрены,как нужно писать о жратве! Ну не о дифирамбах разговор, а о банальном похмелье, с которым каждый уважающий себя падонок должен сталкиваться по меньшей мере четырежды в неделю. А Новый Год на носу, и бухать придется по-стахановски. Через три-четыре дня, конечно, в ритм войдешь, но первое время нужно снимать абстинентный синдром с наименьшими душевными и физическими страданиями. Правда, желающим сделать это в первое же утро легко и непринужденно придется неподецки отсосать ( почему - в заключительной части опуса). Об этом и пойдет речь.
Кстати, определимся сразу, что под опохмелом я подразумеваю употребление водки на следующий день после вчерашнего скоцтва. Пиво, джинтоники и прочая залупа только снимут сушняк, но не облегчат терзаний мятущегося организма, поэтому сторонники "ТОЛЬКО ПИФКО С УТРА, И ТАК, БЛЯТЬ, КОЧАН РАЗВАЛИВАЕТСЯ" могут задорно, со строевыми песнями идти нахуй, по пути купив себе какого-нибудь клинского или подобной ему хуеты, и дальше не читать. А настоящие бойцы остаюцца и внимательно фтыкают в нижеследующее.
Мой шестнадцатилетний опыт употребления алкоголя сделал из меня грамотного заебеньщика, понимающего, что выбор правильной закуси при опохмеле имеет охуенное значение, поэтому сегодня -СОЛЯНКА!
Нам нужно:
0.ВЫГНАТЬ НАХУЙ С КУХНИ ВСЕХ СУЩЕСТВ ЖЕНСКОГО ПОЛА И ДЕТЕЙ!!!!!
1.Заебательская музыка ( я сам готовлю обычно под Томаса Анжелриппера - вдохновляет, бля!)
2.Свинская или говяжья мозговая косточка с неслабым куском достаточно жирного мяса .
3.Овощи (пара морковок, две-три хороших луковицы, несколько картофелин, чесночок по вкусу)
4.Разнообразные мясопродукты (рекомендую кусок жирной грудинки, охотничьи сосиски, штучки две,
пару шпикачек, немного хорошей копченой колбасы, для понтов можно закинуть отварную почку)
5.Спецингридиенты (в нашем случае это пара ядреных, крепких соленых огурчиков,томат-паста или острый кетчуп,банка маслин без косточек, можно начиненных лимоном,специи, лимон, каперсы и, если есть
возможность, бандерильяс-это такая испанская хуйня в стеклянной баночке, где в уксусный маринад
помещены деревянные шпажки с мелкими острыми овощами).
Все готово? Запускаем пластинку, и погнали!!!
Мясо заливаем холодной водой и ,забросив после закипания очищенную целую морковку и луковицу, варим до готовности, достаем и остужаем, овощи вытаскиваем из бульона - и на хуй! На этом этапе хаваем первый бонус: достаем из морозилки, наливаем грамм 100, любуясь густой тягучей струей и запотевающей рюмашкой, осторожно выковыриваем мозг из косточки, помещаем его поверх смазанной горчицей горбушечки свежего хлебца и......... Чуешь, как тепло расползается от глотки вниз по пищеводу и согревается желудок?
Картошку почистили и, нарезав небольшими кубиками, забрасываем в бульон , куда предварительно мы закинули пару лавровых листиков и несколько горошин душистого перца.Долбоебы, имеющие что-либо против картофана, идут нахуй без всяких комментариев и объяснений. В сковородочке обжариваем до золотистого цвета достаточно крупно нашинкованную морковку - и в бульон.Не солить,бля,успеем!На этой же сковороде обжариваем нарезанный очень тонкими полукольцами лук, присыпав его слегонца мукой и добавив три столовые ложки томат-пасты или кетчупа и мелко накрошенный чеснок- и в бульон! Тока не тупить - огонь убавить, чтоб еле булькало. Мясо остыло? Заепца! Снимаем его с кости, мелко режем- и тоже обжариваем! Чо говоришь? Косточку обглодать?Понимаю, понимаю: хрящики и прочая вкусность.... Ну хуй с тобой, залезь в морозилку... Ааааа, смотри, зенки аж увлажнились! НЕ РАССЛАБЛЯЦЦА! Смотрим, чтоб мясо не пригорело, а то придется растишки ебашить (гавно какое!). Огурчики не очищая шинкуем поперек тонкой соломкой- и в бульон. Мясопродукты нарезаем достаточно мелко ( не халявить, бля!), обжариваем и - до кучи. Хуй тебе, а не вотки! Успеется! Закидываем бандерильяс и каперсы, пробуем на соль и остроту, доводим до кондиции, и , если готова картоха, выключаем огонь, засыпаем маслины, мелко нарубленную зелень укропа и петрушки, прикрываем крышкой и.......ЖДЕМ МИНУТ 20! У кого получился жиденький супчик - тот несомненный мудак или пидарас. Да ты не сцы, это не про тебя... Миску пока достань, ложку приготовь, лимончик тоненько нарежь, водочку в хрустальный графинчик перелей... Ебни еще соточку, заслужил! Что, уже пора? Ну тогда наливай, наливай ее аккуратно и любовно, горячую, густую и ароматную, до краев наливай, ложку сметаны жирной захуячь ( ДА НЕ ЧАЙНУЮ, ЕБЛАН, СТОЛОВУЮ, И НЕ ОДНУ!), кружок лимончика, теперь водовки в рюмаху, и не трясись, ВСЕ УЖЕ! ГОТОВ? НУ, С БОГОМ!!!!!

ЗЫ. Пытливый подонок, конечно, задаст мне вполне логичный вопрос : " Йоптваюмать, ты охуел с бодуна такие расклады рисовать?????!!!!!" и так же логично будет послан мной нахуй, ибо только через страдания приходит истинное очищение, что в нашем случае совершенно правильно. ХОРОШИЙ, КАЧЕСТВЕННЫЙ, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ОБЛЕГЧЕНИЕ И, КАК ЛОГИЧЕСКИЙ ИТОГ, ИСТИННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ ОПОХМЕЛ ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЫСТРАДАН!!!!!!К тому же, если ты домовитый, хозяйственный и запасливый сукин сын, то ЗАВТРА тебе не надо будет ебацца у плиты, а просто нужно будет разогреть, налить, закинуться и............. Я ЛЮБЛЮУУУУ, ТЕБЯ ЖИИИИИЗНЬ!!!!!!